これから絵コンテ頑張ります！！

私なんか生きている意味なんかない。早く死にたい。でもまだ生きたい。

だから諦めず描き続けてみせる。

似顔絵とBoBoまる

BoBoまるに慰めてもらう自分

いつか、絵本を作ったり、グッツを開発してみたいな。。

8月に適応障害になった。辛かったことは大きく分けて3つ。

1つ目は、「聴覚過敏になったこと」

2つ目は、「何をしても疲れやすくなった」

3つ目は、「死にたいと思うことが増えた」

1つ目「聴覚過敏になったこと」

2ヶ月間の病休後、障害者サービス事業所へ復職した際に、利用者の声、上司の指示の声、作業の音が全て同じ音量に聞こえて息苦しさと仕事ができないかもしれないという不安で居ても立っても居られないいられなかった。そして、いつもより、頭と心が疲れていた。私は耳栓があれば仕事ができるのではないかと思い帰宅後、恋人に相談した。しかい、状態を理解してくれず、「気のせいじゃないかな」「思い込みじゃない？」と言われてしまった。その後、理解してくれないことにイライラしてしまい泣き弱んだ。義母と義父にも伝えたら、義母も最初「？どういうこと？」と思われてしまい、状況をわかってくれなかった。義父は「耳栓があれば仕事ができるんだね」と言い、すぐに耳栓を買いに行ってくれた。次の日、耳栓を片耳だけつけて出社し、上司や所長に耳栓をつけながら仕事をしたいと伝えた。上司や所長は「全然つけてもらっていいよ！それだけで大丈夫なの？」と優しく寄り添ってくれた。今も耳栓を片耳だけつけて働いている。

2つ目「何をしても疲れやすくなった」

20分間外へ出かけたり、10分車を運転するだけで肩が凝ったり、腰が痛くなったり、倦怠感を感じてしまうことがあった。職場復帰した当初は毎回腰が痛くてたまらなかった。ひどい時は頭痛もして立っていることも一苦労だった。そこで、恋人と一緒に週2回から3回体育館へ行き、ウォーキングを30分間行ったり、バイクを漕いだりしたことで、体力が付き、疲れやすさをあまり感じなくなった。また職場では、腰にコルセットをつけて作業することで腰痛も疲れやすさも軽減することができた。

3つ目「死にたいと思うことが増えた」

病休して1ヶ月間は自己嫌悪地獄だった。若いのに働けない。適応障害になってごめんなさい。職場に行けなくてごめんなさいと思い、胸が苦しくなり毎日死にたかった。恋人や義父母に迷惑をかけたくないと思い、毎日手伝いを積極的に行った。しかし、毎日何かすると半端なく疲れるからどうしたらいいかわからず途方に暮れていた。毎日夕方になると、前職場で1番重要な仕事をしていたことを思い出してしまい、自己嫌悪でどうしようも無く死にたいけど死ねなくて辛かった。頓服（リスペリドン）を飲んで辛さを乗り越えていた。

病休2ヶ月目に入ってからは、働きたくて仕方なくなり、毎日車に乗って運転したり、今まで欲しかったものを爆買いするようになった。お金の使い方も荒くなり、恋人と喧嘩することも増えてより生きづらさを感じていた。また、恋人と喧嘩したり、実の両親に適応障害のことを説明しても理解してくれず、「早く働けるようになって欲しい」と焦らすようなことを言われて余計に生きづらさを感じて毎日死にたかった。

職場復帰してからも、作業を失敗して指摘されたりするだけですごく泣いてしまったり、利用者の大声にびっくりして泣き出すことがあり「適応障害だから仕方ない」と自分を認めうことができなかった。

これら3つが私が適応障害になって辛かったエピソードです。

ここまで読んでいただきありがとうございました。

2003年生まれ　社会人1年目