弱音を吐くところがここしかないけん余計にしんどいんかもしれません。

最近、自分が誰を好きなのかわからんようになってきた。

多分あの子のことが好きなんだと思うけど

いまだに前の彼女と関係を持ってしまっとるし

向こう彼氏おるのに。

前の前の日記に書いた事件の後にもそういうことがあって

俺は新しい彼女を作る気がなくなってしまった。

なんか、今のままでもいいかなぁって思うようになって。

このまま美貴の浮気相手的な存在のままでいいかな。

だって

やっぱり美貴とおったら楽しいし、もう１回付き合うかって言われたら微妙やけど

今みたいな中途半端な関係が１番居心地いい気がしてきた。

倫理的にどうなん？？って感じやけど。。。

たまに美貴と彼氏のプリクラとか見たら若干ダメージ喰らってしまうし

最近好きな子ともメールしてないし学校でも会わんし

なんか自分の気持ちがよくわからんようになってきた。

テスト勉強も全然手につかんわ。

昨日、一緒に頑張ろうって励まし合ってきた友達に彼女ができたけど

自分のことで頭一杯で、素直に喜んであげれんかった気がする。

めっちゃ嬉しかったけどな。

でも焦るっていうか、俺も頑張らなって思ってしまって

逆にそれがプレッシャーになって

俺は今のままでいいのにって思ってしまって

もう頭ぐちゃぐちゃになってしまった。

こんなときに親友は彼氏とべったりで学校にも来てないし。

でも今の俺の美貴との中途半端な関係は

その親友にも言えんし。

あの子は俺がそういう奴じゃないって思って俺のこと信用してくれとるけん。

あの子の信用だけは失いたくないわ。

何でもいいけん楽になりたいわ。

ほんまにその通りだと思います。

俺って４人兄弟の長男で

小さい頃、めっちゃ甘えたくても甘えれんときとかあって

まぁそんなん言いながらも甘やかされて育ってきとるけど

それでもやっぱり

今でも、急に誰かにめっちゃ甘えたくなってしまうときがあるんです。

それを埋めてくれたんが美貴でした。

美貴はほんまに、

俺のママか！！って思うくらい甘えさせてくれました。

宿題手伝ってくれたり

膝枕して耳掃除してくれたり

俺が寝るときに、子守唄歌ってくれたり

俺が眠れんときに、『ピーターパン』とか『はなさかじいさん』とかのお話してくれたり

そんな彼女、他におるんかなぁ？？

てゆーか、俺がそこまで甘えれる彼女って、多分世界中探してもおらん気がします。

俺って、けっこう好きな子の前ではカッコつけてしまったり、弱いところ見せたくなかったりするんです。

美貴とも最初はそうでした。

でも、いつの間にか

情けない話やけど、ほんま子供みたいに甘えてました。

多分、美貴はそれほど俺にとって安心できる、本気で心許せる存在だったんです。

そんな美貴が

今となっては俺以外の男の彼女で

いつか俺の思い出の１ページになるんかな・・・

って思ったら正直今でも寂しいです。

でも

ほんまはそうじゃなくて

ただ執着しとるだけかもしれません。

絶対俺から離れていかんと思っとった美貴が

いつの間にか俺のこと好きじゃなくなって

他に好きな人ができて

いきなり離れていきそうになって焦っとるだけかもしれません。

離れていきそうっていうか実際もう離れていってしまったけど。

多分それは、もう恋とかじゃないんだと思います。

ただ、本気で落ち着ける場所を失ったのが辛いだけなんだと思います。

無理矢理そう思ったんじゃなくて

自然にそう思えました。

今度こそ、ほんまに前だけ見て歩けそうな予感がします。

THE ポジティブ

的な(･∀･)

ほんま最悪↓↓

こんなん嫌じゃわ。

詳しく説明するわ。

どうせ俺以外に読むん一人しかおらんけど。

昨日、授業終わって昼12時くらいに

美貴が『今日バイトないし彼氏も忙しいし家帰ってゆっくりしようかな』とか言いながら帰ろうとしたけん

荷物（一緒に住んどった頃置いとった服とか）取りに行こうと思って

『荷物取りに行くわ』って言って付いて行って

美貴んち着いて

俺３日連続で寝てなかったけん死ぬほど眠くて

『ちょっと寝ていい？？』って言ってベッドに寝転んだんよ。

そしたら美貴が隣に寝てきて

『なんか久しぶりだね』

とか言いながらイチャついてきて

めんどくせーと思いながらも楽しくなってきて

こちょばしあったりしとって

本格的に眠くなってきたけん

普通に寝たら

起きたら隣に美貴がおって

あ、今までの全部夢だった！！

って一瞬思って嬉しくて抱きついてしまった。寝ぼけとったし。

そしたら『もー！』って嫌がられて

あ、やっぱ夢じゃなかったわ・・・ってシケてもう１回寝て

しばらくして息苦しくて起きたら

美貴が俺の上に乗っかって俺の鼻を指でつまんでふさいどって

うぜーと思ったら

ほんま5センチくらいの距離に顔があって

俺の目見て笑っとって

こいつ完全に誘っとるわ

と思ってノリでちゅーしたら

一瞬泣きそうになってパタンって横に倒れたけん

やべっと思って

ごめんごめん！！もうせんけん！！ごめんな！！

って謝ったら

いいよ。

とか言いながら俺の手握ってきて

・・・まぁそっからは想像に任せるわ。

結局調子に乗って２回もしてしまったけど

後で自分の家帰ってきてから冷静に考えたら

ほんまやばいことしてしまったーと思った。

こんなん薫に知られたら俺絶対嫌われるし。

美貴は、薫には絶対言えないって言っとったけど。

てゆーか、美貴に、彼氏への隠し事を作らせてしまったんが申し訳ない。

俺は別にただ罪悪感に悩まされとるだけやけど、美貴はせっかく見つけた幸せ壊れてしまうかもしれん。

やっぱあかんな、こういうの。

こういうん俺が1番嫌いだったはずやのに。

我慢できんかったわ。ださ。終わっとるし。

それで罰があたったんか知らんけど、夕方４時頃にゆいちゃんにメール送ったのに、６時間たった今でもメール返ってこんし。

やっぱ神様は見とるわ、ほんま。

俺はもう前向きに頑張ろうって決めたのに

俺は俺で自分の道を歩き出したのに

なんで今更そんなこと言って俺を困らせるん？？

俺から離れていったんはおまえだろ？？

完全にあきらめるまで俺がどんな気持ちでおまえを見とったか、

どんな想いであきらめようって無理矢理我慢したか、

知らんわけでもないだろ？？

なのに今更そんなこと言って

俺がどれだけ傷つくか

俺がどれだけ揺らいでしまうか

それくらい、１年半も一緒におったのに

わからんわけないだろ

なのに

なんでおまえが泣くん？？

おかしいよ絶対

そんなこと言われたら

意地でも奪い返そうって思ってしまうだろ

もう悩まさんといて

完全に恋してます。

このパターンは高校時代以来です。

なんか、高校2年のときに彼女ができて

その子と１年半くらい付き合って

別れて

すぐ彼女できて

２年付き合って

別れて

すぐ彼女できて

１年半付き合って

別れて

今に至る、みたいな感じなので

片思いをしてドキドキする、みたいな感じめっちゃ久しぶりなんです。

この５年間の間にも何回かあったけど

ここまで純粋に誰かに片思いすることはなかったと思います。

そのせいで、ブランクがありすぎて

どうやってアプローチをかけたらいいか全然わからないんです。

てゆーか、俺って今までどうやって彼女作っとったんだろう？？

って感じなんです。

ほんまにびびってます。正直。

高校の頃とか、好きな女の子とか気になる子がいたら

毎日のようにメール送ったり電話したりして

完全に攻めまくっとったけど

今の俺は、メールひとつ送るのにも何か口実を見つけようとして

結局メール送る口実が見つからんくて送るんあきらめて

完全に守りに入ってます。

このままじゃ絶対あかんよなぁ↓↓

どうしたらいいんだろう。

文字通り絶望です。

でも、誰かに片思いしてドキドキして

友達とかにその子の話をして

『あの子めっちゃ好きなんよ』

『めっちゃ可愛いだろ？』

とか言って

そういうのがめっちゃ楽しいです。

最近毎日が輝いてる気がします。

俺の人生捨てたもんじゃなかったです。

頑張ろう。

一人は最近別れた彼女。

俺が世界で一番幸せにしてあげたかった女の子。

でももう俺の彼女じゃないもんな。

せめて誰かに世界一幸せにしてもらいな。

言い換えれば、今となっては、

俺が世界で一番幸せになってほしいと願う女の子。

もう一人はその彼女の親友の女の子。

俺が世界で一番幸せになってほしいと願っていた女の子。

親友。心友。信友。

いつの間にか、心の形が変わって

恋に近い感情を抱くようになってしまった。

今俺が世界で一番幸せにしてあげたい女の子。

ふたりとも俺にとって大事な存在です。

もしもふたりとも同時に俺の前から居なくなってしまえば

俺はほんまに廃人みたいになってしまう気がする。

ちょっと前までそのふたりと俺で三人一組だった。

いつも三人で御飯食べに行って

カラオケ行って、家で遊んで

いろんなことを語り合ったりもした。

ほんのちょっと前までそんな楽しい日々が当たり前のように続いとって

それが終わるときがくるなんて思ってもなかった。

今はもう三人で御飯食べに行ったり

三人でカラオケ行ったり

三人でお茶しながら語ったりすることもない。

多分この先もないだろうなぁ。

そうやって考えてみたら

どうしようもなく切なくなるんです。

なんで人の気持ちは変わってしまうんだろう。

ずっと前にテレビで、ダウンタウンの松本とSMAPの中居の対談みたいなやつを見た。

恋愛の話で、松本が中居に

『一生一人の人だけしか愛せなくなる薬が薬屋に売ってあったら、おまえわざわざ買ってまで飲むか？飲まへんやろ？』

って言って中居も

『そりゃそうですよね』

と言ってました。

俺はそんな薬がほんまにあったらいいなぁって思います。

俺は多くの恋愛なんかいらんもん。

一人だけでいい。

ずっとそばにおってほしい。

ずっとそばにおってくれたら、

俺の一生を懸けて意地でも幸せにしてやるのに。

人の気持ちが変わってしまうのが

ほんまに恐ろしいです。

ほんまに世界中で俺だけ一人なんちゃうんかなって思うくらい絶望的な感じになっとったけど

ついに悟りました。

別れを惜しむんじゃなくて、一緒に過ごす時間を大事にするべき

ってこと。

やっぱり、別れるんは辛いし、別れた後いろいろ後悔することもある。

でも、一緒に過ごす時間を本気で大事にしとったら

後悔はやっぱするけど、今ほど後悔してなかったと思う。

昨年の美貴の誕生日にちゃんとプレゼントあげてなかったこととか、ほんまにいい例じゃわ。

そのときに本気でちゃんと美貴のことを真剣に考えとったら

絶対あんなひどいことしてなかったと思うし。

実は１番後悔しとんは誕生日のことなんです。

美貴が俺のこと好きじゃなくなるんはしかたない。

けど、もう１回だけ、ちゃんと誕生日を祝いたかった。

それだけが心残りです。

今度いつか俺にまた彼女ができたら

そのときは、もし別れてしまったときに後悔せんように

本気で毎日を大事にしたいと思いました。

そんなこと考える前にはよ吹っ切って前に進まな