私は、自覚のある面倒くさい系女子だ。

いつからこうなったのか分からないけど

もともとそういう素質は持っていたのだと思う。

私が面倒くささを発揮する相手は基本好きな人。

そして場所はLINEだ。

好きな人が少しでも私を受け入れてくれていて

尚且つ優しくしてくれてるときには特にだ。

期待させたり落としたりしてくる場合の相手なら更に症状が悪化する。

好きな人に少しでも既読無視などされたら

ああ、私の送った内容は間違いだったのだ。

正解ではなかったと落ち込み

送信取り消しをしてしまうのだ。

絶対他にもいるよね？！

消しちゃったりとかあるよね？？？？

私は去年の12月31日に自殺しようとした。

新たな節目のときを迎える前に

自分を片付けなくてはいけないと思い決行した。

死にたいという願望は少し前からあり

ずっとただ実行しないで

死にたい、死にたいと言っているだけの私だったけど

年末に死のうと思ったきっかけがあり

自分の人生を終わらせようと思った。

首吊りだ。

元々いつでも死ねるように部屋のドアノブに

首吊り用の紐をかけておいている。（それは今でも）

人間関係、恋愛、りある、ねっと、全てのことに疲れ果てていた私。

毎週末お酒を大量に飲み自分の闇から逃げ続けている私。

そんなとき、少しのきっかけさえあれば

人間は簡単に死のうという決意に行き着くのを知った。

お酒の勢いと躁の状態のテンション。

ほんの少しのきっかけ。

死にたいという願望。

これだけで私は首に紐をくくるのにためらいはなかった。

だけれど、独り孤独に死んでいくのは嫌だ。

私がこんなに辛い思いをしているのを

分かって欲しいという気持ちがあって

自殺するところを映像に納め、SNSに流した。

結果は首に紐を括ったまま気を失い朝を迎えた。

わたしは死ねなかったのだ。

何年も前から仲良くしているSNSの友達は

心配して実家にも電話をしてきてくれていた。

私はまだ生きていていいのだろうか。

死にたいという気持ちは未だにあるし

私を苦しめるけど

今はまだ死なずに済んでいる。

ただ生きてはいない。死んでいないだけだ。

自殺未遂した日から何回か私は首に紐を括っている。

私のこの悩みは解決などしていないし。

いつ死んでもおかしくないそんな状況なんだ。

本当に今私はこの顔してる！⇧

今日は、今私が苦しんでる理由の1つを

書いていこうかなと思う。

私は今好きな人がいます。

私の女友達の知り合いの人でその友達にも最初に

その人には気を付けなよ！！

なんて釘を刺されてたのであまり関わらないようにしてた。

今年の1月頃にその人から連絡先を教えてほしいと言われ

LINEくらいならいいかな、、なんて軽い気持ちで交換してしまった。

その日から彼からほぼ毎日と言っていいほど

電話がかかってくるようになって

話してみたら気さくでとても話しやすく

最初は悪い印象だったのにそれが

一気に吹き飛んでしまった。

（我ながら単純でも、たのしかったんだもの、、）

そしてある日、呼吸困難になるくらい

泥酔した彼から夜中に電話がきた。

その時の彼の声音とか苦しそうな感じだとか

今でも忘れられない。

とても苦しそうな声で

助けてください。。

なんていう彼。

何だかいつもと違うなと思って真剣に話を聞く私。

好きです。結婚してください。

、、、、、、、え？？？？？？

なんて言った？？？え？？？？

ドキドキバクバク状態だった。

でも酔っ払ってるからこんなこと言ったんだって理解するのに数秒もかからなかった。

次の日、彼に確かめたところ

そのことも電話したこたも全部覚えていなかった。

そして肝心な好きだのなんだのは

完全スルー。

ああ、なんだやっぱり酔っ払った勢いか、

わかってたよ。わかってましたー。

でもさ、男の人からそんなセリフ言われちゃったら冗談でもドキドキしちゃうんだよ。

わかってたのに、、気になっちゃって

もう気になっちゃうってことは好きってことなのは今までの経験からして分かってるのさ。

この痛々しいおばさんはさっ！！！

やばいなあ、好きになっちゃったよ〜

そんな事があったあとも彼からもいつものように電話がきて

仲良く話してって日々を送って

私は意を決して彼に私のことが

恋愛として！好きなのか聞いてみた。

彼は好きだと言ってくれた。

でも、その先は言ってくれなかった。

それでも同じ気持ちでいたことがとても嬉しかった。

が、、、、しかし！！！！！！

彼には他に好きな人がいたのだ！！！！！

私は目の前で彼がその女性に泣きながら好きだと言っているのを聞いてしまったのだ。

あー。君もまたそうやって

私のこと無下に扱うのねって気持ちが一気に込み上げた。でも好き。ムカつく。好き。最低。すき。クズ男が。でも好き。この繰り返し。

私もとんでもない女だわ

救いようのない。。

そうやってなにもかも、うやむや、曖昧なまま

現状を迎えている。

今も、彼は私が好きなのを知っていて

付かず離れずの関係。

期待させるようなことばっか言ったあとに

また突き放す。そしてまたくっついて来る。

そんな行動に一喜一憂して振り回されて

精神ズタボロで。

そんなとき、友達が私に言った一言が

脳裏をよぎる。

その人には気を付けなよ。

なるほどね。そういうことか。

この人は悪気があるわけでもないし

ただ、普通にしてるだけなんだ。

この人の中ではこれが普通なのだと。

彼は孤独な人だから

寂しくてやってしまうのだ。

それでもさ、貴方がなにもアクションを起こさなければ

私が好きになることも関わることもなかったのよ。

こんなに苦しむこともなかったの。

私は元々貴方への印象は最悪だったのだから

私を思ってもない言葉を使って好きにさせたのは貴方なのに。

好きにさせた責任だってあるでしょ？

いつまでも私の気持ちを放ったらかしにして

見てみぬふりしないで

責任持って向き合うくらいはしてよね。。

なんて毎日思っているわけです。