正しいのがよくて

間違っているのがいけないし悪いんだと

勝手に判断していた。

今でもそう思ってしまうことはよくある。

心に余裕がないと特にそう。

自分を守るために

自分が正しいと認めたいがために

自分のために誰かを否定してしまったりする。

そんな自分は嫌だな〜

だって、自分で自分を

認めてあげてないってことだから。

こんなにがんばってきたのに

まだがんばらないといけないのか笑

いやもうがんばらんわ(￣▽￣)

休む。

今年の目標は 「 休  む 」。

2年前の方が余裕があった。

その時は仕事は嫌だったけど

他のことはハッピーだった。

割と自由気ままに過ごしていたし、

友達といてもみんなそのままだからラクだし、

誰が何しても気にならなかった。

些細なことに感謝できていた。

今はなぜか、感謝する余裕もなく

毎日自分を守ることに精一杯だ。

毎日つかれる。

毎日怒られるのにビビる笑

毎日仕事やめたい笑

安心できるのはお家とバイト先だけ笑

だから、今の仕事は辞めるんだよ。

一緒にいたいな〜って思う人と一緒にいる。

一緒にいたくない人とは離れる。

やってみたいことをやる。

やりたくないことはやらない。

シンプルだ。

これからは

良いとか悪いをジャッジしたくない。

あんまり人のことに興味なかったから

ジャッジなんてしてなかったんだけどね。

最近けっこうしちゃってるみたい笑

自分でまわりのことをジャッジしてしまうと

自分もまわりの人にジャッジされていると

思ってしまうから。

だから、どう思われるとか考えちゃうから

めんどくさくなっちゃうんだよね。

まわりの人はどうだっていいんだ。

まずは自分が好きなようにやる。

自分の命の時間は自分で好きに使った方が

いいに決まってるんだ。

少しずつ自分のジャッジに気づいて

そのジャッジを手放す。

その作業をコツコツ積み重ねる。

それと、

「なんか好きだな〜」

とか

「あんまり好きじゃない！」

っていう一番最初に感じる

自分の感覚を信じたいと思う。

その感覚に素直に行動してみる。

まずはそこから。

あまりにも人をコントロールしたがる人と

一緒にいすぎた。

あまりにも人をジャッジしまくる人と

一緒にいすぎた。

もう疲れたのだよ笑

2年前より余裕はないけど

この2年でいろんな経験もしたし、

いろんな人と出会った。

そして自分の好き嫌いもわかってきた。

自分のために仕事を辞めて

自分のために引っ越したのに

仕事をしているうちに

いつの間にか

「自分のため」が

「誰かのため」に

変わっていたことにも気づいた。

これが本当なら

とてもステキなこと。

でも、私の場合は

「誰かのため」の中に

「自分のため」がもうなかった。

自分をどこかに置いてきてしまったのだ。

そんなこともわかった。

結果的に、よかったのかなと思う。

今の仕事もあと少し。

毎日やめたいけど

もう少しがんばってみる(*´∀｀*)笑

はじめて来てくれたのは

ちょうど1年前くらいかな？

それから月1回くらいのペースで

店のお手伝いに来てくれています( ^ω^ )

少人数のスタッフで店を回しているから、

かなりありがたい！

今日は、apバンクフェスと夏祭りの

出店に向けての仕込みをお手伝いしてもらいます〜

わっきーぱいせんは

今年の5月まで東京に住んでいて、

6月に仙台に引っ越してきました。

飲食業の仕事をしているから

なかなか長期でのボランティアはできなくて、

でも、震災があってから

何度も短期のボランティアで

岩手、宮城、福島に足を運んで

くれています。

宮城に来てから

わっきーぱいせんのような人たちにも

たくさんあってきました。

なにか自分にできることないかな？

って思って、

実際に行動し続けている人たち。

震災当時、

あたしは募金をしました。

現場に行っても

何もできないと思っていました。

でも、実際、やることは

たくさんあったようです。

あたしは

あの時、現地に行く勇気がなかった。

だから、去年の1月に宮城県、

というか、東北にはじめて来た時、

やっと少しすっきりした気がしました。

やっとこれたって思いました。

それまで

気にはしていなかったけど

きっと心の奥で

何かしたいと思うけど

何もできなかった

という想いが

あったのだと思います。

だから今、

被災地を盛り上げるために

自分が出来る精一杯のことを

やっています。

まだまだやりたいことがある。

あたしにもここでなにかできることがある。

たぶん、

この場所でやりたいことやって、

自分の気がすんだら

店を辞めるんだろうなぁ

と思っています。

この気持ちに気づかせてくれたのが

わっきーぱいせん。

いつも本当にありがとうございます！

今日も玉ねぎとパプリカのみじん切り

よろしくお願いします！笑

っていう体験を昨日しました(￣▽￣)

こんなことははじめてだー！！

自分がこんなにイライラするとは

思ってなかったなー笑

びっくりしたー笑

違う方向性の人と

一緒に仕事をすることに

もぉ疲れてしまった。

これ以上、何を言っても

無駄なんじゃないかと思ったときから、

その人のことを全く信用できなくなりました。

もう一緒に仕事はしたくない、

関わりたくないと思った。

自分がこんな風に感じることが

少しこわいと思ってしまいます。

そう思っている自分が

ダメなやつ

とも思ってしまいます。

でも、

本当にそう思っちゃうんだもん！！

しょうがない(￣▽￣)

結局、それも自分の一部なんだなぁ。

仕事じゃなかったら

関わりたくない人には

関わらない。

でもなんで仕事だと

一緒に仕事をしたくない人と

一緒に仕事をしなくちゃ

いけないんだろう？

仕事だからしょうがない？

そんなことない。

やっぱ雇われじゃなくて

自分で仕事したいなぁ！！

だから、

辞めたいと言ったこともあるけど

辞めたくて辞めたくて

しょうがないけど、、、

本当は辞めたくない！

ってのが本音。

辞めたいっていう一番の理由は、

方向性の違う人と一緒に

働かなきゃいけなかったから。

あたしはここで

まだまだやりたいことがある。

来年の4月までに全部やって辞める。

今ここにいなかったら

自分のものすごーく

嫌な部分を体感できなかったのかなぁ

とも思います。

まぁ、今月で一緒に働きたくない人とは

一緒に働かなくて良くなりますから。

来月からは

また何かが変わるんじゃないかな〜♪(´ε｀ )

いや、絶対かわる！

店も自分も

もっと楽しくなるぞ〜*\(^o^)/*

すぐに変わってしまうなぁ！！

神戸から石巻に戻って

まだ少ししか経っていないのに、

今の生活にリアル感がない(￣▽￣)

わかりにくい表現ですが、、、

やろうと思ったことや

やりたいと思ったことを

どんどん後回しにしてしまっている(>_<)

ここにいると

睡眠時間が少ないとか

労働時間が長いとか

そうしなきゃいけないわけじゃないけど、

そうしなきゃいけないと

思ってしまっている自分がいる。

本当はどうなの？

って、おちついて考えると

そんなライフスタイルは

ぜーったいにいやだ！

でも、自分と関わることが多い

すぐ近くに人たちがそうしていると、

自分もそうしなきゃって

なぜか思ってしまう、、、

店に来てくれるお客さんに

喜んでもらえるのは嬉しいけど

本当は無理して夜遅くまで

仕事をするのは正直ツラい(｡-_-｡)

そして、

やりたいことがたくさんあるのに

それが置き去りになってしまっている〜

Synkの仲間が入っていたことが

頭に浮かぶ。

ちょっと手を抜こう

全力でやりきってしまうと、

他にやりたいことが

全くできない。

時間も体力も残らないのだ。

今の仕事はちょっと手を抜いて、

自分の時間と体力を

他のやりたいことに

もっと使っていこうと思う！！

ブログを書いていると、

周りに流されず、

自分の思っていることが

はっきりとわかってくるんだなぁ♪(´ε｀ )

自分のことを考える時間を確保する

って大事だなぁ！

今日もぼちぼちがんばろー*\(^o^)/*

ブログを書くことの大切さがとってもよーくわかりました！

やっと腑に落ちた♪

やはり結果を出している人は、

きちんとやることはやってるんだな〜

ブログ書こう♪(´ε｀ )

で、今回のグループコーチングでは

またひとつ、自分の思い込みが発覚！！

今働いている店の店長がイライラしているとき、

なんとなく原因は自分じゃないってわかっていても、

自分のせいかもしれない、、、

なんか悪いことしたかなぁ、、、

って、勝手に自分が原因だと思い込んでいたのです(°_°)

だからなんとなく気まずくなってました、、、

相手にはきちんとイライラの原因があって、

あたしには関係なく勝手にイライラしているのに

あたしはなぜかそれを自分のストーリーにはめ込んで

自分が何か悪いことをしたんだと

勝手に思い込んでしまっていたのです、、、

理恵さんに小さい頃からそうだったんじゃない？

と言われ、

あ、、、確かにそうだなぁ、、、

てゆうか、今までずっと同じパターンだ！

って、やっと気づきました。

相手がイライラしているとき、

悲しんでいるとき、

怒っているときなど、

ネガティブな反応があったり、

ネガティブなことを言われたときに、

その原因があたしじゃなくても、

勝手にあたしだと思い込んで、

どうすればいいのかわからなくなってしまう

ってことが多かったんです。

相手はあたしに関係なく

ただ勝手にそうしているだけなのに(￣▽￣)

とても納得しました。

そして、たぶんこれって

セルフイメージにつながるんじゃないかな

っておもいます。

つまり、あたし自身は自分のやることが

人を困らせたり

迷惑をかけたり

怒らせたり

イライラさせたり

悲しませたりするんだ

って、そうゆう風に思ってるのかも知れない、、、

と思いました。

なんか残念だなあたし！！

完全に自己否定しているではないか(￣▽￣)

てゆうか、これってセルフイメージめっちゃ低いよなぁ〜

って、今書きながら気づいた！

「人の気分を悪くさせるあたし」

なんていうセルフイメージ絶対にイヤだな〜(｡-_-｡)

でも、これが自覚できたら、

いつもの思い込みが笑えてきます(笑)

意識していればきっと変わってくる！

てゆうか、今までのパターンはもうイヤだし

自覚できていれば間違いなく

今までのパターンに飽きるでしょ！

いやぁ〜

本当に今までのことが全部繋がって

パターンが見えたなぁ〜

次回のSynkも楽しみ*\(^o^)/*

イライラしているときって

その原因は確かに相手に

あるかもしれないけれど、

自分の中で何かを

我慢しているときでもあるなぁ

と思います。

やりたいことをやっていなかったり、

やりたくないことをやっていたり。

言いたいことは言えばいいし、

付き合いたくない人とは

付き合わなければいい。

やりたいことだけやっていれば、

不満ってないのかなぁと思います。

だから、

自分の心の声に素直に行動するのが

大事なんだ思います。

やらなきゃいけない

やっちゃいけない

って思い込んでいる

自分の常識みたいなものを

本当にそうなの？？

なんでそうなの？？

って、

一度疑ってみてもいいかも♪(´ε｀ )

パスワード忘れてログインできず笑

再登録しようとしたけどメアドが登録できず笑

本日やっとログインできました*\(^o^)/*

最近は朝から牡蠣バイトして夕方から店の仕事！

今日は暑いからきっとカニたちが岸壁にくっついているはずだ（≧∇≦）

夜、店を閉めたらカニをとりにいこう！

そんなバタバタな毎日ですが、

自分の考えていることを文字におこす作業として

ブログを再開しようとおもいますーーー！

少ししか文章書いてないけど、

書き始めたら、

あたしは文章を書くのが好きなんだなぁ

と再確認♪(´ε｀ )

やっぱ楽しいなぁ〜

思ったことをどんどん書いていこう(*^^*)

何があっても信じることができる。

本当に大切なら、

何があっても大切にできる。

本当に感謝してるなら、

何があっても感謝できる。

本当に好きなことは

何があっても好きでいられる。

本当ってそうゆうことなんだなぁと思いました～♪(´ε｀ )

少しずつでいいから、

自分の本当を見つけていこう♪( ´▽｀)

今日の朝は早い！

初のわかめ漁バイトなり～

こうゆう時に限って

なぜか全く寝れなかったのだけど、、、

まぁ大丈夫大丈夫♪

とりあえず楽しくがんばろー！

たくさんの人と会ったし、

初めてのことをたくさん経験しました。

住む土地が変わると、常識が全く違う。

もちろん仕事が違うとライフスタイルだって一気に変わります。

正直、目の前のことをこなすだけで精一杯でした(°_°)

先のことを考えてもイメージできなくて

すごく不安になったし、

もぉ無理だ～

って思うことが多かったです。

でも、結局なんとかなってますw

が、、、

やらなきゃいけないことに追われて、

目の前のことばっかやってたら、

視野が狭くなっちゃいました。

自分がわからなくなっちゃいました。

そしてまた迷走し始めました～

その間はずっと苦しかった(-｡-;

何がしたいのかわかんない。

何が大切なのかわかんない。

何でここにいるのかわかんない。

そんな感じ(￣▽￣)

今日は仕事が早く終わったので、

久しぶりにボーっとしました。

ボーっとしてたけど、いろいろ考えました。

で、我慢しすぎてるわ！

って気づきました(￣▽￣)

何が一番大切なの？

あたしは自分自身を大切にすること、

すっかり忘れてた。

だから、全部うまくいかないって思い込んでしまったんだな～

自分を大切にしているからこそ、

周りの人のことを大切にできる。

自分を信じることもできる。

そんな自分が思ったことには確信が持てる。

大切にしたいこともやりたいことも、

そう思ったなら全部本当なんだ。

思うことは一人一人みんなちがう。

あたしはあたし。

誰かと意見が違う時、

すぐに他の人に合わせて逃げるのが

私の悪いクセです。

自分を大切にする。

自分を信じる。

今のお店をよくしていこうと思うから、

一緒に働く仲間をちゃんと信じているから、

もっとたくさん話し合おう。

ケンカしたっていいじゃないか。

分かり合えなくて当たり前なんだ。

相手を理解しようと努力することが大切なんだ。

やっとスッキリした～

だーかーらー、

もっと自分を大切にしよう♪(´ε｀ )

それはいつも頭に入れておこう。

もぉしなくていもいいガマンはしないぞ～

好きなことは好きだし、

やりたいことはやるし、

大切なものは大切にする！

そうだ、いつでもシンプルなんだ。

余裕がないと、すぐに忘れちゃうけど、

とにかくシンプルなんだ。

感情は喜怒哀楽ってよく表現されているけど、

あたし的にはもっとシンプルに

スッキリして心地良いか、

モヤっとして心地よくないかの

どっちかだなって思います。

いつでもスッキリして心地良く過ごせるようにしたいなぁ～

新たな土地へ出発しました♪(´ε｀ )

みんなが「がんばれ！」って応援してくれてます。

すっごく嬉しいし、本気でがんばろう！

って思います。

１年前のあたしにとっては

１番聞きたくない言葉だったんですよね、、、

がんばれなんて言わないで～！

もぉがんばりたくないよ～！

もぉがんばれないよ～！

って思ってました。

そして結局、どうしようもなかったので、、、

開き直ったのです！w

もぉ考えるのもがんばるのもやめて、

思いのままに行動してみた１年間。

そして、今はみんなの「がんばれ」が

あたしのパワーになっています！

とっても嬉しい言葉になっています(*^^*)

「がんばれ」って言われるたびに

よーし、がんばるぞー！

って思うんです、何回もそう思うんです。

新しい土地で、新しい仕事をはじめる今、

この言葉が最高の元気の源になっているんですよね。

同じ言葉なのに、こんなに捉え方が変わるなんて

ほんとに不思議です～

たぶん、１年前はがんばりたくないことを

無理矢理がんばっていたんだと思います。

今は自分でやろうと思ったがんばりたいことを

本気でがんばろうと思ってるんです。

がんばりたくないことをがんばっている人って、

けっこう多いと思うんですよね～

てゆーか、そのことに気付いていない人も

多いと思うんですよね～

過去を振り返ると、

周りに合わせるために自分を抑えてガマンすることが

日常になっていた気がするんですよね。

正直、その方がラクだと思っていたので～

でも、それじゃ全然楽しくないんです(°_°)

そして、やりたいことを

本気でがんばっている人たちと関わっていると、

やりたくないことをやっている自分のままでは

もぉ、ガマンできなくなっちゃったんですよね。

でも、やりたいことはわからない、、、

でも、やりたくないことはわかるー！

モヤっと感はわかるー！

じゃぁ、やりたくないことはやめよう！！

モヤっとすることはやめよう！！

って思ったんです（≧∇≦）

なんだかわからないけど、

今自分が感じているこの感情を信じてみよう。

なんとなくわかるこの感覚に対して素直に行動してみよう。

そうしたら自然に感覚が戻ってきました～♪

これでいいのかな？って思うけど、

信じていいんだ♪( ´▽｀)

自分の感覚が一番正しいんだ♪♪

そう思えるようになってきたら、

やってみたいことが見つかりました。

そして、がんばりたいと思いました。

がんばりたいって思えることは

とても幸せです♡

これからも感覚、感情を信じていきます( ´ ▽ ` )ﾉ