ココナッツ日記 https://ameblo.jp/harusona0728/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja たった一言
















ちゃんと想ってるよ って

















その一言でいい…

















これからの事も大事なんだけど
















不安だよって伝えた、今
















今、聞きたかった…
















それだけで、頑張れるのにな…


















今日こそは
気持ちよく眠りたかった…

















きっともう、寝ちゃったね









おやすみ

















明日に引きずりたくなかったな…
















]]> https://ameblo.jp/harusona0728/entry-12604274558.html Mon, 15 Jun 2020 00:05:42 +0900 信じる 初めて自分のブログに助けられた













忘れたくないもの












忘れなくて良かった…














喉まで出かけていた言葉を飲み込んで













また這い上がれた















大丈夫













大丈夫だよ














信じても大丈夫だから…














もう泣かないで…











私








]]> https://ameblo.jp/harusona0728/entry-12591171393.html Mon, 20 Apr 2020 23:47:57 +0900 忘れたくないもの 寂しい日々は変わらないけど










本当に少しづつ










変わろうとしてくれてるのかな














自然にはできないけど…
頭で考えて
的外れだけど
私の正解を探そうとしてくれるようになった











自然にはできないけど…
私が言葉にすれば、それに応えてくれようとするようになった











それはきっと












ちゃんと私を好きでいてくれてるから…













この先も一緒にいてくれようとしているから…














これがあなたの
好きの形












こんな私の事を
ちゃんと好きでいてくれる













その気持ちを















大事に

















もっと大事にしていかなきゃなって思えたから















そう思えた自分の気持ちを忘れたくなくて














今ここに残します

















あぁ会いたいな…














会いたいって言われたいな…

















でも我慢…














ちゃんと好きでいてくれてるから













大丈夫…



















]]> https://ameblo.jp/harusona0728/entry-12588184206.html Wed, 08 Apr 2020 22:55:09 +0900 ただそれだけ ただそれだけ…

















ホワイトデーを忘れてるだけ
ただそれだけ…





















会う約束を忘れられてただけ
ただそれだけ…

















会いたいよ、寂しいよって伝えてたのにな…



















それも、それさえも
ただそれだけ…




































]]> https://ameblo.jp/harusona0728/entry-12582626308.html Mon, 16 Mar 2020 19:51:21 +0900 合わない
どうして…









なんで…









本当に寂しい














合わないな…
本当合わないなぁ…














私の話しなんて
なんにも聞いてない















いつも何もなかった事になってる














寂しいから
ヤダよって















何度も何度も
伝えたのに














価値観の違いって
やっぱり埋められない…
















幸せのつぼ
寂しさのつぼ
優しさのつぼ…
















なんか全部ズレてる…














好きだけど
合わない















じゃ…
















我慢するしかない…？















好きじゃなくなるの
待ったらいい？
















気持ちが分かり合えない事に













寂しさしかない




]]> https://ameblo.jp/harusona0728/entry-12574330210.html Tue, 11 Feb 2020 09:33:06 +0900 歯車


長く一緒にいれる為には
どうしたらいいかを考えて




しばらくは心が落ち着いてた




身体は満たされなかったけど
心は安定していたし




満たそうとしてくれている気持ちもわかって
前よりも好きになっていた












でもきっと
それは…










本当の彼ではなくて




頑張って作っていた彼…









人間の本質はやっぱり変わらない








それは私も一緒なんだと思う








歯車がまた噛み合わなくなって






また彼の本質が見えてしまった






やっぱり合わない…
そう思ってしまう








どうしてそんな言い方するんだろ…






どうして…














楽しいことなんてなくていいから











悲しい
寂しい
つらいことがない人生を送りたい












だからきっと…















私は一人で生きていくべきなんだと思う












つまらない人生











つまらない人間だな… 私






]]> https://ameblo.jp/harusona0728/entry-12568999010.html Wed, 22 Jan 2020 22:32:57 +0900 矛盾



どうして、こんな嫌な新年を迎えなければいけなかったのか…




全くわからない






何を考えて





そうしているのか…







本当に理解できない…










説明してほしいと思う自分と







説明されても
きっと理解できない
許せないかもしれないと思う自分









もう、このまま
別れを選択した方が
お互いにとっていいんじゃないかと思うけど…







連絡を待ってる自分…








虚しい…










こうやって、依存してしまう事が
一番いけないんだろうな









年末年始
こんな嫌な思いで過ごしたのは
初めてかもしれない







こんな始まり方をしても
きっと2020年は
こんな事の繰り返しだろうって思う








そうならない為に
31日も1日も連絡したのに…









どうして無視したんだろ…









そっけない新年のLINE








何を考えているのか
本当にわからない…








…わざと嫌われようとしてる？








今日は、初詣行こうって言ってたけど
覚えてないだろな…










会っても楽しくできる自信もないし









きっとあなたも
そんな私が嫌だと思ってる














それでも…













どうして連絡を
待ってるんだろ…















そんな自分が
すごく嫌だ…
]]> https://ameblo.jp/harusona0728/entry-12564263412.html Fri, 03 Jan 2020 12:45:33 +0900 さみしい 寂しいと感じてしまうんだろう…


私のことを、ちゃんと好きでいてくれるのに


なんでこんなにも
満たされないんだろう


好きの表現なんて
人それぞれなのにね


笑顔で楽しくバイバイしたい


私だって一緒だよ



でもね…
笑えないんだもん


寂しくて寂しくて
涙しか出ないのに



なんで？
って…


なんで重い空気出すの？
って…



だって…
寂しいんだもん…



いつでも電話できたって
いつでもLINEできたって
いっでも会えたって…



心が満たされない…



だから
きっと
ずっと



寂しいままだよね



優しく
愛おしく
抱きしめてほしかった…



満たされるまで
そばにいて欲しかった




でもね


そうやって頼みこんで
そうしてもらっても


きっとまた満たされない…


あなたが
同じような気持ちじゃないことが
さみしい



だから
きっとこれは…





私のわがままなんだろうね





そう自分に言い聞かせても


心はやっぱり寂しい



あぁあ…
嫌われちゃったな
きっと…




もっと適当に好きで
何も期待しないで
未来なんて見ないで


そんなだったら



もっと楽しく付き合えるのかな…



]]> https://ameblo.jp/harusona0728/entry-12560880792.html Thu, 19 Dec 2019 22:32:40 +0900 ☆チョコ手術日記その③☆

昨晩９時から絶飲食なので、のどがかわいた。
何度か目は覚めたものの、意外と眠れた夜。
朝７時から、恐怖の浣腸が待っているので、早めに起きて洗顔する。


そして処置室によばれて、恐怖の浣腸…
嫌いなんだなあせる
１０年前の浣腸が、痛すぎて大嫌いになりました。
処置室からトイレまで、遠いし間に合うのか？！
なんて思いつつ、なんとかこなす。

部屋に戻り、手術着に着替え、手術用のソックスをはく。

貧弱な身体に合わない手術着わ、それはもうみすぼらしかった…

旅館の浴衣よりダラダラで、着てるのにはだけてる…みたいなあせる


処置室に呼ばれ、内診。消毒。
そして、とうとう点滴が入る。

『じぃさんみたい』
…と、姉。確かに汗
みすぼらしい服に、点滴うたれてとぼとぼ歩く姿… うん。病人らしくなってきた。

しばらくして、個室に移り、さぁそろそろ出発DASH!
１０年前はドラマのようにベッドに寝転んで手術室に移動したけど、今回は歩いて行くらしい。

手術室手前には、家族の待合室があり、母姉姪っ子とここで別れる。

あぁ、とうとう来たかぁ。
やっぱ不安だなあせる
と思いながら、手術室に入る。

入ると、奥ゆきがすごくあり、左右に何個か部屋があって、たくさんの人がそれぞれ仕事をしているようだった。

私は、１番奥の部屋まで通される。
なぜか、私の右の女の人は肩を抱くように歩いている（安心させるためかな）
左の男の人は、点滴を持ってくれてる。

３人で仲良く歩きながら、部屋に到着。

そして、とても小さなベッドに寝転ぶ。

上にバスタオルをかけられ、下のパジャマと下着をとる。


腰から麻酔を入れるため、横を向きひざを抱える姿勢。


怖い…


だって、腰に注射っていかにも痛そあせるあせる


『リラックスさせる薬を、点滴から入れますね。少しフワフワしますよ』


と言われ、注射をしたかしないかのとこらへんで、もぉ記憶はないのです。


早っ！
ちょっと早く麻酔効き過ぎだよね？！
口からする麻酔した記憶ないもん！！


手術中に、息ができなくて暴れる夢を見たけど、きっとリアルでも暴れてたと思う、きっと。
口の中、ケガしてたのはそのせいだろうか汗


次に意識あるのは、部屋に戻ってから。
母と姉がいた。（姪っ子もいただろうが、見えず）

たぶん初めにしゃべったのは
『何時？』
『カメラ』

だと思う。時間は１２時半ごろ。３時間かかったっぽい。
そして、カメラで撮影してもらう。
痛くて痛くてしょうがなかったけど、頼むものはちゃっかり頼まないとね。


そこからは、まぁ、痛い…
くらいの記憶しかない。
しゃべるのはしんどいし、眠たくないのに目はつむってしまう。
そして暑い。
布団を取ってもらい、バスタオルをかけ、窓を開けてもらったら、ちょうどよくなった。


とにかく、痛いし動けないことがつらかった。
身動きとれないって、しんどいあせる

でも半日ほど立つと、膝を立てれたり、少し横を向ける。
１０年前には、考えれないほどの回復！

開腹していないからかな？
予定では、明日から歩くし、すごく助かる。
早く明日にな～れって、そればっか思ってました。

手術して、やっぱり動けない初日が１番しんどい焏


つづく
]]> https://ameblo.jp/harusona0728/entry-11030504079.html Mon, 26 Sep 2011 22:43:46 +0900 ☆チョコ手術日記 その②☆
９時には病院へ来てください、という事で７時４５分に出発車DASH!

ギリギリか、過ぎるか…
と思いきや、昼間よりも道がすいていて早めに到着。

入院の手続きを済ませ、病棟へ。

自分の部屋、というものを持ったことのない私の楽しみは個室で優雅に過ごすという事。

しかし、事前の説明で４人部屋というのは聞いていたので、そこは我慢…
案の定、大部屋に通されしばし待つ。
待つ。
待つ…


『帰りたいんですけど』

と、図々しくも看護師に申し出る母…

『すぐ説明しに伺いますねあせるあせる』

担当の看護師さんは、若い女の子でした。
検温・脈・血圧を測って、明日の手術開始時間や待機場所等の説明がありました。

ここで、母退室。

さて、何しようか。
来月試験があるので、問題集出してはみたものの、集中できない。

カーテンの、微妙に開いてる隙間から、隣のおばちゃんと目が合い、ビクッとしてみたり（笑）

別室に呼ばれ、緊急連絡先や病状の確認。

部屋に戻り… ボーとする。

処置室によばれ、おへその掃除。少しこしょこしょされて

『きれいですね煜あせる』

はい。でべそですから。
そしてなぜか、廊下で身長体重。
そして部屋に戻り… ボーとする。


問題集をとりあえず見てると、明日の手術の担当医助手みたいな人が挨拶にくる。

なんだかゆっくりしやんなぁ～


それにつけくわえ、４人部屋の奥の２人のおばちゃんが、やかましい！！
付き添いの家族がきて、うるささ２倍！！！！


もぉ、ここまでくると、うるさくてテレビにも集中できず、とりまこの日記を書いている次第です。


その後、隣の部屋の友達らしき人も現れ、迷惑きわまりなかったよ…


あとは、麻酔科の先生や、誰やらわからない人が簡単な説明しに、ちょこちょこやってくる。


本当ゆっくりしませんでした。


最後に、麻酔科の先生その２がやってきて、全身麻酔の時に、機械で呼吸することになるので、その管を入れる際、救急救命士にさせてもらえませんか？
というお願いにきた。

救急車に乗ってるお兄さんたちの、練習台みたいなものです。

失敗しないなら、なんでもいいよって思いながら、『はい』って快諾しておきました。


夕飯食べて、シャワー浴びて、なぜか超頭痛と吐き気に襲われた。
親不知が痛いから、そこからきてるのかな…
我慢できなかったので、看護師さんに言って薬を処方してもらい、眠りにつきました。
とってもいとこに似てる看護師さんでした。


…前日９時に入院する必要あったのかな汗


つづく
]]> https://ameblo.jp/harusona0728/entry-10820597806.html Fri, 04 Mar 2011 22:40:17 +0900