彼に会いたい

最後に会ってから1年が過ぎた。

コロナが無ければ今頃…

次に会えるまで自分磨き(^^)v

心地良い。

仕事も私生活も上手くいってない今の私にとって彼は

癒しだ。

最後に会ってからもうすぐ1年。

コロナでこんな世の中になるなんて想像もしなかった。

いつでも会えるのが当たり前じゃない。

今年は

会えないのかな。

無理だよね。

彼から3年振りに連絡がきた3月。

世界の色が変わってしまった。

色付いてしまった。

好きで好きで、

でも絶対に他に入らなくて、

辛くて、苦しくて別れた3年前。

彼の幸せを願う気持ちに

嘘は1mmも無かった。

何で連絡なんてよこすの。

私が、喜ばないわけない。

返事をしないわけがない。

全部計算済みだった?

今はまた苦しくて、辛くて、

でも悩んでも悩んでも

幸せの方が勝ってしまう。

どんな形でもそばに居たい。

見えている終わりを先延ばしにして、

私は一体どこに行きたいんだろう。

何が欲しいんだろう。

きっと私の崩壊はもう始まっている。

あなたが父親だってこと

家族がいるってことを

思い知らされるから。

色々な幸せの願い方がある。

もう私に優しくしないで

あなたから離れさせて

彼が不安になっていたのは仕事のこと。

｢むしろ○○ちゃんの応援がなかったらそれこそ頑張れないよ｣

そんなこと言われたことなかったから驚いた。

口数が少ない人だから、

何を考えてるのかわからない人だから、

言ってくれなきゃわからないよ。

でも私は終わりを感じてる。

HYの｢NAO｣を聴きながら

心の準備。

あなたの仕事がもう少し落ち着くまでそばにいるね。

あと、もう少しだけ。

遠回しに私のせいだって言ってる?

はっきり言ってくれたら良いのに。

自分から別れを切り出さなくてもいいように

遠回しに言ってるのかな。

私がどんな性格か知ってるから。

私が不安を与えているのなら

あなたからすぐに離れます。

そんな関係、なんの意味もないから。

いっその事思いっきり嫌われたい。

でも勇気がない。

私たちの関係は4年前に壊れていたんだ。

知らぬフリをしていたって

結局壊れているんだ。

あなたが触れない部分。

私の存在はあなたにとっては脅威だね。

私はあなたの前から消えます。

もういいって思ったのに

またいつも通りLINEしてる。

だけど

心無しか彼が気を遣っているように感じる。

うーん…

よくわからない。

私のことなんて好きでもなんでもないんだなー

って感じたのに

今はご機嫌取ってくる感じ。

一体何なんだ…

お別れを言うタイミングを逃してしまいそう。

別れははぐさかされ、

彼のペースに飲まれる。

でも、私の気持ちは前より

フェードアウトしているのがわかる。

｢家族が1番大事だから｣

だったら別れて家族を大事にしてください。

結局都合の良い女が手放せないだけ。

彼はすごく優しい人。

でもその優しさが時々恐ろしい。

優しいけど、裏を返せば冷血。

大切な家族を裏切ってる。

私だって人のことは言えないけど…

私だって最低のクズ人間だけど…

私は彼に対する揺るぎない想いがある。

けど彼にはきっと私に対する想いなんてない。

話してると実感する。

淡々としてる。常に冷めてる。

感情を表に出さない人だから。

自分が傷つかないように守ってるのかな。

弱い人。

なんでこんな人が大好きなんだろう。

わからない。今はわからない。

今年中には決着をつけたい。

私の身が持たない。

そして最後あたり私は泣きじゃくってしまった。何で何も伝わらないんだろう。

この人には何を言っても無駄だ。

彼は自分はダメ人間だと言った。

よーくわかってるじゃない。

私だってダメ人間だけど。

現実を見よう。

笑ってお別れしよう。