あれからガラッと環境が変わった

まず仕事…

立ち仕事で腰痛と闘いながらも、仕事も慣れ前のめりにバリバリ働いていて充実した生活を送ってた

しかし1ヶ月前、大きなミスをして、そこから職場の雰囲気が悪化

陰口や告げ口、リーダーからは孤立させられ

仲良かった人からの手のひら返し…

仕事に対するモチベーションは下がるし

人間不信で、仕事行くのが怖くなった

動悸、吐き気、頭痛…気づくと涙出てる

精神的にそろそろ限界…

そんな私の状況を家族が心配してくれた

悩んでいる姿を見て、

夫は「そんな会社辞めなよ。しばらく休んでていいから。お金の事は心配しなくていい。俺がその分頑張って稼ぐから」

と言ってくれた

家事も疎かになって、ぼーっとしてる事が多くて役立たずになってるのに、家族は何も言わずに居てくれる…ほんと有難い

人生ってほんと山あり谷ありだなぁ…

1ヶ月前までは仕事は順調だったのに、ダメになったり、夫の事大嫌いだったのに、今は頼れる存在になってる

因みに夫とは半別居生活は継続中

でもそれがいい距離感になってる

二人だけで出掛けることも増えたし

この先どうなるか分からないけど…

とりあえず、私はぼちぼち頑張るしかない

我が家でも

常に筋トレ、ジョギング

そして毎週サウナ通い

健康食品も買ったりしてる

同僚が金出してジム通ってるけど

自分は金かけずに痩せて

ほくそ笑みたいらしい

が

本音は

お客さんにカッコいいと言われたい

モテたいらしい

思い出す

夫の不倫相手は

いつもお客さん

やせて

カッコ良くなれば

自信もついて

また昔みたいに

家庭を顧みなくなるんだろうな…

なんか

胸が苦しくなってくる…

見てると

色々思い出す

…とうとう口喧嘩になり

夫はキレてアパートに戻っていった

こんな状態が続くなら

もう少し離れたいな…

休みの日も

昼間アパートで筋トレしてから

帰ってこればいい

はぁ…

今回の件で

また離婚って騒がれても

今は困るしなぁ…

夜、こちらから

連絡してみるか…

転職して3ヶ月…

体力的にもきついけど

日々なんとか頑張ってきた

けど2ヶ月過ぎた辺りから

あちこち身体の不調が…

どれも疲れやストレスで

出やすい病気ばかり

血液検査の結果は何ともなかった

一番は

ホルモンバランスが崩れて

自律神経が乱れてることが

原因な気がする

ここのところ生理不順

ちょいちょいほてりあり

蕁麻疹も一時は酷く

ネガティブな事ばかり考えてた

買い物していても

今後の事

旦那との事

過去の事

思い出しては涙が出てくる

自分は生きている価値があるのか

この先一人で生きていけるのか

不安に押しつぶされそう

この場から逃げたい

でも子供達が心配

今はまだ頑張らねば…

でもなんか辛い

心が悲鳴あげてる

夫は

楽しく生きてる

私が

あなたに言われた事で

ずっと苦しんでいることを

知らない

最近

ダイエット、筋トレに目覚め

自分のアパートで頑張ってるらしい

我が家でも

毎回鏡のまえで

自分の姿をチェック

どう、この体？

痩せたでしょ？

自分の事で忙しそう

20年前

夫に

心をズタズタにされ

それでも

子供達の為

なんとか前向きに

頑張ってきた

けど

5、6年前

またもや傷つけられ

そこで完全に心をやられた

あれから考えない日はない

言った本人は

きっと自分の言った事

忘れているだろう

こないだ

あまりに蕁麻疹が酷く

このまま死ぬかもね

なんて

話してたら

「ママには

俺を看取ってもらわないかんで

そんな事言わんで」

と言ってた

意味が分からん

これもきっと

もう忘れてるだろう

書き記した事で

少し落ち着いてきたかも…

今日はこのまま

何も考えずに

TVや動画たくさん見て寝よ…

あんなに酷いことされ

その時言われた言葉が

一生

消えることはない

下の子が卒業したら

離婚の予定なのに

寝る時

手を繋いでくる

私がケガをすると

心配してくれる

私にちょっかいだしてくる

私を傷つけた事

覚えてないのか

今優しくても

きっとまた変わる

あの時の夫に

モヤモヤを抱えながらだけど

家族皆で過ごす時間は

笑顔が溢れ

幸せに思う

このまま

籍を抜かず

お互い別居で

時々

家族として会う

ってのが

私達家族にとっては

いいような気がする

ただ一生って訳じゃない

子供達が家を出たら

もう籍を抜いていいかな

離婚の話し合いの時が来たら

そう提案しよう

せめて

子供達がいるうちは

穏やかな家族でいたい

結婚記念日と誕生日プレゼントとして

腕時計をもらった

え…なんで？

離婚まで

私のご機嫌取り？

「…ありがとう」

ってちょっと驚いて受け取った態度が

冷静過ぎて

ちょっとがっかりしたみたい

離婚したい相手に

プレゼントってするんかな…

「めっちゃ嬉しーありがとー」

って言えば良かったんかな

言えるわけない

離婚したいって言われてるのに

私が春に昇進祝いって

夫にプレゼントを渡した時

今日の私より冷静に

「ありがと…」

って言ってたけどね

実は腕時計

欲しいのが別にあった

今回夫が選んだ腕時計は

私の好きなブランドだけど

デザインが好みじゃない

サプライズ好きな夫

せめて

買う前に聞いて欲しかった‥

一応

ありがたく使わせていただきます

久々に動きがありました

半別居中

実家に住んでた夫

実家を出てアパートで一人暮らししたいと

アパートの間取り図を

LINEで送ってきた

アパートに住んでも週の半分は

今まで通り

こっちに来るらしい

生活費は自分で出すから

家賃と携帯代だけ出してほしいと

分かったよ

ついでに

離婚後のお金の事少し話した

夫からの申し出だし

給料は十分貰ってる訳だし

この家のローン完済するまで

払ってと言ったら

いいよって

ほんとかどうか分からないけど

そこが一番お願いしたかったところだから

ま、いいか

まだこういう話が出ると

一瞬動揺しちゃうけど

夫の事、

どうでもいい存在になってきているので

少ししたら冷静になれた

もう好きにして下さい

これで自由に恋愛出来るね💕

私も

自分のこと

大事にしてくれる人

探します

妻は

40キロ台が理想らしい

「家の金使っていいから

ライザップ行ってよ笑」

だと

それを聞いた娘が

「ママは別に太ってない！

今のままでいいし、

今時40代で40キロなんて

芸能人とか一握りの人だけだわ

パパ自分の体型みてから言いなよ」

とフォローしてくれた

ほんと見た目にこだわる夫

でも自分はおっさん体型

そんな夫が

今日散髪に行ってきた

で、お店の人に言われたらしい

「10円ハゲ出来てますよ」って

神様、ステキ

夫が出勤するまでの時間が苦痛

二人きりになると

離婚話された時の事

思い出す

また続きを迫られそう

今話されても困る

私の仕事の事

お金の事

子供の事

もう少し先にならないと

まだ具体的に考えられない

嫌な気持ち、不安な気持ちになるだけ

心臓がバクバクして

怖くてたまらない

洗濯物干しに行ったり

トイレに閉じこもったり

なるべく顔合わせないように

でも不自然にならないように

普通に玄関で見送る

休日は

夫がモーニング☕️を誘ってきた

前回言われるがまま行ったけど

側からみたら

仲のいい夫婦

離婚するのに

なんでこの人と

二人で来なきゃ行けないんだろ…

夫の思い出作りに付き合うの

しんどい

一生懸命

普通にしようとしてる自分が

とても惨めで

苦痛でしかなかった

だから

今回は断った

私の愛した人はもう居ない

頼れる人はいないんだ

自立しなきゃ

離婚したら

全部一人でやらなくちゃいけないんだ💦

自分の為って思ったら

夫のやりっぱなし

気の利かないところ

どうでもよくて

気にならない

離婚するまで

無難に過ごしたい

その時が来たら

ほんと体力的にも精神的にも

すごいボロボロになるだろうから

それまで

温存しておきたい

今日も笑顔で頑張ろう