やっと、離婚届を提出できました。

これでスッキリ！

リセットです( ^^)人(^^ )

公正証書も作成したので

ちょっと安心です

明日からは

名義変更など大変なことばかりで

先が思いやられるけど

我が子とともに頑張ります( ^^)人(^^ )

気分が落ちることもあるよね…

結婚して、赤ちゃん産まれて…

幸せで溢れてるSNS見るのツライ。

家族で楽しそうにしている風景も。

産んでよかったのかな…って

1ミリも思わないくらい強くなりたい。

『好きな人の子じゃないから可愛くない。

堕ろして欲しい。』

この言葉がずっとずーっと

私を傷つける。

私がお母さんで良かったのかな？

両親がいる環境じゃないのに

苦労させるくらいなら

産まなきゃ良かったのかな…

産んだ後に考えたって仕方ないけど

たまに落ちる。

この子のこと好きなのに、

可愛いのに、とても不安になる。

弱っちぃお母さんで

ごめんね。

離婚するにあたって…

うちの母は私の前で

謝らせろという。

旦那は私の母が嫌い。

怒らせたらガミガミ言われて、

めっちゃLINE送られたり、

何かしてもらえば

『してやったのに！』と言われ、

『そんな収入なのに偉そうに言える？』とか

簡単に口から出ちゃって、

ほんとに私からみても口が悪いって思うのに…

ぶっちゃけ実母だけど

嫌われて当然じゃない？って思う。

大人な対応で、冷静に話してくれるなら

会わせてもいいけど…

殴らんな気が済まない！とか言うのに

会わせらんないよ。

母と会わしたら…

もう今の旦那との微かな明るい未来は

もうなくなる…

どうしたらいいんだろ。

もう間に挟まれるのしんどい(；ω；)

私…たぶん、

このブログを書き始めた頃より

旦那への気持ちが冷めてる…。

読み返しても

何にも思わない。

離婚したら大変なことばかりだけど

早く離婚したい…。

疲れちゃってるのかな？私…。

前みたいにって…前ってどんな感じで

接してたっけ？

旦那が言ってた

『嫌いじゃないけど、好きじゃない』

って、こーゆーこと？

ん〜…もやもや。

今、私を笑顔にしてくれるのは

我が子だけだわ♡

そんな我が子も3ヶ月！

体重も7キロあるビックガール笑

育児がんばろ！

そう決めたけど…

グラグラ揺らぐ。

旦那はやり直す気はない。

私も上手くやっていける自信も

今はない気がする。

旦那と別れるのが嫌なのか、

シングルマザーになる事への不安なのか。

だんだん分からなくなる。

旦那が好きなのか分からなくなる。

旦那は…

自分は衣食がどうなろうと

我が子には不自由させたらあかん。

それが報いだと…。

そんな大事な我が子と離れる事になっても

旦那は大丈夫なの？

そんな大事な我が子が

一緒に暮らしたいと言ったらどうするんだろ。

手っ取り早く金持ちと結婚したら？笑

とか言われて…

傷ついたり、ショック受けるのは

まだ『戻りたい』って気持ちがあるからかな？

こんな弱いままじゃ

シングルマザーでやっていけないよね。

もっと強くならなきゃ

よわい

旦那と会う日でした。

毎度のことですが

1週間前からモヤモヤ…

会いたいけど、会うのが怖い…

会う日までがめっちゃツライ。

当日、、、

ベビーカーを押し、犬を連れて

待ち合わせ場所まで歩いていく。

そしたら、途中まで歩いて

迎えに来てくれていた。

とても嬉しかった(；ω；)

『大丈夫だょ』って言っても

さすがにベビーカーと

元気有り余る中型犬連れて歩くのは

少し大変なのである(ﾟ´ω｀ﾟ)

いつものごとく、

犬と遊びながら話をする。

旦那の兄弟に起きた出来事や

最近始めた電子タバコのこと…

子供もあやしてくれるし

子供の存在を無視されなくてよかった。

『離婚の条件はある程度は決まった？』

って、言われて本題に入るたびに

前より距離は近くなったのに

やっぱり離婚なんだなって悲しくなる。

子供が困るような生活はさせないって

言ってくれてるし、私からの条件は

のんでくれそうです。

でも、離婚したら

もう終わりになるんでしょ？

どうせ、他の人と一緒になるために

騙してるんでしょ？

って不安になる…。

私だって仏様じゃないから

不安にだってなるもん。

信じたいけど怖いんだよね。

帰り際に『またな』って

言ってくれる旦那に

期待してしまうね…( ﾉД`)