不倫女です。

彼と最後の日を決め、

最後の日にどうやって過ごすのか

最後はどうやって言うのか

書き起こしてみました。

一度は愛した相手だから…

憎しみ合ったり、彼の家庭を壊すようなことはしない。

本音を言えば、ずるいあの人に一矢報いてやりたいけれど。

彼に嫌われるのが怖いわけじゃない。この先ずっと恨まれて呪われるのが続くとしたら嫌だと思った。

そうしたら、わたしの幸せが遠のく気がした。

エステの予約を入れて、サロンの予約をいれて。

精一杯、自分磨きをして最後は彼に会おう。

お礼を言って、堂々と生きていたいからと告げてお別れしよう。

いい女だったな、って。

この先たまーーーに思い出してくれればいい。

ゴールが見えないから暗闇なんだ。

自分からゴールを作ってしまえばいい。

誰かに頼る幸せはダメだ。

自分から幸せを取りに行かなきゃ。

不倫女です。

不倫を解消するために

一応、努力はしてみるのです。

彼との事を清算する日を仮定して

最後のお礼のメールを書き上げる。

すると…。

「これを読んで、たった数日でも私を思って哀しんでくれたなら。仕事が手につかない時間が数秒でもあれば。」

今ならこの程度の欲で済むことが分かる。

きっとこの先続けてしまえば。

綺麗なお礼メールだけじゃ済まなくなるだろう。

私は心を捧げた。いっぱい辛い思いもして、誰にも言えず苦しんで。

ボロボロになって、時間も無駄になってしまった。

もしバレたら…。

悪いのは私。世間的に不倫していた悪女だとレッテルを貼られるのは私。

慰謝料請求をされるのも私、私、私…。

暗闇に隠れたままで、誰にも守って貰えず潰れていく日々。

こんな想いを重ねていった後で別れが来たら、

お礼メールで綺麗になんて終わらせられなくなってしまうだろう。

私だけが辛い思いをして、彼は家族と法律に守られて

私と別れても保証された未来を生きていく。

悔しい、

きっとその思いが強くなっているだろう。

自暴自棄にもなるかもしれない。

彼の家庭を壊してめちゃくちゃにしてやりたい。

そんな恐ろしい欲まで出てきてしまうかもしれない。

今なら

綺麗事で終われるよ。

まだ奥様が気づいてないなら、

私が消えさえすれば、何事も無かったことに出来るよ。

頑張れ自分。

お願いだから、動いて。

不倫女です。

見つけてしまった。

今の私にピッタリの言葉。

「あなたは今、器に水がいっぱいの状態。この状態で彼に会っても、溢れるだけだからやめなさい」

確かに。

彼と会うと、酷く気を使う時がある。

二人の間には絶対にしてはいけないNGワードがある。口に出してはいけない。…と配慮した事も、気づかれてはいけない。

楽しいフリをし続けなくてはいけない。彼にとって、私は遊びの相手なんだから、私は幸せそうな顔をして夢見心地を提供しなくてはいけない。

深く話をする事、気心しれたダレた姿や、時には感情的な声だって、

彼にそれを見せるのは奥様だけの役目なわけで。

楽しいと思う事もあるよ。

確かに、幸福感に包まれる時だってある。

だけど、その後の日々の脱力感といったら。。

不倫女です。

どんなに

寂しくて鬱になっても、嫉妬で醜くなっても、自責の念で動けなくなっても。

私が不倫を続けていく理由の一つが

「彼に必要だと思われた時」の一瞬の煌めきである気がする。

甘えたメールの内容。

私に会った時の嬉しそうな顔。

帰り際の寂しそうな様子。

普段、暗闇で生きているから、

彼が、私を必要としてくれる時だけ

やっと自分を保つ事ができる。

まあでもそれも。

遅効性の毒のように

後から後から効いてくるんだけどね。

愛してるなら、結果苦しむことをしないはず…

私の幸せを思うなら、世間から隠す恋愛を続けようとしないはず…

社会で、家庭で、いい顔をしておきながら

隠し相手にも甘い事を言う。

残酷な人種。。。

不倫男には近づかない方がいい。

ハマったら沼だ。

不倫女です。

今日はひょんな所から

彼が、私と出会う前にも頻繁に会っていた女性がいたのだと聞いてしまった。

ちょうど奥さんが妊娠中〜出産直後か。

不倫する男は繰り返す、確実に。

「嘘でしょ？」「絶対にやめた方がいい」って。もっといい人探してくださいって。

本当だね。

彼と別れが来た時に、自分への言い訳に使おう。

今は切り札にして自分から離れられない。愛してる訳じゃない。

会う度に感じる違和感も拭いされなくなってきた。

たけどこれからどうするか考えるのも面倒くさい。

出会わなければ良かったのにな。

不倫女です。

休日は嫌い。

彼からの連絡が来ないから。

完璧主義のあの人は、休日は完璧に家族サービスに徹しているのだろう。眼に浮かぶ。

家族で出かけ、食卓を家族で囲んで。

あの人の隣で奥様が笑って、子供を中心に会話を広げて。

子供の未来を夫婦で話すこともあるかもしれない。

長く広く続く輝く未来を、愛し合って結婚した者達で語ることもあるだろう。

私との未来はあとどのくらい残っているか分からない。語り合うのもはばかれる。

もし、口にしてしまえばあっという間に深い溝が出来てしまう。

余計な妄想までして勝手に被害者になってしまう。

連絡が無いだけで、私の時間が経たない。

メールが来ないと時が動かない。

寝ていたくない、起きていたくない、身体が重い。

呪いの妄想は、次から次へと押し寄せる。

壊れた水道管のバルブによって噴き出す汚水のように、自分では止められないのだ。

化粧？する訳がない。

お出かけ？…どこへ？

自分磨きでもしようか…綺麗になったら、有限な彼との時間が少しでも長引くかもしれない。

でも、動けない。

身体も心も鉛になってるのよ。

動けない。

こんな思いをしても。

私は加害者。。被害者ぶるな私。

全ては、自業自得。

不倫女です。

例えるなら、不倫する男性って。

大事なおもちゃを地中に埋めたがる犬。

自分が遊びたい時に遊んで、あとは目に見えない所に穴をほって埋めてしまって。

幸せな家族に愛されて、家族を愛して。

その幸福な時間は、オモチャを全く思い出しもしないんでしょ？絶対に目に映らない場所に追いやってるんだもんね。

暖かい家庭も、ご飯も、自分の役割も確保されて幸せなワンちゃん。

オモチャと遊んでいる時、あなたが幸せそうなのは、きちんと守られているから。守りたいものがあるから。

ねえ。でも。

真っ暗な地中に埋められてるオモチャは？

あなたたが遊んでくれる時は、一瞬は陽だまりを感じるかもしれない。

誰からも祝福されない、あなたのみが与える仮想の陽だまり。

時間がくれば、また暗闇に放り込まれる。

ワンちゃんが遊ぶ度に、おもちゃはどんどん価値を失っていく。

噛まれて綻んで、繰り返し埋められ、暗闇はおもちゃの色も奪って、

褪せていく。

自分がボロボロになっていく様を、オモチャも気づいてるよ。

それでも

楽しく遊んだ証だね、私も幸せな時間を過ごせたよ、遊んでくれてありがとう

また気が向いたら遊んでくれる？

偽物でもいいよ。陽だまりで温めてくれる？

そう思わないと、やっていけないの。

だって、私が不幸だと言えば

あなたは二度と地中から出そうとしなくなっちゃいそうで。

埋めて、封印するんでしょ。

おもちゃなんて無かったことにするかな。

おもちゃを手に入れる前の、普通の日常に、ぬるりとした顔で戻るのかな。

新しいおもちゃを探すかな。

封印されてしまった、みすぼらしいおもちゃ

どうなっちゃうんだろ。

埋められた地中が深すぎて、

自然の陽だまりに当たれそうもない…。

不倫女です。

終わりしか見えない関係に、どうしてこんなに執着したくなるのか。

都合のいい相手にされているのも分かってる。彼が何を一番大切にしてるかも分かってる。

私が本音をむき出しにして、

「誰にも言えなくて辛いんだよ。」

「私の時間はどんどん減っていくんだよ。」

「奪いたい訳じゃない。あなたが全てを捨ててきて。」

なんて

彼に本音をぶつけたなら、

何とか取り繕った優しい言葉をかけてはくれるかもしれないが、

最後は私を切り捨てる様子も簡単に想像できる。

どうして自分を誤魔化してまで、一緒にいなくちゃいけないんだろう。

彼が私の生活の、人生の、何を保証してくれるっていうんだろう。

私の幸せを願うなら、

「愛してる」って言わないで欲しい。

突き刺さってくるその言葉にすがろうとは微塵も思わない。

のに。

どんな思いで「愛してる」って言ってくれたんだろう、って

彼の事を探ろうとしてしまう。

辛いことの捌け口が私なのかな。

恋愛気分に浸りたい相手が、私なのかな。

寂しいのかな、甘えたいのかな。

この人には私が必要なのかな。

私がいなきゃいけないのかな。

じゃあ、彼の側にいたげよう。

少しだけ楽しい気分でいよう。

笑って幸せそうにしていよう。

なんだ、私、

本当に馬鹿じゃん。