なんでうちの子が犠牲にならなきゃいけなかったんだろう？

なんでうちの子が死んじゃったんだろう？

あの子は本当に生まれた時から独特のキャラで

みんなに愛されて

いろんなことチャレンジして

精一杯生きてたんだよ

どうしてうちの子なんだろう

誰が決めたのだろう

若くしてあなたは死にますよって？

なぜそれに選ばれたのだろう

そしてあなたは大事な息子を失いますよって

誰か教えてくれればよかったのに

毎日気をつけてくださいねって

教えてくれればよかったのに

毎日苦しいよ

毎日悲しいよ

動けない

体が動かない

どうやって生きていけばいいの？

毎日やり過ごすだけなら

あの子と変わりたいよ

教えてくれた

息子のお通夜の受付をやってくれてて

記帳するときに

1人ね

ご関係の欄　

友人、職場、学校とかチェックするところで

親友の場合はどうすればいいですか？と

聞いてきた子がいて

泣いちゃったよって言ってた

親友欄はなかったね

誰だかわからないけどありがとう

息子の親友でいてくれてありがとう

これからも親友でいてください

あの子のこと覚えていてください

最近ね

この歌がすごく刺さる

古いアルバムめくり　ありがとうってつぶやいた

いつもいつも胸の中　励ましてくれる人よ

晴れ渡る日も　雨の日も　浮かぶあの笑顔

想い出遠くあせても

おもかげ探して　よみがえる日は　涙そうそう

一番星に祈る　それが私のくせになり

夕暮れに見上げる空　心いっぱいあなた探す

悲しみにも　喜びにも　おもうあの笑顔

あなたの場所から私が

見えたら　きっといつか　会えると信じ　生きてゆく

晴れ渡る日も　雨の日も　浮かぶあの笑顔

想い出遠くあせても

さみしくて　恋しくて　君への想い　涙そうそう

会いたくて　会いたくて　君への想い　涙そうそう

私の母方の親戚達と母の田舎に来た

娘もいろいろ我慢してて　　

気分転換になればと思い来てみた

親戚には息子と仲良くしてた従兄弟の息子や

従兄弟の孫１歳の男の子

かわいいね

息子もこんな頃あったな

いるだけでみんなを幸せにした

何しても可愛かった

あなたもちゃんとみんなに望まれて

この世に生まれて来たのに

ごめんね

息子は旅が大好き

ホテルや宿や温泉が大好き

きっとめっちゃはしゃいでただろうな

温泉入った後は必ずコーヒー牛乳飲んでただろうな

みんなが食べられないご飯

えーいいっすか？って食べてただろうな

私たちは3名様家族になってしまった

部屋がしーんとしてるよ

いつも騒がしかった人

どこ行っちゃったの？

でも今日はちゃんとついて来てるよね

なんとなくそんな気がする

朝、娘を学校に送り出してから

何もできない

朝起きても一日中息子のこと考えてて

後悔や

悔しさ

悲しさ

辛さ

とにかく苦しくて

あの日から会えないことが苦しくて

あの日から話せないことが苦しくて

頭の中に重い塊見たいのがあって

胸にも大きな塊があって

苦しい

苦しい

なぜ息子だけ

帰ってこなかったの

いつも通り

ただいまーって帰ってきて欲しかったよ

今日のご飯はなに？ってLINEが欲しいよ

美味しそうにご飯食べて欲しいよ

片しなさーいって怒りたいよ

苦しいよ

苦しい

なにが苦しいのか

この先の未来

全部息子がいないのが怖いんだ

いろんなお友達が毎日毎日来てくれた

学校休んでまで来てくれた子もいた

遠い地方から駆けつけてきてくれたお友達もいた

お友達のママとも仲良くしてたみたいで

ママからもいろんな話聞かせてもらった

息子は私に持っていないものをたくさん持っている子小さい頃から人見知りしなくて

ポジティブで

前へ前へ出るタイプ

人を笑顔にする天才

人を想い

人に想われる

素敵な子になった

片付けはしないし

脱いだら脱ぎっぱなし

開けたら開けっぱなし

食べたら食べっぱなし

でも私にとっては世界一の息子だった

あんたどれだけ顔広いの？って言うぐらい

お通夜には300人以上来てくれた

あまりの人の多さに

私は途中何してるんだっけ？と

息子の遺影を見ながら不思議になった

高校は知らないお友達もいたけど

赤ちゃんの頃のお友達、

幼稚園、小学校、中学校、先生

たくさんの人が来てくれた

たくさんの人が息子を想って泣いてくれた

だからこの辺りに住んでいる人は

息子が亡くなったこと知っている人ばかり

だから外に出るのが怖い

息子を亡くした可哀想な母

可哀想な家族

きっと声もかけづらいだろう

声かけられても今は話したくない

友達も心配と言ってくれるけど

なんて連絡していいかわからないだろう

きっと私も反対の立場だったらそうだと想う

でも何人かは話聞くしかできないけどと連絡くれたり来てくれたりする

でもきっとわからないよね

あなた達の子供は生きている

みんなはうちの息子がいなくても生きていける

そんな考えの私は終わってる

どこに出ても

知り合いに会いませんようにと

急足で呼吸が苦しくなる

悪いことしてるわけじゃないのに

逃げたい

ネガティブな自分が嫌になる

ポジティブ息子なら

きっと会った人みんなと話すんだろうな

そんな自分が怖くなった

今まで4個だった

うちは4人家族と一匹わんこだった

なんだこれ

なんでこんなことになった

ついこの前まで4人だった

私は2人を産めたことが人生最大の幸せだった

あの子を産んだ時から

こんなことになるって決まってたの？

こんな人生やだ

こんな人生この先歩みたくない

なんでいないの？

高校も卒業させてあげられない

大学も行かせてあげられない

成人式も迎えさせてあげられない

こんな人生いらない

なんで息子だけいないの？

なぜ息子が犠牲にならなきゃいけないの？

帰して私の大事な息子

今日は朝からダメダメだ

苦しくて仕方ない

私の人生この先ずっとこんなに苦しいの

どんな酷い罰なの？

夜中、何度か目が覚めても寝れたけど

朝がやっぱり辛い

この辛さは生きてる間ずっとなの？

あっちに行って会えるまでずっとなの？

いつになったら息子に会えますか？

会える日が決まっているなら

その日まで頑張れるけど

いつですか？

洋服を自分の部屋に持っていくと

言っていた

息子との約束を果たそうと

重い腰を上げたけど

この先、洋服着ないのに

何を捨てて何を残せばいいの？

色々見るたびに思い出が蘇って

全然進まないよ

なぜいないの？

この間までいたのに

なぜいないの？

ただ吐き出すだけの

つまらないブログですが

読んでいただきありがとうございます

ここにこの間まで寝てたのに

そこでパソコンやってたのにと思ったら

また泣いてしまい

しばらくぼーっとしていたら

娘が来てゴロゴロしながらお話ししていたら

ワンコも来て2人の温かさに癒されて

3人で2時間半も寝てしまった

とても温かい時間

優しい時間

目が覚めたら現実が待ってて

目を覚ましたくない

このまま寝ていたい… 

娘はあの日から泣いたのは2回で

息子が亡くなった時と息子のスマホのパスワードが

息子の誕生日と娘の誕生日だった時だ

お通夜も告別式も泣かなかった

みんなに娘が心配と言われたぐらい

その後は息子が乗り移ったかのようによく食べ

辛いものが苦手だったのに

辛いもの好きの兄が乗り移ってるのか食べたり

袋麺なんて作って食べなかったのに

兄がよく食べていた袋麺を食べてみたり

私がメソメソしていると息子はあっちにもこっちにもいるよと言ってくれる

変なダンスをしたり娘は私を笑わせて

私を助けてくれている

生まれた時から一緒のお兄ちゃん

小さい頃はお兄ちゃんの真似ばかりしてた

ずっと兄のこと名前で呼びつけで呼んでて

それも私は好きだった

面白い兄妹

いつも賑やかだった

大きくなってからは会話も少なくなったけど

たまに意気投合して話してた

娘は兄が目立つタイプだから

最近はいやだぁーとか言ってたけど

兄は妹が大好きだった

娘が生まれた時も会う人と会う人に

可愛いでしょーと自慢してた

いつも兄は私達家族を笑わせたくれた存在

家族を盛り上げてくれた存在

兄がいなくなって寂しいはずなのに

娘は私を助けてくれている

元気にしようとしてくれる

昨日もここで寝ようかなと

私の横で寝てくれた

久々ゆっくり寝れた

娘のために生きなきゃ

娘を守らなきゃ

娘を幸せにしなきゃ

もう1ヶ月も経ったのか

1ヶ月どう生きてきたんだろう

そんな日を毎月迎えるのか

そんな辛い日を毎月思い出すのか

その名前が嫌だから

私は旦那と娘に

月命日、嫌な言葉だから

1ヶ月私達よく生き抜いたね会にしようって

言いました

その前の週に息子が

初めて食べたけど

なか卯のとろたま親子丼すげぇうめー

また食べたいって写真見せてくれた

えーお母さんも、なか卯食べたことない

今度食べようと言ってたとろたま親子丼にした

美味しいね

また食べようね

今日は息子の高校に息子の荷物を取りに行く

大好きな高校から息子がいなくなっちゃう

荷物まとめておきますか？と言われたけど

私がまとめたいですと言いました

息子がどんな風に荷物を置いていたのか

どんな風に過ごしていたか知りたいからです

まだまだみんなと思い出作れたはずなのに

みんなと卒業できたはずなのに

ごめんね