思えば今年は元旦にの散歩で盛大に転んでスタートしたんだよなぁ

そして数々の加齢からくると思われる身体の不調と心の不調に苦しんだ(今もだけど)

厄年ってそういう不調がでますよ～って年だけどさ、こんなにハッキリと身体に出るんだね

ホントきつかった

来年は少しマシになるといいなぁ

あ、今仕事中なんだったｗｗ

事務所の掃除しなきゃなんだけど、昔のようにテキパキとはいかない

だってそんな風にしたら即めまいやら腰痛やらで一巻の終わりだもん

出来ることをゆっくりやるしかないのよ

それにしても、あと何年働けるかな？

今年一年での衰え方にビビるもんね

でも働かなきゃ今の暮らしを維持できないからなぁ・・・・

よし！

来年の目標は「老後の収入源を見つける」にしよう

今までも模索してきたけど、とにかく早くしないと身体と心がもたないわ

さてあと少し頑張りますか

すこぶる調子が良くない

ここにきて首の後ろのあたりが痛いし、なんなら肩から肩甲骨にかけて電気が走るみたいに痛い

そのせいかフラ付きも頻繁でメンタルもやられてる

気圧やら気温差やらで自律神経がしんでるから血行もよくないんだろうけど

一日中調子が悪いから気持ちが休まらず、陰陰滅滅なんだよね

で、こういう時って自分の内へ内へと閉じこもっちゃって 1人じゃどうにも抜けだしにくくなってるのよ

だからそんな時は夫に話す

「今こんな感じに辛い」って

そうすると何となく気持ちが軽くなるし不安感もマシになるよね

問題が解決するわけでもなんでもないけど

なんでなんだろう？

多分、一瞬客観的になれるんだろうな～

ホントにさ「話す」は「放す」なんだよ

一人じゃ抱えきれない気持ちを少しだけ手放せる

不思議だよね

でも、

だからこそこの先1人になったら・・・って考えると怖くなっちゃうよ

両親は私が10歳の時に離婚した

だからそれからは姉として妹たちの面倒も見たし

家事もした

掃除 洗濯 夕飯の支度を進んでやったのは

働かなきゃならない母が体を壊してしまうのが怖かったから

父はすでに別の家庭をもっていたけど　月に一度は顔を見せに来て

どこかへ連れて行ってくれたりもした

別に父がいなくなって寂しいという気持ちは無かったかな

ただ守ってくれる大人が母だけだと言う事が不安だったような気がする

子供の頃から自分のことは自分でやるという習慣が自然についていたのは

よい事なんだろうけど

そのおかげで未だに誰かに「頼る」ことがうまく出来ない

長女ってしっかり者のイメージがあるけどさ

それって自己犠牲の精神の上に成り立ってるように思う

子供の私は

ほんとはもっと甘えたかったんじゃないかなぁ

だからね

自分の娘には甘々になっちゃうだ～

朝起きて布団から出る時に、無意識にめまいがしないか確認してる自分がいるんだよなぁ

なんでそんなとこだけキッチリ覚えてるんだか

他のことは忘れっぽくなって来てるのに．．．

「考えない」が最強の治療薬だって事はずいぶん前からわかってる

わかってるけど、一つの事を気にしてず～っと考えちゃうのが不安障害の人のクセだから

考えないってなかなか難しいのよ

でね、一日中クラッとしないかな？大丈夫かな？って気を張ってるから、どんどん気持ちが疲弊して

もうダメだ、もうこんな人生やめてしまいたい!!ってなる

何をしても楽しめないし気が休まらない時間が続くから

でもね、アラ還になって初めて分かった事もある←遅いｗ

「楽しい」は待ってたってやって来ないの

子供の頃は何にもなくたって楽しかった

若い頃は何かしら周りが楽しくしてくれた

しかし！

６０歳にもなると子供たちもそれぞれ家庭を持ち忙しいし、まわりとの会話だって健康の事やら老後の事

だったりしてそうそう楽しい事なんて見当たらない

ましてや自分の体調もイマイチとくれば．．．

毎日の生活の中で心躍るような事なんてありませ～ん

だから最近むりやり楽しい事を見つけるようにしてる

例えば今日のお昼は太る事気にせず大好きなラーメンを食べるよ～とか

シャンプーのお試しサイズを何種類かストックしておいて、好きな香りのものを使ってみるとか

スマホで電子コミック読みあさるとか(ここ数年のお気に入りは異世界転生もの)

どれも小さな事だけど、その一瞬ふっと笑顔になれるんだ

幸せってさ、こんな小さな事の積み重ねなんじゃないのかなぁと不安障害還暦の私は思うのですよ

そして当時流行っていた「不労所得」と言うワードに惹かれアドセンスで副収入を得るべく

ノートパソコンを買い自分のホームページを立ち上げた

あれ？文字にするとたったの一行⁈

いやいや待ってよ、これ大変だったんだよ～

事務員をやってるからパソコンはなんとか「いじれる」けどホームページを作るには

訳のわからん単語が目白押しで

サーバー？ドメイン⁇　ソレハナンデスカナンデスカ？？？？

でもその時の私はやる気マンマンだったから　

その頃Twitter(現Ｘ)で知り合った方にあれこれ教えてもらい（もちろん有料で）

仕事から帰ってせっせとホームページ作成をしたよね

ここまででかかったお金がおよそ１０マンエン

アドセンスって簡単に言うとさ、自分の記事を見てくれた人がそこに表示される広告をクリックしてくれると収益が発生する仕組み

なんだけど

それにはまず記事を見てもらわないとどうにもならないわけで

この人の記事には価値があると思ってもらえるのかどうかがカギなのね

で、その資格を貰うにはGoogleサマの試験に合格しなきゃならないのです

なんとかホームページを完成させ、アドセンスに受かるような記事を１０個書いていざ審査へ

ドキドキしながら待つこと２週間

何とか合格

さてここからが本番！

毎日張り切って記事を書いた

書いた

でも世の中そんなに甘くはなかった

閲覧数がちーっとも伸びない

記事数が足りないのかもとせっせと書いてはアップするんだけど、毎月数十円にしかならず

yahoo知恵袋で今何が検索されてるのか調べたりもした

そして２年・・・・・

私には文章力が足りなかったのかな

スタートダッシュは力強いんだけど持久力がない私は

それからしばらくはパソコンを開くことは無かったとさ 完

元々私はめまい恐怖症で、過去には起き上がれなくなるほどのグルグルめまいも経験してるんだけど、今回の様なクラッっとしちゃうめまいは年中無休でちょくちょくある。

恐怖症じゃない人にはどうって事ないんだろうけど、私にとっては一大事なんだよね。

ちょっとでもクラッっとしようもんなら何も手につかなくなるくらいの恐怖感に支配されてパニックになるんだもん。

おいおい大げさだろ！って？

うん、私だってこれが誰かの悩みならそう言える。

でもね、小学生のころから「不安障害」に苦しめられてきた私には大げさでも何でもないほどの事なんだ。

それでも60歳の今は以前よりだいぶマシになったほう

30歳の私だったら迷わず会社早退して家に逃げ帰ってたもん（笑）

でも今は家に帰ったとて状況は変わらない事がわかってるし、このめまいも気持ちの持ちようで何とか乗り切れるって分かってる

しかも！以前は抗不安薬のベンゾジアゼピンを常用していたけど3年前に断薬して今はＳＳＲＩを夜１錠飲むだけになってる。

まぁでも何だ、やっぱり苦手なものは苦手で辛い気持ちは本当

今年は人生最後の厄年ってやつらしく、来年は後厄。

今までそんなの気にしたことなかったけど、還暦って伊達じゃなくて、あちこちガタが来てるんだなぁって気づかされる１年だったよ。

筋力も落ちたし記憶力もなんとな～く落ちてきた。　ｹﾄﾞ脂肪は増えてる

とにかく！毎年季節の変わり目はめまいがひどくなって辛い。年がら年中フワックラッはあるけど寒い時期はそれが一段とパワーアップしてメンタルやられちゃうのよ

これって私だけなの？

そんなことないよね？

あ～誰かこの気持ちわかってくれないかなぁ～

一人じゃないってさ　安心するんだもん

私は生まれて初めての経験を立て続けに２回した

これまで寝付けないって事はたまにあったけど

朝まで全く一睡も出来ないなんてことはなかったのに ..泣

眠れない

次の日仕事だと思うと時間の経過に焦る

焦ると脳が興奮して余計に目がさえる

そのうち眠ることを諦めてせめて体だけでも休めようとするんだけど

なんだかあちこちムズムズしてきて

そんな状況にイライラしだす悪循環

あ～もう！明日は休んじゃえばいいか⁈

なんて開き直ってみても眠れない事のストレスが半端ない

ドキドキ イライラ ムキーッ！！！

夏の夜明けは早い

いつの間にか鳥たちがいっせいにさえずり始め

はい、朝が来ました

(*´Д｀)

でもその日はなんだかハイテンションで、思ったよりも普通に仕事ができた

そしてその夜

布団に入ったらなんだか息苦しい⁈

え？まさか新型コロナ？

慌てて熱をはかったけど平熱

気のせいかなと再び横になる

でもやっぱり息がしにくい様な感じで

段々焦って来た

ヤバいヤバい

あれか？袋を口にあてて吸ったり吐いたりした方がいいやつか？

なんて考えてあたふたしてたら何故か段々おさまって来た

あーこれは過呼吸ってやつだ

まさか自分が過呼吸になるとは思ってもみなかった

しかもこの歳で・・・

吸っても吸っても息が苦しくてまるで酸欠の金魚みたい

一般的に過呼吸は時間がたてばおさまるものだと思うんだけど

私はその日から一日中息苦しい感じが続いてた

内科に行っても血液中の酸素濃度は足りてるといわれたので

心療内科で相談してみたけど安定剤を飲んで様子をみるしかないと・・・

そんな日々が１ヶ月以上続いたかな

段々と暑さがやわらいで来た頃

定期的に通っている心療内科の診察日に先生との会話でようやく出口が見えた

Dr「調子はどうですか？」

私「やっぱりまだ息苦しくて辛いです」

Dr「そうですか、実は私も過呼吸で何度か救急車のお世話になってるんですけど・・」

私「えぇ？そうなんですか？　救急で病院に行って治るものですか？」

Dr「そうですね。注射打ってもらえば落ち着きますよ。hashikoさんに処方してる頓服と同じ薬です」

え？

そうなんだ⁈

じゃぁこの息苦しさはイザとなれば薬でおさまるんだ？

そう思ったらなんだかすーっと気持ちが楽になって

その日を境にみるみる息苦しさが無くなった

まぁ過呼吸はストレスやらでもおきるらしいから

今でもたまにヤバい日はあるけども

「イザとなれば」って安心があるから酷くはならにすんでる

なんでも「逃げ道」があると気持ちが楽になるんだよね

身体は確かに歳をとってきているけどさ、中身が伴ってないのよ。言葉遣いも考え方もなんならファッションだって４０代の頃とほとんど変わってないもん。　

気持ち的にはまだイケる！と思ってるよ。

とはいえ今年還暦で定年を迎え、今は嘱託社員として働いているけど老後の生活がいよいよ現実味を帯びて来た。

ありがたい事にうちの会社は７０歳まで今のままの待遇で働けるんだけど、それでも自分の体力気力的にはいつまで出来るかな～って感じだからさ、その後どうしよう？って思う。

我が家は旦那がうつ病で働いてないから貯金もないし年金も期待できないじゃん？　でね、私なりにはいろいろ考えてあれこれやってみてる。

何をしてるかについてはおいおい書いて行こうと思うけど(笑)

　今私が危機感を覚えてるのは経済面だけじゃない。

会社を辞めたら人との付き合いが無くなっちゃうって事にもいささか不安を感じてる。

だって私、友達居ないんだもの(照)←おいっ

人付き合いが苦手で浅いお付き合いは出来てもなかなか腹を割った関係にはなれないからさ。

今は旦那が居るから良いけど、多分私の方が長生きしそうだからその後の人生を1人で生きるって考えたら不安で仕方ないんだなぁ〜。

って事でそれについても何とかしなきゃと考え中！

メンタル疾患がなければ、本当は外に出て行きたい派なんだけど、なかなかそれが難しいからお家で出来る事を模索してる今日この頃。

じっとその時を待つなんて出来ないから悪あがきするぞー！