雨予報だった天気が嘘のようで、

本当に運のある人でした。

タイトルの4文字

「秀積徳温」

これは祖父が亡くなった後に貰った戒名です。

正確に言えば「秀積徳温居士」だったかな。

祖母が「居士・大姉」を以前から希望していたのでこうなったそうです。

通夜、葬儀の2日間は家族葬ではあったのですが、多くの方に参列頂きました。

久しぶりに従兄妹の3人にも会えて本当に特別な日になりました。

僕は、祖父とお別れをする前に何を話そうかな…と悩んでいたのですが、至ってシンプルな言葉を最後に伝えてきました。

「またね。」

僕はこの言葉を出棺する時に言いました。

きっとまたおじいちゃんとは、どこかで出会える気がしています。

僕が好きなアーティストである、SCANDAL「Departure」の歌詞の中にこのようなフレーズがあります。

「またね。」と大きく手を振って

サヨナラじゃないこと確かめた。  

この歌詞をじっくりと見る中で、納得する自分がいました。

この世に誕生したその日から、これまでの天寿を全うした訳ですが、

これからは心の中でおじいちゃんの魂の火は燃え続けることでしょう。

そして、僕の記憶の中で生き続けます。

じいちゃん。

みんなじいちゃんの為に涙流してくれたど。

死に目に立ち会えんくてほんまにゴメンな。

自分にとって、たった1人のおじいちゃん。

沢山くれた愛を今度は沢山の人達に還元していくさかい、上からよぉ見とってな。

ほんで、これまで仲良くしてくれたぎょうさんの人の事を守ったってや。

無論、俺の事も頼むな。

満90歳。行年91歳。

ほんまに長い間よぉ頑張った。

お疲れさん。

次出会う時はまた笑顔で名前呼んでや。

約束やさかいな。

また盆に帰っさかい、久しぶりの実家を満喫しときや。

んな「またね。」

僕は地元を出て現在は神奈川県で小学校教員として働いています。

おじいちゃんが亡くなったその日は、成績原簿が帰ってきて手直しをしていました。

19時過ぎに母からおじいちゃんの容態が急変した連絡が来ました。

やっていた仕事を投げ捨てて急いで帰りたかったのですが、もうその日の便では家には辿り着けない事から、覚悟を決め、一晩持って欲しいと願いながらデスクに向かい成績や所見を直していました。

20時50分頃に直しが終わり、最悪の場合を考え、学年主任の先生に話をし、月曜の原簿再提出を託し学校を後にしました。

その30分後に祖父は帰らぬ人となりました。

連絡が来た時は、ただただ呆然で抜け殻のようになっていたのですが、母の声を聞いた時に一気に涙が溢れ出てきました。

僕は訳あって父方の親族とは会った事がありません。

父にお姉さんがいた事も小学校2年生の時に実家に送られてきた借金の肩代わりをして欲しいという手紙で突如知りました。

無論、父方の祖父母が今生きているのか、帰らぬ人であるのかも知りません。

そんな事から自分にとっての祖父母は1人ずつしかいません。

良くも悪くもそんな事から僕は祖父母から孫の中でも特別可愛がってもらったと思っています。

家に帰って帰省の準備をしながら、月曜以降の授業をどのようにしてもらうか考えている時に心配して同期の先生から電話をしてくれました。

その先生からこんな事を言われました。

「おじいさんは、○○君が無理をしないように成績の打ち直しが終わるまで頑張ったんじゃないかな」

この言葉を聞いた時、受話器越しに泣き崩れてしまいました。

捉え方なんて、人それぞれである事に間違いはないんでしょうが、祖父が10日前から肺炎になり、ご飯が食べられなかったことを母から電話で聞いていたので、それと重なり堪える事は出来ませんでした。

僕が泣き崩れ、何も話さない中でもじっと待ってくれた同期の先生には本当に感謝しています。

良い同期を持ちました。

貴重な休みの時間の中で本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

祖父と最後に出会ったのは今年のGWでした。

1人の社会人となる前に、祖父がどうしてもしたかった事があったらしく、祖父はそれを実行してくれました。

内容は、おじいちゃんおばあちゃんあるあるの

「孫にお小遣いをあげる」

というもの。

おじいちゃんは、小学校の時に足を事故で悪くしてしまい、家と病院を行き来する生活を10年以上していました。

ここ5〜7年は、おばあちゃんも弱ってしまい介護出来ないことから、病院での生活が続いていました。

運良く脳に異常があった訳では無いので、認知症等になることは無く、会った時には笑顔で迎えてくれ、いつも元気を貰っていました。

病院に居る以上、お金を持ち出すことも出来ず、お小遣いをあげることが出来なかったことが本当に悔しかったそうです。

僕がGWに帰ってくる事を叔父さんから聞いたおじいちゃんは、叔父さんに頭を下げてお金を借りたそうです。

おじいちゃんは本当に楽観的な人で、叔父さんに「この貸した金いつ返してくれんねん」と冗談を言われた時も

「生まれ変わったらお前の下で働くけ 貸してくれ」と笑いながら言っていたそうです。

祖父が僕にお小遣いを渡した時、僕の父と叔父さんは涙を流していました。

その時は本当に身体も元気で、いつものおじいちゃんだったんですが、これが最後のお小遣いになる事をどこかで悟っていたのかもしれません。

書いている今も、おじいちゃんとの思い出を思い出す中でとめどなく溢れ出るものを堪えられず、垂れ流しながら書いています。

自分はそこまで強い人間ではない。

それを自覚した上で、誰かに聞いてもらう、見てもらう事で安心したいのかもしれません。

僕がここに色んな事を書いているのは、僕の生きる道標としたいから。

歩んできた足跡を残し、振り返る事ができるように書いています。

おじいちゃんと過ごした時間をここに書き記す事でこの先もずっと近くで居てくれる気がしています。

勝手な憶測、思い込みに過ぎませんが。

綺麗な顔で僕の事を待ってくれているおじいちゃんに何を話そうかな。

お久しぶりな気もしますが、何となく書いています。

さて、不思議なタイトルの下で書き始めた訳なのですが、一体これは何なのか。

それは、朝の会にあるプログラム「5.先生のお話」でいつも僕が話し出す際に決まって言うセリフなんです。

最初のうちは「諸連絡言いま〜す」と諸連絡の意味すらわからない2年生に話していました。しかし、スポンジの様に吸収しかしない子供達は、耳から言葉の意味を覚え、ある日「先生の好きな？」と言うと「諸連絡!!」と返ってくるようになりました。笑

僕が子供達にしてあげてる事の1つ1つが良いのか悪いのか分かりませんが、僕はこんな素直に僕のノリに付き合ってくれる30人の児童が可愛くて仕方ありません。

毎日指導をする中で叱ってしまう事がまだまだ多いのですが、次の日の朝必ず笑顔で「おはよう先生!!」と返してくれます。

もっと褒めてあげないとな…と日々反省しています。

以前にもブログではありませんが書いたように、出張に出る際、窓から身を乗り出して手を振ってくれる。

靴箱まで走ってきて(廊下走ってるから本当は駄目。笑)行ってらっしゃいを言ってくれる。

そんな元気の溢れる子供達を預かっています。

先日、毎日新聞の記事に教員採用試験の倍率が危険水域にまで達しているという記事がありました。

https://mainichi.jp/articles/20190510/ddm/001/100/135000c 

確かに体力的にしんどい事もありますが、それは働く上でどの仕事に就いたとしても同じだと思います。

その中でこの仕事は、上で僕が述べたように子供達から笑顔を毎日貰うことができて、ちょっとした成長すらも感じることが出来る。

そして何より、子供達から自分自身が常に学ぶ事ができ、己を成長させてくれる。

そんな素敵な仕事なんです。

こんな事を言われる方も当然ですが、いらっしゃいます。

しかし、やりがい1本でここまで楽しくできる仕事って早々出会わないと思うんです。

悩む事、しんどい事。

沢山あります。

でもそれ以上に、

子供達の成長を目の前で見て、肌で実感する事が出来るのが、

嬉しい!!

楽しい!!

大好き!!

笑。

20日から1ヶ月間、僕が所属している2学年に教育実習生が来ます。

ただでさえ初任の僕を抱えている中で、実習生まで抱える学年主任の先生が不憫でならないですが、少しでも主任の先生のアシストができるような動きをしていきたいなと思います。

未来の卵である教育実習生に、1ヶ月少ししか先生として実働していないこんな僕が言うのもあれですが、楽しい仕事だと感じて貰えるように学年全体で歓迎したいなと思います。

早く家庭持って子供欲しいな。

世間で言う10連休に自分もどっぷりと浸かっているところです。

この1ヶ月は自分の中でも様々な事がありました。仕事の事、プライベートの事、全てにおいてバタバタで進んだ1ヶ月でありました。

そんな日々を明るく照らしてくれた人達が自分の周りに居てくれた事、これだけが本当に僕がこの1ヶ月を走り抜ける事ができた唯一の原動力だったと感じています。

この1ヶ月の期間ではありますが、児童達と過ごす日々はとにかく新鮮で発見ばかりの毎日でした。

こんな力のない先生でごめんねと繰り返し呟く毎日です。

児童達の為にも日々成長し続けられる、学び続けられる自分で居たいなと思っています。

話を少し変えます。

GWに入る手前に僕は自分自身を恨む事がありました。

簡単に言えば大切にしている人に辛い思いにさせてしまいました。

この1ヶ月走り抜ける事ができた原動力になっていた、自分にとって大切な人を自分の暴走で苦しめてしまった。

そんな風に感じています。

 

正直、自分の知らない自分が垣間見えた1ヶ月でもありました。

しかし、その中で暴走する自分を止める事が出来なかったことが本当に悔しくて仕方ありません。

ゆっくりと時間をかけてその人に対して僕は応えていきたいと思っています。

ゆっくりとです。

僕にとってそれくらい失いたくないと初めて思えた人であるから。

本当にごめんなさい。

そして、ゆっくり見てて下さい。

児童に、自分の周りに居てくれる大切な人達に真っ直ぐ向き合う自分を。

今はそれ以上言えません。

屈託のない笑顔が見たい。

それだけです。

帰省中1番のハイライトは高校生の頃、

好きだった人とご飯に行ったこと。

今までもよくご飯には行ってたのですが、

地元を離れてからは初めてだったのでとても新鮮でした。

未だに一緒に居てると楽だと言ってくれて色んな話をして。

会うと当時の気持ち思い出すし、

素直になれる。

そういう関係で居てくれる人をこれからも大切にしたいし、新しい自分を見れたってケタケタ笑いながら言ってくる彼女はいつまで経っても理想の女性の1人です。

1度好きになった人を嫌いになる事は基本ありません。

自分の近くに居てくれる人達を大切にしながら、公私共に充実した5月にしていきたいと思います。

自分がお世話になり続けた「平成」にサヨナラをして、自分が誰かの為に頑張れる、尽くしていける「令和」にしていきたいと思います。

グループから旅立った人がくれたこの言葉を改めて胸の中に掲げ、再び自分自身で唱えながら皆さんに笑顔を振る舞える。

そんな素敵な人になれるよう精進します。

「最大級の愛を貴方に」

「ただいま!!」

と言える環境が当たり前でないことくらい誰もが知っている事実ではあっても、実際に受け止めなければならない時は非常に寂しい。

これは、対「保護者」だけでなく、友人関係や彼氏彼女等でも言える事だと思います。

少なくとも自分はここ数日「ただいま」ではなくても、「行ってきます！」と言える環境があった。

勿論その事実に対して喜びや嬉しさしか無かった事は自明です。

そういった環境にいると決まって出るのは「笑顔」であり、笑う事で色んな事へのモチベーションとなる事もこの1週間で知ることが出来た。

しんどい事が沢山あった1週間だったけども、そういった環境のおかげで乗り越えられたのかもしれない

だからこそ、「ただいま!!」や「おかえり!!」、「行ってきます！」が言えなくなった今が少し寂しくなっています。  

次言える日が近いうちにあったとしても、その日を迎えるまでがきっと長く感じるのだろうな。笑  

今日はいい休みにしよう

僕は本日も休日ながら、掲示物作りの為に昼から出勤していました。

働く事って大変なんだな。

と日々感じています。

そんな事を思いながら過ごした1週間は正直自分にとっては苦しいものでありました。

なりたい職業になれたのにも関わらず、

右も左も分からない。

何をすればいいかも分からない。

分からないことが分からない。

日々悶々とする脳内はやはり正直で、昨日の日中に爆発していました。

その日の夜、僕は同い歳の子とご飯を食べる予定をしていたので待ち合わせに行き、食事をしていたのですが、一発で僕の顔に笑顔がないこと。覇気がないこと。その他諸々を見抜かれてしまいました。

知らない土地に1人でやってきたストレスもあるのかは分かりませんが、社会人になって初めての休日である昨日は、21時半過ぎまで1度も笑顔を見せることが無かったと思います。

自分の心の弱さを痛感している次第です。

しかし、食事を経て長い時間を共に過ごす中で普段の自分に戻る事が出来ていました。

本当に僕にまた頑張る力をくれたこの人には、今後も支えて貰うんだろうなと思うと頭が上がりません。

長くなりましたが、実は今日はここからが本題。

今回のメインは僕の事ではありません。

皆さんには、消し去りたい過去や思い出したくない過去はありますでしょうか。

以前のブログに1度書いたのですが、僕には1つ消し去りたい過去があります。

その人にも深く思い出したくない過去があったことをここ最近で知る事が出来ました。

僕は素の自分を受け入れてくれる人が大好きで、その人の為に全力で何かしてあげたい。

と常々に大事にしている人達に思っています。

その人の為に自分が今、何をすることが出来るのか。考えて日々過ごしていきたいなと思っています。

社会人2週目も1日1日を大切に歩んでいきます。

今日という日は一生忘れない1日になった。

そう確信できる。

今日僕は20歳になってから2年半以上の時を経て初めて両親とお酒を交わした。

勿論実家に住んでいたので飲むか？と声をかけられることは時々あったものの、家では一滴もお酒を入れない自分はいつも断っていた。

京都で一人暮らしをしていた2年間も一人酒をする日は無く、帰郷後の2年間も相変わらず家ではお酒を口にする事はありませんでした。

お酒が苦手とか、親とお酒を飲むことが嫌だった訳ではなく、ただ何となく今日という日に飲もうかな。と考えていたのが本音です。

何故今日なのか。

それは、

別に1ヶ月後の連休やお盆、お正月等の大型連休の際には帰省しますし、いずれは地元に帰ってきて働きたいと思っています。

ただ、こうして22年半という歳月の間、無形の愛を注ぎ続けてくれた両親への感謝をきちんと伝える時にお酒を交わしたいな。

とある日から思っていたので親とのお酒は断り、今日に至りました。

一人っ子として育ってきた自分ですが、他所に行けば「一人っ子っぽくないなぁ!!」とよく言って頂けます。

それはきっと僕にはわからなくても、両親が厳しく僕を育ててくれたからである事は自明でしょう。

そんな2人に対して手紙を書き、部屋の机に置いて関東に向かう事にしたのですが、書ききれなかった一部分をこうして今書き起こすことにしました。

ここに載せておけば必ずふとした時に見ることが出来て、別の時に伝える事ができると思ったからです。

その為、以下の内容に関しては本当に自分が両親に対しての感謝の一部を述べています。

ご興味のない方はここで読むのをやめてもらって構いません。

ここまで目を通して頂き、ありがとうございます。

「母へ」

幼少期の頃から駄目なことをした際には、口よりも手が先に僕の頬にとんでいた事を今でも鮮明に覚えています。

同じ失敗を繰り返しても呆れることなく、叱り続けてくれた事で、変な所で我慢強く打たれ強い心が出来たと思っています。

毎日のように叱られてたけど、頑固な自分は「ごめんなさい」を言えない事が多かったのに、いつも最後はきちんと受け入れてくれた心の広さは大人に近づいた今、本当に凄いと思っています。

おかんが作る飯が最っ高に美味しかったのは今も昔も変わりません。ありがとう。

「父へ」

普段は物静かで感情を剥き出しにして叱ることの無い親父が、中学3年の時、道を外しかけた自分に対し、思いっきり叱ってくれた事は未だに覚えていますし、忘れてはいけないと思っています。

あの時、僕がした過ちは決して許される事でない中でも誠心誠意相手に頭を下げてくれたおかげで、今こうして生活出来ています。

親父にあんな惨めな格好をさせてしまった事が、自分の短い人生の中で1番の汚点であり、消し去ることの出来ない過去だと思っています。

本当にごめんなさい。

手紙等で伝えられる言葉は、感謝のうちのほんの一部分でしかないけれども残りはこれからの自分の姿で証明していけたらいいな。

今までも、

これからも、

ずっとずっと大好きです。

いつも本当にありがとう。

1つの節目に飲むお酒

だから今夜は祝い酒

この日は僕の祖母の90歳の誕生日。

昭和4年に生まれた祖母は今現在病院にてリハビリをしながら過ごしています。

春になった頃にまた家に帰れるよう頑張っています。

そんな祖母に会いに今日は約1ヶ月ぶりに両親と病院へ向かいました。

奇しくも病院には僕の祖父も入院しており、祖父に関してはもうかれこれ7.8年は家にも帰れず、ずっと病院暮らし。

病院に到着し、5階へと上がると祖父が食堂でテレビを見ながらお茶を飲んでいたので声をかけました。

｢おじいちゃん久しぶりやね～!!｣

右目が白内障の為、ぼやけた光しか見えないと祖父から聞いているが、左目は未だに視力が2.0あるらしい。

89歳までこの目の良さは本当に尊敬したい。

そんな事はさておき、祖父は認知症等ではないにしても、最近少しずつぼけ始めているようです。

しかし、意外にも大事なことは覚えている。

｢〇〇や、今日はおばあちゃん誕生日やさかいさき顔見せに行ったれ｣

あー、やっぱりおじいちゃんって凄いなぁって心から思いましたね本当に。

そんなこともあっておばあちゃんの部屋に行き、3～40分談笑しました。

僕が言うのもおこがましいけれども、うちのおばあちゃんは少し考えすぎる所があります。

病院のお金のこと、周りの患者さんとのこと、いつお迎えが来てくれるのかetc.....

行く度に同じような話を聞いたりもするが、それを話せる人が周りにいる訳でも無いのだから言いたいのも当たり前。

今日はでも少し様子が違いました。

おばあちゃんも僕が春から関東に就職することを知ってるので、話しながらもじっと僕のことを見ていました。

途中からはずーっと涙しながら話していました。

本当にもう二度と会えないかのような面持ちで、僕がこれから戦地へ放り出される少年兵のように思ったのかもしれません。

何度も何度もおばあちゃんには、

｢来月も来るよ！向こう行ってもちょこちょこ帰ってくるからね!!｣

と語りかけはしましたが、僕は22歳でおばあちゃんは90歳。

1日生きること、生きていることのウエイトが違います。

(生きることに関する命の比重は本来するべきことではありませんが、今回は単純に年齢で考えています。不快に思われた方申し訳ありません。)

あー、そういう事か……と気づいた時に僕も涙が出そうでした。

それも左目から。

涙の出方には諸説がありますが、

悲しい涙は左目

嬉しい涙は右目から多く出ると言われています。

地元を離れるってこういうことなんだなぁと痛感した1日だったように思います。

おじいちゃんに関しては、凄いおおらかなな人なのでクヨクヨと考えたりはせず、思ったことも1度咀嚼して話す人なので特に多くのことを語ってはいませんでしたが、僕が遠くへ行くことくらいは重々承知しているはずです。

テレビ等でよく芸能人の方が、ご老人の健気な姿を写した話やご老人の涙を特集した話には泣いてしまう。

と言った内容をよく見ていましたが、今日少し分かったような気がしています。

以前にも書いたのですが、

最近は毎日が本当に繊細で気付くことが多いと感じています。

今日はなんとなく家族と過ごしたかったので、急遽野球部の友人が誘ってくれた飲み会も行かずに家でまったりとしていました。

誘ってくれたのにごめんなさい。

明日また会ってくれる人達と共に大切な1日を過ごせたら幸せだな。

｢別れ際もっと好きになる｣

この｢もっと｣がもっともっともっと沢山になる1ヶ月になりますように。

おばあちゃん!!

大好きだよ!!

○○君(本名)は、卒業旅行どこ行くの？

これが最近、友達や関わってくれてる大人の方々から言われる1番の決まり文句。

正直に言うと、皆さんが思ってるような卒業旅行は行きません。

所属してるボランティア団体のリーダーで1泊2日静岡や山梨に行くくらい。

僕の｢卒業旅行｣という名目での旅行はそんなもんです。

僕のInstagramには連日〈卒業旅行第1弾！〉などと言うタイトルが付いた投稿が送られてくる。

いいねも押すし、一応投稿されているものに目は通しているが、｢羨ましい｣という感情が驚く程に湧いてこない。

最近はこの感情について考察したりしている。

余程暇なのだろう。

結論は勿論まだ出ていない。

ただ、少し思うのは｢卒業旅行｣を皆しないといけないものとして捉えてる気はしている。

※あくまでも個人の考えです。

｢卒業旅行｣をする事は本当に良いと思う。

(ここまで変な事を書いてる自分が言えることでもないけどね)

それこそ、僕の大好きな人が写真集の撮影地として行ったスペインなんて心の底から行ってみたい。

ただ今じゃない。

そう勝手に思ってるだけ。

今与えられている少しゆとりのある時間を僕は色んな形で愛してくれた地元の皆と過ごしたい。

この想いがきっと強いから｢卒業旅行｣と言った名目の長期旅行に踏み切らなかったのかな。

この気持ちの答えが出るのがいつになるかは分からない。

けど、自分にとっての｢卒業旅行｣はまだ先な気がしてるのでこれからも考察を続けることにする。

あの人は卒業してからどこか旅行行ったのかな。

とても綺麗な写真ですよね。

これは僕が住む兵庫県の1つのシンボルでもある｢明石海峡大橋｣です。

僕の家から電車で大阪方面へ向かうとこの角度で須磨海岸から綺麗なこの景色が一望できます。

車窓から見える景色って本当に綺麗なんですよね。それを改めて気付いたのはつい2日前。

子供の頃は電車や車が大好きで、いつも電車に乗った時は必ず一両目に乗り、車掌さんの運転する窓から見える景色を見るのが大好きでした。

時にはカーテンを締められる意地悪をされた事もありましたね。

時間は先にしか進まないし

逆らう事は許されません。

でも立ち止まって振り返る事は出来る。

僕はこの景色のおかげで大事な何かをまた見つめ直せた気がしました。

そんな僕もかれこれ十数年経ち、成人を経て大人への階段を登ろうとしています。

大学に向かう道中で窓を見るのは、｢今何駅かな？｣という確認の為だけ。

｢なんや、まだ尼崎かいな……。んならまだ〇分位寝れるか……｣

そう心で独り言を唱え目を閉じる。

そんな風に成り下がってしまいました。

いや、普通なのかもしれませんがね。

しかし、奇遇なもんです。

先日地元の市役所で転出届を書いてきてからというもの見る景色一つ一つが本当に綺麗で脳裏に刻み込まれていきます。

ずっと住み続けてきた町なのにまだちゃんと見てない景色ってあるんだな。

スマホばっか見て、

下向いて生きてると損するな。

そう感じました。

ライブの時はずっと顔上げてるのにね。

水曜日に関東へ行き、転出届を出してきます。

手続きが終わればまた地元に帰り1ヶ月を過ごしますが、書類上僕は関東の人間になる訳です。

大学が京都にあった為、2年間は下宿生活をしていましたが、何だかんだ言っても同じ関西。

友達に飲みを誘われたら直ぐに帰ったし、

帰省なんて簡単なことでした。

｢これからは違う｣

この当たり前の現実を目の当たりにした時、自分にとってこの町がどれだけ大切で、どれだけ愛してきたのか痛い程に痛感しています。

今自分に与えられている状況は、歩んでいく道の道中である事は自明です。

その道をどう歩んでいくか

そして、この町に帰ってきた時に自分がどのような姿なのか

正直楽しみでもあり、不安でもあります。

今僕がここに居れること。

そして、ここで笑っていられること。

関わってくれる人全てに感謝を込めて