だんだん気が緩み、先週は朝パンを食べる日もあり、デザートにアイスやシュークリーム食べたりもしました。

4,5日前からは食欲が半端なくて、これ多分生理前だからだなと思ってたら、今日生理が来た。

私なりの腸活は、ストレスにならない程度にゆるくやっていこうと思ってたので、これは体が欲しているからある程度は仕方ないと思って、やり過ごしてます。

生理が落ちついたら、また意識して腸活頑張ろうかなと。

長女、大学の催しで司会という役割があり、当日までテンション低くならないかなぁと内心気になってましたが、通常のテンションで行ってこれました！

帰ってきた時も疲れたぁとは言ってたけど、私の予想より元気があって良かった！

私の悪いクセは、

娘の機嫌が悪かったら(元気がなかったら)自分まで悲しくなってしまう事。なんとか機嫌良くなって欲しいと思ってしまう事。でもそれって、逆に私が勝手に機嫌悪い時、娘まで悲しくなってたらなんで娘まで悲しいの？ってなるし、そんな事で悲しくなられたら嫌だし、娘に気を使わせて私の機嫌を良くしてほしいかって考えたら、全くそんな事して欲しくなくて、私が勝手に機嫌悪い時はそっとしておいて欲しいよな、そのうち機嫌治るんだからって考えることができました。

だから、娘の不機嫌(元気がない)は娘の正直な感情なのだから、今はこうなんだ、と黙って見守れば良いんだと、最近やっと気付きました。

あれ？でも長女の場合、不機嫌というより落ち込みが多いのか…

不機嫌はほっておけばいいけど、落ち込みは助けになってあげたくなるんだよなぁ。でも今までの経験上、結局は自分で浮上していくのを待つしかないんだよなぁ。その間、本人も私も辛いんだけど、あまり感情移入しすぎるとこっちもメンタルやられるから、いつか元気になるとおおらかに構える方が楽だよ！

私の場合、やっぱり過保護、過干渉ぎみなので、いい意味でほっておく、位がいいんだろうな、手や口を出したくなるのをグッとこらえる毎日です。

そういえば、長女、なんか聴覚過敏なのかも？と言い出し、大きめの音楽とか鳴ると、頭がビリビリッとなると…

元々HSP気質で敏感なとこはあるけど、そんな症状初めて聞いた。

観に行きたい映画があるけど、映画の音が怖くて行けないともちょっと前から言ってる。

考えのクセや体の症状、なにかと生きづらさを持ってる…

そして昨夜は米粉のチヂミを作りました。

米粉を使うのは初めてて、焼く前に少し生地をなめてみるとザラザラするし、美味しいの！？と不安になりましたが、焼いて食べてみると、ザラザラ感はなくなって、表面カリっと中はもちもちで美味しい！

喜多よしかさんの「キレイな人になる腸活美容」

うちは私も子供も朝食はパンがほとんど。

そして、土日のお昼は麺類が多く、カップラーメンや冷凍パスタってことも多々ある。

そんな食生活、良くないよなぁとずっと思いながら、たまに気をつけてみてもいつもの習慣はなかなか変わらない。

しかも私と長女は便秘体質💦

便通を良くする酸化マグネシウムを私も長女もたまに飲んでる。

これもどうにかしないとと思いつつ何年も経つ。

先日、なんとなく見てた動画で、この本を紹介してあって、その時に「これだ！」とビビッときて早速本屋で購入。

腸活の本だけど、喜多さんの経験からうまれた内容で、親近感のある文章で難しくなく、面倒臭がりな私でも出来そう！ぴったり！と一瞬で気に入りました。

レシピも載ってるので、ここ1週間、レシピを見て作ったり、ちょっとアレンジしたり、意識して食生活ちょこっと気をつけてやってます。

まず、朝食をパンは週1〜2に減らせました。これ今後も続けたい！あれだけパン好きだった私も子供も苦になってない！なんなら子供はおにぎりや味噌汁、美腸スープ、お茶漬けを美味しいって食べてくれる！パンじゃなきゃ食べないと思い込んでただけ…？

あと、本当にどのレシピも美味しいからかも！

体調に大きな変化はないけど、若干お腹のハリとかなくなってスッキリ感がある。絶対今までより良い食事になってる。家族を巻き込んで腸活頑張り過ぎず頑張ります！

2年半ぶり。

少し前からまた書こうかなと思ってました。

我が家の長女は大学生になりました。昨年、自分で進路を決め、長女なりに頑張って晴れて合格！

通信制高校でマイペースに過ごしてきた長女、大学に毎日通えるのか心配でした。

前期はお休みした日が2日程ありましたが、私の中では上出来！よく頑張った！って思うし、慣れない課題も疲れを見せながらも頑張りました。

やっとゆっくりできる夏休みがきた〜と思ったら夏休み早々、ある出来事をきっかけに自分が大嫌い、なんでいつもこうなんだろう、生きていたくないとまで言い、そこから情緒がどこかへ飛んでいったかのように元気がない日々で、私の育て方が間違ったのかな、初期のうつ病なのかも、と私は色々調べる日々。図書館で愛着障害などの本を借り読み漁りました。(結果的には愛着障害には当てはまらないと思いました)

情緒不安定な日が続きながらも、日にち薬とはよく言ったもので、2〜3週間ほど経つ頃には元の元気が見られるようになりました。慣れない大学生活駆け抜けて疲れやストレスがあったんだろうな。

元気が出てきたら今度は予定のない夏休み、刺激のない毎日の繰り返しが何をして生きているんだろうという思考になってきたみたいで、

生き生きパワーみなぎる子なら、バイトでも免許教習所でも行ったりするんでしょうが、本人そこまでの意欲はないようだし、私も無理してメンタルやられる位ならやらなくていいって思ってるので、余計な事は言わず過ごしました。(高校時代にバイトした事もありました)

先月後半から大学の後期がやっと始まり、休まず元気に行けてます。

これからも紆余曲折あるだろうけど、見守って、過干渉にならないよういい距離感を保ちつつ過ごそうと思います！

午前中はママ友を誘ってモーニングへ。

子供の年齢もお互い近いし、境遇も似ているので、色々お喋りできてあっという間の時間だった！

友達の子供や友達自身の頑張っている話を聞いて、

我が家はだいぶゆるゆる生活なんだなと改めて思いました。

そしてまたブレる。

うちはうち、これでいいんだって気持ちで過ごしてたけど、

世間離れしすぎてもいけないから、

ちょっとだけ、気を引き締めていこうと、新たな風を吹き入れたような時間でした。

また定期的にモーニング行ってこんな風にリフレッシュしたいな

来年度から、女子もスカートだけでなくスラックスを選べるようになり、それを知ってから「スカートじゃなくズボンがいい」と言っていた次女。

いざ、採寸会、

友達とワイワイ試着をして順調に決めていき、

最後スラックスを選ぼうとした時、

「やっぱスカートにする」

てっきりスラックスを注文するもんだと思っていたので、本当にスカートでいいの？と確認しました。

「ズボンがいいなってなったら後からズボン買う」

って…

簡単に言わないでよ、制服高いんだぞ

(それに、ちゃんと中学校行けるかわからないのに…)

帰ってから次女に聞くと、「ズボン買ってる人いなさそうだったから、スカートにした。本当はズボンが良かった」

その言葉に、自分の着たい方にしたらいいじゃん、もうスカート注文したんだから、しばらくはスカート履いてよ、スカート嫌だから学校行きたくないとか言わないでよ、と私の感情がそのまま言葉になって出た。

「そんな事言わないでよ」

追い詰めたかな…

でも、ワガママ言ってばかり。

毎日毎日子供の事ばかり考えて、だんだん手が離れていくはずなのに小さい頃より参ってる。心労が溜まる。

次女は暗い表情になって部屋に行ってしまった。

また次女とゆっくり話そう

長女はテスト期間ということで今週は学校自体がお休み。

通信制ってテスト期間は学校休みなんだ学校によるかもだけど。

学校や勉強が負担な子にとっては有難いシステムだなぁ

次女は昨日は学校へ行き、なにやらちょっとした嫌な事疲れる事があったらしく、昨日の時点で「明日は休む！」と宣言し、今日はお休みした。

私の用事も終わり、普段は家にいない時間に私、長女、次女が集結(笑)

次女、「退屈～」と言って、暇をもて余す。

不登校についての本で読みましたが、退屈と言えるのはどん底の状態ではなく、何かやりたい欲がある証拠。うまく行けば上昇していけるみたいだけど、次女は一年前からこの状態を上がったり下がったりしてる感じかな。

退屈というので、トランプしたり、タブレット学習のゲームで一緒に遊びました。

そのゲームが次女がすごく楽しそうにして、私も楽しくて、白熱したり笑い合ったり…よい時間が過ごせました。

それで気分が良かったのか、普段はほとんどしないお手伝いをしてくれました

学校はお休みしたけど、親子で良い時間が過ごせて、

うちはいわゆる普通とは違う生活してるけど、子供が笑顔、元気ならそれでいいんだ、と思えた日でした

とは言え、明日は行ってくれるかなぁ～と思ってしまう

私も毎日上がったり下がったり不安になったり…

ブレながらですが、やるべき事をやっていくのみかな

今日は13日の金曜日だなぁと思ってこのタイトルにしました。

今日次女は学校お休みしました。

朝はなんとか起きれたけど

「行きたいけど、行きたくないな」

と。

私は「どっちでもいいよ」

と伝えると、休む事を選びました。

休むと決めた後は表情が晴れやか

今日は私の中では3日連続スムーズに行ったもんね、無理しないでいいよ。という気持ち。

でも、久々の学校への電話連絡…やっぱり連絡しにくい。

電話かけてしまえば気が楽なんだけど、かけるまでがね

長女は最近、私が仕事に出た後で起きてる。それで学校に間に合うみたいで。

でも、行くか行かないか自分で判断して家でリモート授業受ける日もあり。

本当は私が出る前に起きて欲しいんだけど、

彼女なりのペースなんだろう、うるさく言わずにいます。

今日は学校行ってた。

学校から帰ってきたら、雨でびしょびしょ

「雨降るの忘れててカッパ持っていってなかった」

「折り畳み傘も忘れた」

って

濡れたカバンから中身を出してて、

「あれ？傘あったわ！」

って。

大丈夫かいな

でも、私もかなりボケた事しがちなので、人の事言えません…

私に似たんだろうなって思う事ちょこちょこあります…ウッカリ母でごめんね

学校へ行く準備し終わった直後の次女に

「今日めっちゃ寒いよ！セーター着て行きな！」

って言ったら、

「いい」

「なんで？寒いよ！？」

「別にいいじゃん！」

としつこいなぁ！という感じで言われ、

これって過保護？過干渉？って、最近過保護や過干渉に敏感になっております

次女、2学期終わりがけは寒くなってきたせいもあり、朝起きにくく週に2～3日学校へ行けない日がありました。

ただ、卒業アルバムに載せる写真撮影があるとか、終業式とか、何か行かないといけない事がある日は行く！と決めて行けるんですよね。

ここは長女の不登校とは違っています。

長女は朝お腹が痛くなり学校へ行けない、どうしても行きたくないと主張して、本当に行けませんでした。

次女はいわゆるほんとに五月雨登校。

起立性調節障害と病院では言われているものの、体の不調より、心や気持ちの面が影響している気がします。

（心や気持ちの不調から体の不調が出るのだと思うので、長女も芯の部分は心の不調）

今書いていて思いましたが、次女は今は体に不調がほとんど出ていないということは、少し安定してきているという事かな

三学期が始まってから今のところ一度も休んでいません。休まず行けるのは私も素直に嬉しい

ですが、学校から帰ると「疲れたぁ」とよく言うので、無理しすぎず疲れたら休み休みでいいと今は思えます。

お正月は主人が体調崩し、家族でどこも出掛けませんでした

でも元々、おうち生活が好きな子供たち…あまり苦ではなかったみたい

今は主人も体調復活し、この三連休やっと気持ちよくお休みを満喫できるっていう感じです

今日は長女が珍しく買い物に行きたいというので、ショッピング行ってきました

雑貨屋さん、お気に入りのパン屋さんで買い物しただけだけど、楽しかった

途中、スーツ姿に花束持った男子や、振袖姿の女の子達にたくさん会いました

数年後は長女も成人式だなぁと時の早さを感じると同時に、長女は成人式行くのかなぁ、振袖来て写真撮ってくれるのかなぁと思いました。

もし、振袖着たくない、とか成人式出たくないって言ったとしても、無理にさせなくて良いって思ってます。

無理に着させてもそれは親の自己満足

本人が着たかったら着たら良いし、着たくなかったら着なくていい、本人の気持ちに任せようと思ってます

こんな風に思えるようになったのは、やっぱり子供が不登校になり、子供の気持ちに寄り添う経験したからかなぁ

多分今までの私なら振袖着せて写真撮って、友達と成人式行かないの？と行かせようとしてたな

あ、でも今思い出した

長女、「成人式までにはコンタクトにしたいな、振袖にメガネは合わないよね」

って言った

一応振袖着るつもりかな

子供が不登校になってから、私も考え方が変わりました。

それまでは、「こうあるべき」「周りからどう思われるか」「失敗しないように、困らないように」という思考で、子供の気持ちより自分の思うようにして欲しい感情が優先だったなぁと今なら思う。

今も「こうしたらいいのに」という感情が出てきて余計な口出しして後から後悔する事まだまだありますが

子供の考えを大事にしよう、過干渉にならないように、気を付けているつもり

子供にはうるさく言わず、私は日々を一生懸命やっていたらその姿を見ていてくれるはずだから、

私のできる事を一生懸命やる

あとは私はネガティブな発言が多い事に最近気付いたので、

ネガティブな発言にならない

これが私の今年の抱負かな