最近すごく自らに問いかけています。
自ら考えて行動出来てる？みんなが「前に」進むから前に進んでない？ 

その「前に」は、自分にとって価値のあるものですか？
その「前に」は、他人の真似じゃないですか？
その「前に」は、自分にとって幸せですか？ 

時には、「後ろ」に進むことも悪くはないのかも。いやその「後ろ」があるから自らの「前に」が見出されるのかも。いや右でもいいし、左でもいいのかも。いやそこに自らの価値の構築につながるものがあるのならどこでもいいのかも。前でも右でも左でも後ろでも。なら自らがこれって思う方に進めばいいか。
でも、自分信じるって結構勇気がいるんだよね。みんなが「前に」行ってる中で自分が「後ろ」に行って失敗したら、言われるのは「ほら〜前って言ったじゃん。」いやしょうがないじゃん。俺「後ろ」って思った自分を信じたんだから。人の真似して「前に」行って、たまたま成功したやつよりマシでしょ。次頑張ろって自分。 じゃあそれは失敗じゃないなって。

まあそんな繰り返しで自らの道に辿り着いていくんだよ。って人生の先輩たちに教えてもらってます。 

でも、その道がどこか自分にとって違った時に、帰ってくる「真ん中」がないと不安なんだよね。その「真ん中」って自分がどれだけ人を大切にしているのか、どれだけ人のために何かできているのか。日々の自らの行いであたたかいものにもつめたいものにもなるんかな。 って考えると、まだまだなんも他人に影響与えれてないな。

シンガポール🇸🇬行ってきますって俺の「真ん中」に伝えたらあたたかく見守ってくれる笑顔。 

それ見たら頑張るしかないよね。いや頑張ろう。そしたら俺って存在が誰かのあたたかい「真ん中」になんのかもな。 

いつでもあたたかい俺の「真ん中」ありがとう。俺、新しい環境で頑張るよ。
少しでも自分がやってることが他の人にとって良い影響に繋がるように。

#橋岡和樹#橋岡兄#football#Singapore#Albilex 

https://twitter.com/KMkd192
https://instagram.com/k.hassy20</span>

そんな話をすると「自分は自分だから。」なんて話でそんなネガティヴな会話が終わったりする。他人と自分を比べて生きることがどれほど自分の幸せな時間を減らしているのか。もっと自分らしく生きてれば幸せだって思えてくる。

でも、周りに世間から評価されてる人がいるとそうもいかないんですよね。笑
日本記録出しちゃう従兄弟、世代別代表で浦和レッズの選手の弟、叔父さん、叔母さん、母親だって日本記録持ってた時がある。それに比べて俺ってどうなんだろう。ずっと考えちゃうんですよね。

だからってネガティヴな訳でもないです。テレ朝でアスリート一族って紹介された時、家系図から消されたのも自虐ネタで言ってるくらいです。笑

なにが言いたいかって「惨め」こそが今の自分の最大のモチベーションなんじゃないかなって。俺ってこれからどーなってくんだろうって考えた時、東京オリンピックが頭に浮かんだんですよね。もし、橋岡家の2人が東京オリンピックに出場していて俺がなんの挑戦もしていなかったら俺って今以上に自分が惨めって感じちゃうんじゃないかなって。

それがあるから挑戦するってわけではないんですけど、挑戦するモチベーションがそこにもあるってことです。だから俺は俺だし、弟は弟、従兄弟は従兄弟。でもそんな家族に生まれさせてもらったんで「惨め」ってことを最大のモチベーションに頑張っていこうと思います。

俺自身がなにか成功させた時、自分のことを惨めって思っている人に強い影響を与えてあげることができたら俺の挑戦は成功です。

まあ色々書きましたが、「橋岡大樹」と「橋岡優輝」を温かい目で応援してあげてください。自分もこっそり色んな挑戦をして頑張っていきます。

マックでハンバーガーを待つ。なかなか出てこない。出てくるのは日本の何倍も遅い。待ってるトキ、店員は本当に仕事をしているのかと思えるほどのんびりしている。日本の店員さんたちは優秀なんだな。(笑)

フィリピンのスーパーや屋台。まず始まるのは値段交渉。いやいやだったら最初っからその値段で書いとけよ。(笑)でも、その人たちは生きることに必死で観光客に多くのお金を落としてもらいたいって必死なんだな。それが生きることに必死な人たちの生きるすべなのかも。いやそんなことも考えず、それが当たり前で生きているのかも。そんな当たり前日本にはないな。でも、その値段交渉中に話すトキはとても有意義だった。全く知らない人、言葉も通じない、当たり前の感覚も違う。そんな人との掛け合いは海外に行かないとなかなかめぐり合えない。

日本は夢や目標がある人が多い。色んなところで挑戦ができる。しかも色んな選択肢を持つことができる。それだけで幸せなんだな。感謝しなきゃいけないことなんだなって痛感する。生きることに必死でたかが100ペソ(200円)の売り上げを観光客から貪欲に取り上げ、されど100ペソにしてしまう海外の人。

必死に生き抜くこと。プラスαで目標や夢にむかって挑戦することがある。
プラスαが当たり前でできていることに感謝しなきゃな。当たり前じゃないよ。でも当たり前に出来てるのは幸せなこと。だったらその当たり前に感謝してもっと頑張ろう。まだまだできることはたくさん。

終わるときはこんなにもあっさりしているものか。終わりに込み上げてくるのは仲間と共に過ごした四年間の日々。その日々を全力で取り組んできたからこそ出てくる涙。後輩達に次を託すロッカールーム。試合に出てた、出ていなかった。そんなものは関係ない。どれだけチームのために闘えたのか。

楽しかった。辛かった。苦しかった。きつかった。一人じゃ乗り越えられなかった。
でも、やっぱり幸せだった。

本気で笑った。
本気で悩んだ。
本気で悔しがった。
本気で泣いた。
本気で託した。

長かったようであっという間。先輩たちの背中を見て、大きくなろうと努力した。後輩たちに大きい背中を見せれるよう努力した。色んなことを学んだ。たくさんの仲間と共に成長した。新しい自分を知ることができた。

一年、二年、三年、四年、、、、、

まだまだここから。
上積み。

毎日、壁とぶつかってきた。
小さな壁。大きな壁。
こんな壁を簡単にぶち破る力があったら。でも、簡単じゃなかったから強くなれた。

でも、まだまだ足りない。
もっと強くなりたい。色んな壁を自分の力でぶち壊していきたい。

17人の同期。 
個性がありすぎて、ミーティングも出来なかったあの日。それでも日本一の景色をみんなで見れた今年。
最高の仲間。
でも、まだまだここから。

満足はしたか？納得はしたか？
そんなもの一度としてしたことがない。

後悔はないか？
もちろんたくさんある。後悔があるからこそ次への挑戦がやめられない。

色んな期待を込めて送り出してくれた人。
借金をして、大きな病気で二回もぶっ倒れて、死にかけて、それでも俺のために。

後悔はないか？
めちゃくちゃたくさんある。もっともっと一生懸命やれたよな。

色んな期待を込めて送り出してくれた人。
たくさんの不安から俺と2人の時には涙して話してくれた。俺の悪いところを泣きながら本音で話してくれた。

後悔はないか？
めっちゃくちゃたくさんある。だからこそまだまだここから。もっともっとできる。

ありがとう。

まだまだここから。 

#感謝 #仲間 #まだまだここから

なら、その正解の道を不正解にしないにはどうしたらいいのか？
それは十分に悩み、今の自分には何が必要なのか、自分はどうなりたいのかを理解し、真っ直ぐ純粋に行動していくことなのかなって思う。

就職活動をして、自己分析や自己表現力の大切さを学んだ。それと同時にこの二つはバランス良く出来ることが大切であることも学んだ。いくら自分を分析して理解していても、ただ頭でっかちになり、理屈っぽい嫌な奴になってしまう。逆もいえる。もし自己表現力だけが秀でていて、自己分析が出来ていなければ、表現したものはただ浅はかで軽いものになってしまう。

この二つのバランスって保つのが意外と難しい。そのバランスを保つために意識してやっていることがある。

・一人の時間を大切にすること。
・色んな人に自分を理解してもらい、相手を理解しようとする時間を大切にすること。

こんな二つを多くの人は当たり前のようにやっていると思う。だからそんなの当たり前じゃん。って思うかもしれない。でも、意識してやるからこそ得られるものもある。

ある人は祈る時間を大切にしているという。それはこうなってほしいと願うだけでなく、自分自身と向き合い、自分自身と話す時間がそこにはあるからだという。それって、一人の時間を大切にしている僕と同じことだね。と話が盛り上がったのを覚えている。人それぞれ自分との向き合い方が違うんだなって感じたけど、根本は同じなのか。って嬉しさを感じたのも印象強い。僕自身がこの人に自分のやってることを理解してもらおうと話したことが、相手のことも理解できたこの時間はとても有意義なものだった。

こんなことの連続があるからこそ人生の分岐点と出会った時、自分の意志で決断していける。自分は今の自分を本当に理解できてるのかな？自分以外の人との時間を本当に大切にできているのかな？って問いかける毎日。まだまだ21歳の青二才だが、色んなことを決断出来るよう常に考え続けていきたいな。

ある人からこんな話を聞かされたことがある。
ある高校生たちがグローバル大学について語り合う会議。文学科学省の人や大学の教授がいる中、ある開成高校の男子学生が、「僕が今の日本の教育に足りないものは、自己肯定感だと思います。僕自身、これまで小、中、高と日本の学校で教育を受けてきましたが、一度として自己肯定感を養う教育は受けてきていないんです。だから僕は、高校を卒業したら日本の大学には行きません。海外の大学に進学します。」
と勇気を出して言った会議。大人たちは彼の言葉を聞いて本気で向き合った解答をしていなかったという。

僕がこの話を聞いた時、確かにって思った。
例えば、「何か質問はありますか？」って聞かれた時。シーンってなった時ってよくありませんか？僕はよくあるし、なかなか自分が思ってることをその場で言うことが恥ずかしかったりする。その気持ちの裏には、もしかしたらこれ言ったら他人に笑われるかな？とかそんな感情があるのかもしれない。そんな環境が幼い頃から今まで当たり前にあって、その環境にずっといるからそれに慣れてきてしまっている自分。日本人にはありがちな傾向なのかも。でも自己肯定感って自分の意見や存在を示すことで最も重要なことだと思う。

これをみて、日本じゃ当たり前の感覚が世界じゃ全く通用しないって思って、焦ったりする。これからたくさんのことを見ていくけど、自己肯定感っていう観点から日本の教育に足りないもの。日本の常識の基準が低いことをたくさんあじわっていきたいと思う。そんなことって肌身で実感した人じゃないとその常識は変えられないんじゃないかな。まずは日本人にどれだけ自己肯定感が足りないのか。って事実を肌身で感じたい。

自分がどんな存在なのかを伝えるのはとても難しい。サッカーを16年間続けてきたこと以外自分には何があるのかなって考えることがたくさんある。だからこの先どーしたらいいのか。とかどっかに飛び込んだらなにかあるか。とか考えることもたくさん。自分は将来どーなってんのかなって楽しみだし不安。まあみんなそうじゃん！って思ったら、どーなってても幸せって思えてたらいっか！ぐらいで生きようと思ってます。

父親は公務員で母親はファミレスでパートしているごく普通の家庭。ある意味違うといえば、弟はプロサッカー選手で従兄弟はアジア大会とか出ちゃうくらいの陸上選手ってことくらいかな。サッカー部の仲間とはふざけて明治のサッカー部で落ちこぼれじゃんっ！ってふざけあったりしてる。(笑)いやてか母親も叔父も叔母も陸上で過去に日本記録持ってたりするくらいの家庭だからだいぶ恵まれてるのかも。

その中でもある男を尊敬している。その男は2014年9月24日に亡くなった僕の祖父。叔父や叔母と違って日本記録持ってたりするわけじゃない。でもこの男がかっこいいと思う。祖父といってもおじいちゃんって感じでもないし、孫にとったら兄貴分に近かったのかもしれない。ちょうど見た目もイカつめだった。180センチあって色黒で原付乗り回してる70過ぎのおじいちゃん。自分の家族は特殊でおじいちゃんやおばあちゃん、叔父さん、叔母さんはみんな名前で呼び合うくらい仲良い。他の家庭でも結構そうなのかな？

まあそんな感じでおじいちゃんとは思えないワイルドな見た目も好きだったし、過去の武勇伝を聞くのも好きだった。特にこれに関しては弟がほんとに大好きだった。

「やっさん、喧嘩の話して〜」みたいな(笑) 

その武勇伝にアドレナリン出して喧嘩もんのDVD借りてきちゃうみたいな感じだった。(笑)

やっさんはとにかく人に好かれる存在だった。やっさんの周りには人がたくさん集まってその周りの人は心の底から笑ってる。そんな人って稀にいますよね？

自分はそのやっさんが亡くなった時、もっと話しとけばよかったな、とかもっと遊び行きたかったなとかめちゃくちゃ思った。まあでも「死ぬ」ってそーゆうもんだよな。って思わされたりもした。

だけど、このやっさんが最後にかっけえことを教えてくれた。会社も倒産させて金もなくて、それでも孫の僕らに残してくれたもんは葬式にあった。

予想してた参列者は100人程度かなって感じだった。親族の席で参列者に挨拶してると、たくさんの人が来ていた。やっさんと同い年くらいの人、僕らと同い年、それより下の子供たち。結果、集まったのは約3倍の人たちだった。その狭い部屋に多くの人が集まったことに驚いた。しかもその多くの人たちが涙していたのを見て、つられて涙してしまった。どんなに金がなくても、いい車に乗ってなくても、いい家に住んでなくてもやっさんは幸せだったんだろうな。って一目でわかった。こんな男を心の底から尊敬する。

「生きる」ことは過程にすぎないし、みんな同じ「死ぬ」っていう結果で終わるなら良い結果で終わりたいよね。この場合の「良い」は人それぞれ違うと思うし、僕にとったらやっさんみたいに多くの人に死ぬことを悲しまれて多くの人に涙してほしい。そのためには「生きる」って過程を一生懸命になんなきゃいけない。じゃあ今の自分にそれが出来てんのかな？って常に問いかける。それが自分の生きるモチベーションなのかもしれない。

もう一つ「モチベーション」を高めてくれる場所がある。それは埼玉スタジアムだ。月に一度のペースで埼スタに行き、自分も頑張んなきゃって思う。埼スタの電光掲示板に「27 橋岡大樹」と映し出される瞬間は鳥肌が立つ。弟が約35000人の中で応援されている。そんな弟が羨ましいし、なんか誇らしい。あんなガキンチョだったやつが。(笑)

大樹がこんな頑張ってんのに自分ももっと一生懸命やんなきゃなって思わされる。まあ一言で言うと「刺激」。ありがたき弟よ。(笑)

まだ21歳の何も知らない自分が生きるっていう長い過程を楽しみ、死ぬっていう結果を迎えた時に周りの人が和樹は幸せだったんだろうな。って一目で分かる良い死に方が出来るように人生を頑張ろう。 

https://number.bunshun.jp/articles/-/830848