行きたくない。

まだ2日休みはあるけど2日なんてどうせあっという間だしいやだいやだいやだ。

いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

①休みにまで会社の人間に関わりたくないかもしれない

②内容もそんなに軽くないから、疲れてたら困ってしまうかも

③依存になってしまうことを懸念して距離を置かれてしまうかも

④タイミング悪いかも

あの人がいれば私は幸せ。

お買い物は、きっと敗戦だろう。

率直な意見を言う人は、その人の思考をあまり疑わないでいいから、悪くない。もちろん最低限の他人への気遣い、思いやりがある場合に限るけど。

言わない、優しい人は優しさは大好きだけど、率直な気持ちがすごく見えづらいから、すっごく考えちゃう。

でも、嫌だったら普通に返信くれなきゃいいだけなんだから、ねえ。

あー

自己主張の強い人間。

自己中心的な人間。

あんなに辛い苦しい自分はクズだと言いながら、よく人前で自分の話ばかり繰り広げられるよな。

しかも、その辛い苦しいも偏狭な本人の思考と高望みの結果であって、一般的な目線で見ればあなた十分満たされてるじゃん、っていう。

自分がそこまで何も持っていないわけじゃないことに気付くべきだ。

本当に持っていない人間の前で、よく延々とまあ抜かすわ。

それを嫌がられていることにすら気づかない。

悪口を言われているだろう？

私は聞いたことないけどさ、そんなに言うなら私が言ってやるよ、見当違いの被害妄想垂れ流すのもいい加減にしろって思うよ。

見ざる、聞かざる、言わざる。

座右の銘これでいいね。

就活で使えなそうだけど。あはは。

4人で智頭作ったの楽しかったな

プレゼンまでしたんだよ

クラス委員長だったんだよ

活発化で明るい私はどこへ行ったのかしら

少なくともそこでの市場価値があった

有能だと感じられた

今は？ただの人間関係なら、相手に都合のいい人間になることでいかようにもできた

仕事ができない

なんで

自分がこんなできない人間側になるなんて

部活だって朝早く来て遅く残る、しっかり考える、力技だけどそれでいつも認められることはできた

たくさん残っても終わらない

うまくならない

評価されない

説教される

無能

あーあいっそクビになればいいのに

死ねばいいのに

人見知りとかなんとかいって

がんがん自己主張するじゃん

話せてんじゃん

死ね

ほんとにそれを問題としてるやつはそんなことさえ言えないんだよ

そういうやつのことをわかれよ考えろよ目の前にいるやつのことをさ

なんでわたしはみんなをわかるのに

誰もわたしをわかってくれないの

いっそ殺せよねえ誰か

ひとを不幸にしかしてない

生まれさえしなければたくさんの親たちも使わずに済んだろうたくさんの金と時間と労力

幸せでいられた時間

死にたい

小学生のころからさ、小川のあの家で思ってたよね。自分が生まれなければ、どうして生んだんだもう殺してくれって

自分の小学生の頃が思い出せないからなんだよ

喋ってんじゃん

何がローテンションだよ

死ね

死にたい 死ねばいいのに

あーあ

飲み会での会話ってどうやってするんだっけ

わいわいやってるタイプだったじゃん

あーあ

もうどうでもいいや

あの人の前だと話せないの

忘れちゃうの 全部全部

一緒にいるととても楽しくて 私いつも笑えたわ

あなたのそばは暖かくて 離れるなんてできないわ

あなたはとっても穏やかで

いつもそれであることを 大事にしているようだった

あなたはとっても無口だわ

大切なことしか話さない

私はとってもばかだから

本当のことに気づけなかった

あなたはいつも 言ってくれていたのに

ホーリーなお洋服

首吊りができそうなワンピース

私を見てくれたのが嬉しかった

今度の日曜日 あなたと出かけるの

だけど阿呆なあの子も一緒

忘れてたなら 何かあればよかったのに

本当の私は真っ黒で

誰もそれには気づいてくれなくて

真っ白のフリをしているのって本当は

すごく すごく 疲れるの

あなたが少しだけ 受け止めてくれたとき

私とっても幸せだった

だけど あなたは優しいから

こんなことばかり言ってたら

私のことを嫌いになるかもしれないわ

そんなの絶対耐えられない

だから今日も 私は白いマスクをつけましょう

いっそ殺してくれ神様。

ISFPの友達、なんだかなあっていう手応えも加味してISFPだと思ってたけど、別の友達にその話したとき（MBTIのではなく）

あれ、あの子の反応別に普通じゃない？って

いつもの逆（いつもは変な人と喋ったあと普通の子とはなして、合わせてたけどやっぱりあの人変だよねってなる）の思いが湧き上がったから

やっぱり自分のそのとき使ってる？使い慣れた？

心理機能の方が悪いんだな！

たぶん。

こういう内なる閃きも、INFJ、、だっけ、機能だっけ、の特徴ってあったし。

スプラ最近してるんだけど（こういうとき"るのだけど"とかいう言い回しNTっぽい）

ヒーローモードの攻略、別に何番からでも良さそうだし、別にちぐはぐにやってもいいんだけど、と思いつつやっぱり気持ち悪い、ちゃんと順番で見つけてから攻略しよーとなったり

周りは圧倒的Pなんだけど、そうでもないかな？

きちんとしたくなってしまう心理ってあるんだなあっていう、、

ずっと片付けとかできないタイプだったんだけど（今も会社は綺麗家はタイミングに寄る（平日は荒れていく休日掃除する））

どう切り替わったんだかなあ

生きなきゃいけないんなら仕方がないね。

生きなきゃいけないと言われたわけでもないのに、勝手に生きてるだけじゃん、ただのマゾかよって

でも生きなきゃいけないんなら仕方がないね。

クリスマスも年越しも一人だし、忘年会も会社のだけさ。

寒い冬だ。

あーあーあー

SNSとかブログとか、大抵書きたいと思うのはやり場のなくなった感情

なんでだろ

帰りたい

こういう人間は周りにもそういう人を増やすだけ、悪影響しか与えないって

オーラでわかるって、いくら普通にしてても

なら周りも影響与えず自分も傷つくことがない

一人でいるのが1番なんだろうか

相手の行動は制限できないから、変な人は無視が一番って言ってた

制限できないから、、

ね、話しかけることが、関わることがその人にとって迷惑かなんてこっちにはわからないもの

黙って一人で死にてえと思いながらでも

静かにしてるのが最善なのかなあ

辛いなあ