先週から働き始めました

大学事務の業務委託です

まぁ、変な人いるけど続けられそうかな

その変な人と一生シフト固定だから病むかも

あれです、仕事しながら独り言呟いてるタイプです

その人共有ノートに人のダメだしめっちゃ書いてます

自分のお気に入りと、そうでない人がきっぱりと決められてるタイプ

だるい、

その人に気を使う自分がさらにだるい

自分らしく居たい

図太く生きて行きたい

メンクリの先生にも、私が気にしすぎなところがあるからもっとフランクに行くといいよっていわれた

できたらやってるて...

皆さんは苦手な人とどうやって接してますか??

色んな人間が居ますね〜〜

お腹のガス凄いたまるし鬱

ガスの音がお腹から聞こえないかなとか不安になる

せめて、保険料とか住民税は自分で払えるようになるぞ〜!!

国保と住民税

とてもやっっっすくなってました

まぁ、働いてないからね

バイトしたいな

この前のところは連絡ないので落ちたと思います

履歴書帰ってくるんだろうな笑

写真だけ回収しよ笑

いくら減額されてても無収入だとキツい

はぁ、やだなぁ、働きたいなぁ

でも応募したところから連絡来て、面接とかが決まると急に憂鬱になるのなんでだろ

予定が入るの鬱すぎて

でも同い年の子は皆就活してるし、私だけ何してんだろダッさ笑

とりあえず気合いでバイトくらいしないとな

甘えちゃダメだよな

気持ち的に負けないで欲しい自分

分からないけど、

就活してた時になりたかっただけ？

Twitterのプロフ欄にエンジニア、とか書いてる人見ると胸がキュウゥってするんです

なにこれ笑

私がなれなかったからかな？

私がなれなかったものになれてるその人への妬みの感情なのかな

もうよくわかんないや

夢、叶えてていいですねってそっちの妬みかも

夢ってそもそもなんだ、

私の夢ってなんなのかな、

純粋にこれになりたい！ってやつがない

だから叶えるも何も無い

って自分で書いてて今思ったけど、私には何も無いな

本当に何も無い

透明人間みたい

消えたーい笑笑

安楽死制度導入されないかな笑

それがあったらもっと必死に生きれると思う

最悪なんかあったら死ねるからいいや！よっしゃ！頑張るか！

ってなれると思うんだけどなぁ

あと、この前また発作起きました

動悸、吐き気、嘔吐、体の震え

気持ちは元気だったけど、体がついてこない

ついてこない体に今度は気持ちがついて行かなくなった

だめだこりゃ

つらい、死にたい、消えたい、無意味、存在価値

泣いてるワロタ

私よりどうしようもない人居ないでしょ

下には下がいるので皆さんは元気だしてくださいね

きっと大丈夫ですよ

なんと5分で終わりました…笑

面接落ちたなって時なんか、野生の本能で分かりませんか？笑

今回それです笑

ガソリンスタンドの事務だったんですけど、もはや「現場のスタンドで働きませんか??」って言われましたもん笑

ムリムリ、笑

し、か、も、

不合格の場合は履歴書返送しますとのことで笑

非効率すぎませんか？

電話1本で済むはずなのにお金かけて不合格通知送るなんて、

困った会社だな…笑

話は変わりますが、メルカリのお仕事頑張ってます

自分の要らないものとか売って久々に万単位のお金が手に入りそうです

(これ、課金代の回収に消えますが)

課金辞められるように努力しますね…

今はメルカリで自分のいらない物売ったり、個人の出品代行ってお仕事してコツコツとお金稼いでます

結構大変ですね

出品の仕方、時間帯、発送、梱包

割と時間かかります(；▽；)

なんと近所で週1の1日2時間からOKのバイト見つけたので応募してみました

面接に来てくださいとの事でしたので雰囲気見てこようかな

最近はきちんと働いてる感凄くて生きてるって思います

あんなに練習したのに

未来が見えなかった

自分が働いていける未来が

もう、やーめよってなってしまった

人生どうなるんだろ

お先真っ暗だ

死にたい

(今回の就活ってなんやねん笑)

理由としては働く意欲の低下と体調不良です、1番は自信のなさです

静かな空間が苦手でまたお腹が鳴ったらどうしようって悩みが、働く事に抵抗感が生まれてきました

オフィスワークしかできない私にとっては痛手すぎる悩み

とりあえず面接練習は頑張ってます

面接満足度90%！って言ってる企業だけど、前回の圧迫面接が忘れられなくて怯えてる…

後、いい副業が見つかりそうなんです

完全在宅でできるお小遣い稼ぎなんですけど、

最低で月5000円は稼げるかなって感じで、バリバリ働く前にリハビリでいいんじゃないかと

彼氏にも相談したら「単価が安いけど5000円も稼げるなんて充分すぎるよ」って言って貰えました

今は本当に収入0円より、1円でも稼げたらいいなって感じなのでチャレンジしてみます

仕事するの怖い(´；ω；｀)

常に頭がぼーっとしてます

頭の中に何かが詰まってるような

あれが嫌だな、これキツイなとかネガティブなことばかり

ダイエットの為にヘルシーなご飯作ったのですが作ったことに満足して食べられない

食欲がない、でも薬飲むために少し食べなければならない

多分今週の面接が凄いプレッシャーになってるんだと思います

結果がどうであれとりあえず早く終わらせたい

本当に受かればラッキー程度で、、

でも落ちたら無駄にショックをうけるんだろうな

あぁぁ、めんどくさい人間だ(´ε｀；)

心の平穏が欲しいです

無職期間が6ヶ月あると次の転職が難しいらしいです

焦る気持ちがある

養うって言われてるし働かなくていいって言われてる

なのに働こうとする私は馬鹿ですか？

自立したいんです、頼ってばかりじゃ嫌なんです

こういう完璧主義が鬱を悪化させてるんだろうな

反省点しかない人生である

やっと！！！通ったのか！！！

無事に通るか不安だったけどなんとか通りました

薬代もかなり返ってきたんですが、うつ状態に入ってますねと言われ単価が高いお薬が追加で処方されてしまったのでお会計は可愛くない

離人症？とうつ状態が入り本当に最近きついです

頭がぼーっとするわ、急に悲しくなるわ、泣くし

忙しいなあ笑

私来週面接なんですけど大丈夫そ？笑

合格する自信はあるけど、通える？って話

体調的にも厳しいし、家から通える部署ならいいけど遠いとこだと本当に無理だから辞退になる

圧迫面接企業も辞退したし、今回収穫なしかも

何のために転職活動してるの〜〜〜

働きたい！！！

お給料稼ぎたい！！

生きてていいって自分で納得したい！！

存在意義が欲しい！！

社会貢献したい！！

自分の為の理由しかなくて性格終わってますね

「恩返しがしたい」って想いが薄れてる

とりあえず彼氏に食費くらいは渡してあげたい

ごめんなさい

生きててごめんなさい

うわ！ネガティブなブログになっちゃった！と思ったら薬飲んで無かった〜(；▽；)

新しく処方されたやつ飲んで寝ますね

おやすみなさい

毎日、土日みたいな生活してるやんって他の人から見たらそうなんだろうけど

一人でいるとどうしてもできないことわかりますか？

「会話」です

誰とも話さない日中が5日も繰り返される

地獄だなあ〜笑

彼氏が帰って来てから寝るまでの間に数時間は話せるけど、24時間のうち半日は喋ってない

あれ、私喋れるのかなとかふと疑問に思って一人で「あーーーー！」とか発声練習してみたり

だから土日は彼氏と朝からお話できる私にとっては特別な日なんです

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

助けて

一人でいたくない

子供欲しい、もしくはペット飼いたい

働けよって話だけども

最近体調悪くて無理そう

頭がぼーっとして体動かしながらなにしてるか分からなくなる

詰んでるよ、詰みすぎてるよ、