https://ameblo.jp/hatarakuka-chan/ ブログの説明を入力します。 ja 人生半分を生きて、先が見えやすくなった分、どういうふうに生きようか常に考える。

私は母の子に産まれた時から、外で働き、世間で揉まれるという運命の元にいた。
家でのんびりするのが好きなのに、働くことを義務付けられた人生。
世知辛い学校という場所で磨り減らされ、家では抜け殻のようにぼーっとする人生。

おおよそ娘の生き方は母の生き方に決定される。

実母は反面教師以外の何者でもない。
教師という職業を常にポジティブに能動的に行っている教師は１割もいない。
教師という職業は惰性に陥りがち。若い頃はともかく、４０歳過ぎてからは、何とか惰性で行ってしまう。４０歳過ぎたら、次の自分の道を探さなくてはならない。
母はそれができなかったのだろうか。
５０歳で仕事を辞めたものの、今までやってきた経験を生かすでもなく、その後の１５年間無為に過ごす生活。元から、頑健ではない家系だからしょうがないのだろうか。
母の生家は資産家なので、ハングリーに生きなくても生活できるためか、みなエネルギーに乏しく、穏やかだが家にこもり無為に生活している。
母だけ大学の時に素直だったため、フェミニズムか何かの思想にやられて、女性も職業をということで教師になった。教師という大変な仕事を請け負うだけの器はないのに。
しかも、自分が堅実な職業を持っているから、態度ばかり大きくて、あまり稼がない旦那と結婚してしまった。
幸い、実家が裕福だったから、でっかい一軒家を建てる土地と駐車場をもらい、今は左内輪で暮らせる。生きるために働かなくてもよくなって、母は何もしなくなった。
家事は週に三回の夕ご飯の支度（分担された自分の当番／週４回は私）と洗濯（洗濯は何故か好き）以外は何もしない。
掃除は特に嫌いで、年に三回くらいしか掃除機を持たない。自分の部屋は化石の地層のようにゴミが重ねられている。２階には開かずの間が２部屋ある。
家に居る時は１日中寝転んでテレビを見ている。
そんな生活を続けていれば、体力精力ますますなくなり、腰が痛いだの虚血だの言い出す。それで、ますます何もしない悪循環である。
寿命が短い江戸時代だったらいざ知らず、今はほっておいたら８０歳まで生きてしまうご時世である。
６０歳から２０年間、日本の高齢者はそのように家で何もせず、だらだら暮らしててよいのか。
答えは否である。故に、最近、定年がのびたり、「高齢者も活き活きと」とかいってお上に何か活動するように求められている。

上に言われなくたって、私は母のようになるのはご免だ。
どうしたら、母のようにならないか今から一生懸命考えている。

どうしたら母のようにならないか。
私も母の血を継いでいる。同じ職業に就いてしまったし、同じような稼がない旦那と一緒になってしまった。ふだん、忙しく働いているか、ひたすらぼーーっとしていたいという欲望に襲われる。

母のようになるのが怖い。
世界の果て（実家の広い静かな家にいると時が経つのが早く本当にこの世でない所にいるよう）で一人朽ち果てていく母みたいになるのが。


とりあえず、社会と何らかの接点を年をとってからも持ち続けるべきであろう。
やらされている仕事をこなすのではなく、自分の仕事を積み重ねていこう。
死ぬまで、自分の創作を行いたい。
日々、感動したいから、美味しいものを食べたいから生活上手になりたい。
消費される人生ではなく。
創り出す人生を。



]]> https://ameblo.jp/hatarakuka-chan/entry-10758915495.html Wed, 05 Jan 2011 13:46:26 +0900 子どものことを考えたら、確かに容易く離婚はできない。
私の問題は、面倒くさい問題で相手とぶつかるより、変更不可能な相手からはさっさと退却したいという逃避的性格だ。
しかし、子どもがいると、面倒な問題から、さっさと退却はできない。
間違った選択がさらに膨らみ、ほっておくと手にあまる状態が家族だ。
簡単にリセットはできない。

反発を覚悟で、もっと私の嫌な気持ちを夫に言うしかない。

「私の人生が八方塞がりなのはあなたと結婚したから」と言えたら、どんなに楽か。
頑張って、稼いでも、右から左にお金は流れていく。
夫に使ったお金が私に戻ってくるかは謎。
夫は何故か私が夫にお金を出すのを当然だと思っている。私が夫にお金を出して、感謝の気持ちを表されたことはない。
家族にお金を出すのは当たり前なのか？
まだ、親子関係だったら分かるけど、私たちは対等な関係の夫婦だよ。
それに、夫は勉強が忙しくてほとんど家にいない。
私と息子は母子家庭状態。
おばあちゃんがいないとやっていけないのに、夫は義父と義母を悪く思っている。
私は両親から独立したいのに、経済的にかなわない。
服も買えない。旅行も行けない。

まだ、大人になりきれていない、自分の人生をコントロールできない、
自尊感情が低い人と結婚してしまったのは私の責任。

私は二人も子どもを背負ってしまったのかと思うと、本当に辛くなる。

夫は、私が大変だ。辛い。と言うことを許さない。
自分は常に大変だと言う癖に、私が大変だと言うと怒る。
私の方が楽だと力説する。
そして、いつも「死にたくなる」という決め台詞で、私が苦情を言うのを封じる。
「死にたくなる」は本当に卑怯だ。
本当に死にたくなるとしたら、私は自尊感情に問題がある不安定な人と結婚してしまったことになる。これは確実に対等な関係は築けない。
夫は自分のせいで、私が不幸になっている事実に耐えられない。
だから、そこから目を背けて、家になるべくいないようにする。
不幸にしていると思ったら、その分、「いつもありがとう」と感謝の言葉を述べるとか、
進んで、時間がある時に、ご飯つくったり、掃除したり私が喜ぶことをするとか、それが夫には難しい。そこまで器量が大きい人だったら、こんな他人に左右される人生を送りはしない。

夫はやはり結婚当初から私と対等な夫婦関係を築きたかったのではなく、良い保護者を見つけたという思いで私と結婚したのだ。
与えてもらうことは当然のように受け取るが、与えることができない。

まあ、結局、似た者同志で、私も享受はするけど、ひたすら与える立場には立てないから、今、苦境に立たされている。













]]> https://ameblo.jp/hatarakuka-chan/entry-10671715362.html Sat, 09 Oct 2010 12:32:03 +0900 夫婦別財産にしようと提案したら、自分の取り分が少なくなるとごねられたこと。
妊娠中だというのに、私を置いて家を出て行ったこと。
結婚の報告に私の両親に会いに行ったところ、私だけが話していて、彼は自分から何も話さなかった。
結婚当初から、私が妊娠の責任をとって彼と結婚するというポジションだったのだ。
愛があったら、それはそれでよかったのかもしれない。

私が仕事復帰して余裕がなくなってくると、私は自分だけで精一杯で彼のこと全くみれなかった。
そこで、お互い思い遣る心が必要なのに、お互い自分のことだけ手一杯でそれが出来なかった。
大変な思いをして毎日乗り切っている時、「私の仕事はラクだ」と彼に言われて、私は布団の中で朝まで耳に塩が溜まるくらい泣いた。その日から、私は「離婚」もあるかもしれないと思った。

お互いペースが一緒なので、一緒にいやすいけれど、お互いを委ね合う容量は持ち合わせていない。
私は彼に対してわがままを言えない。

彼には結婚自体がまだ早かった。
私は他人に対する責任を二人も持てるほど太っ腹でない。

一番、申し訳ないのは息子だ。
大人の事情に翻弄されてしまう子どもに何と言えばよいのか。

息子は私にとって、何があってもあと２０年くらいは一番の存在であるということしか、
責任がとれない。



]]> https://ameblo.jp/hatarakuka-chan/entry-10666206428.html Sun, 03 Oct 2010 15:40:21 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/hatarakuka-chan/amemberentry-10631107632.html Fri, 27 Aug 2010 00:10:48 +0900 疲れ過ぎていて、ただ、ぼーっと寝ていたいと思っていたから、ちょうど良かったのかもしれない。
鬱病になる前に、私は身体にガタがきたわけだ。

入院をすすめられるくらいひどい肺炎だったのに、もちろんずっと寝ていられるわけはなく、
息子の面倒とご飯の支度はしなければならない。
夫は実習と勉強で忙しく、実母は相変わらず調子が悪い。
何故、肺炎なぞになったのかとなじられる。

たしかに、病気になってしまったのは私の不注意だが、どうして、大病してしまったのか。
生活が活き活きしていたら病気なぞしないと思う。病は気から。

私の今の状況は幸福ではないのだ。
今の仕事は好きだけれど、あまりにも気力と体力が必要な仕事故、休日は充電が必要。
１日はたっぷり寝て、１日はたっぷり遊ぶ。
独身時代はそれができたけれど、今はそれができない。

今は、休日は家事と育児タイム。
どこかに気軽に遊びに行くことも許されない。

かといって、私は家事と育児が嫌いではない。
時間があれば、もっと家の片付けしたいし、息子ともっとゆっくり遊びたい。

私には仕事と育児、家事の両立が器用にこなせないのだ。
仕事は子育てというハンディがあるから、そこそこにしかできない。
人間守りに入って楽しく仕事ができるわけもなく、仕事はやらなければいけないルーティンとなる。
仕事も育児も家事も、やらなければいけない最低限のことしかできない。
そうすると、全てが中途半端で、表層の部分をかけ足で生活している様となる。

生活するためには、それでもしょうがないのだけど、さんざん遊んできた身分だけに
それでは枯れてしまうのが私という存在なのだ。
もっと生を謳歌したい。もっと自分の時間が欲しい。もっと遊びたい。
心と身体が悲鳴をあげているのは自明。

かといって、今の状況で、私は仕事を辞められない。
私は息子のために今の生活を続けなければならない。

自分で、選んで進んできてしまった道だから後戻りはできない。
悩む余地はない。
どうしたらサバイバルできるか考えるのみ。


私は誰にも甘えられない。
甘えるどころか、養わなければならない身だ。


「うつ」は闘志の前に消えてくれるだろうか。





]]> https://ameblo.jp/hatarakuka-chan/entry-10576638298.html Tue, 29 Jun 2010 13:27:47 +0900 余儀なく、仕事を１週間休む。
この時期、成績もつけなきゃいけないから、復帰した時がおそろしい。

土日はレントも家にいるので、ずっとは寝ていられない。
ご飯の支度もしなきゃいけないので、私に休みはないのだな。
夫は勉強しなくてはいけないし、実母は寝たきりだし、
私にホント自由はないのだなと思う。

肺炎は治っても、どこか倦怠感がとれない。
頑張っても何か報われないという人生のあきらめからくるのか。
もう、疲れてしまった。
かといって、ストップすることはできない。
このままいったら、鬱病になってしまうかもしれない。

どうしたらよいのだろうか。
何か対策を練らなくてはいけない。
人生をもっと楽しめる指針を。
悩んでクヨクヨしない生活を！
未来に光を！

行動しなければ。
やっぱり、実家から出て、仕事場の近くに家を借りたほうがよいのだろう。
保育園が見つかるかが一番の問題だが、動かなければ未来はない。
]]> https://ameblo.jp/hatarakuka-chan/entry-10574741042.html Sun, 27 Jun 2010 11:50:55 +0900
働くママも様々。みんな「働くママ」と一くくりにしているけど、人によって置かれている状況は全く違う。ジジババと同居してるか、保育園が近いか遠いか、経済状況はどうか、子どもの数、子どもは育てやすい性格か、夫は家事育児を分担できる労働環境か、などなどホントにいろいろある。

職場でみてると、子どもがいてもバリバリ働いていて優秀な人だと思うのは、だいたいジジババが同居で家事育児をババが負担しているという家庭もちだ。
ババがいなくて子どもも三人以上という女性の先生は、やっぱり定時に帰らなければならないし、自分のキャリアを磨く機会も逸してしまったみたいで、教師としてプロだなと思う人はいなかったし、クラスは学級崩壊気味だというパターンが多かった。
お母さんという雰囲気を醸し出している先生には子どもも甘えてしまうのだと思う。
今の職場にいる子ども三人で、ジジババとも同居していないママ先生は、仕事も家庭も慌ただしく、乗り切ってやつれている。私にはとてもじゃないけど、できないなと思う。
でも、そのママ先生は大変な生活をした分、家族五人結束強くなるのだろう。

私は、実母と同居だけど、うちの母はそこまで家事育児できないし、あとちょっとで介護が必要になりそうな状況。夫もどちらかというと病弱で、甲斐性はない。
私が二人目（子ども）持つのは、多分、不可能。

私はこういう環境を自分で選んだのだから、もう後悔はできない。
どの環境も、人間も、全て一長一短。
良いところもあれば、悪いところもある。
私より楽そうな人もたくさんいれば、大変そうな人もたくさんいる。
でも、楽だから良いって訳でもない。
そう全ては比べられない。
自分の過去とも比べられない。
私は、２０代後半かなり思いっきり遊ぶことができて、人生の中で最高の多幸感を味わうことができた。
今は、そのような強烈な多幸感は味わうことができない。
あの頃に比べて、今は‥‥となってしまうと、後ろ向きにならざるを得ない。
今は今できることをするのみ！

比べるな！かなり大事だ。

]]> https://ameblo.jp/hatarakuka-chan/entry-10554355369.html Sat, 05 Jun 2010 08:15:37 +0900 ただ、お金を稼ぐために働くのは寂しい。

私は母が職業人で、女でも働くのは当たり前だと思っていたので、必然的に一生働くコースを歩んでしまった。
専業主婦だって、立派に家の中で働いているし、専業主婦の方が自分で好きなことできるから専業主婦の方がよかったなと今は思っていて、母と葛藤している。
（専業主婦になる場合は、それなりの夫を選ばなければならないというハードルもあるが）

私は子ども、特に幼児が好きで、息子と一緒にいるのが一番楽しい。
働くママは子育てという貴重な時間をドブに捨てて、自分の仕事をしている。
仕事をするということは大変なことだから、休日はぐったりしてしまって、息子とそんなに遊べないし、家庭をそんなに省みられないというのは事実。
そこまでして、女が外で働くという意味は何か。

経済上の問題というが、お金なんていざとなれば何とでもなる。
お金が必要だから働いているとはいうが、それはだいたいの家庭がワンランク上の生活を目指しているから。旅行にも行きたいし。モノが欲しいし。美味しいもの食べたいし。教育費もかけたいから。
普通の資本主義経済にのっとった生活から降りてしまったら、そんなにお金って必要じゃない。

でも、資本主義経済にのっとった日本の生活は楽しいし、お金がなくても楽しい生活をする方が機智と技術がいる。それに果敢にチャレンジしている知人はいるが、私はその生活をする覚悟ができない。
だから、資本主義経済に飲み込まれ、分業のシステムを受け入れ、家族ばらばらになっている。

分業のシステムにはよいところもある。
性別役割分業はある意味、合理的だ。（失敗例も多いけど）
家庭にいるのが苦手で、仕事が好きな私の母みたいな人は、子どもを保育園に預けて働けばよい。
多面的な役割を享受できる。私は空いた時間で、一人でスタバにいってぼーっとできる。

あと、私は自分の仕事が嫌いではない。すごくやりようによっては面白い仕事だ。
もうちょっと、育休とりたかったけど、仕事ができて良かったと思っている。
よく考えると、私が仕事をしていたから、息子を産んで育てるという決心ができたのだった。
うちの息子は、私が働くママだから、存在するのだった。
働くママありきの子ども。
だから、息子にはずっと一緒にいてあげられないけど、働くママを持つ子どもとして、保育園で友達たくさんつくって、たくましく世間の中を生きていってほしい。

働くということは、私にとって社会の中で生きていくという自信をつけることだった。





]]> https://ameblo.jp/hatarakuka-chan/entry-10553352544.html Fri, 04 Jun 2010 03:26:05 +0900 今日はいつもと違うことやって、人前に立ち、ちょっと充実感。
やっぱり私は舞台に立ったり、大勢の人の前に立つと生き生きするんだと再確認。
ライブに強いのは、若い頃パフォーマンスしたり、インド舞踊やったりしたおかげ。
もっと、私は人前でアクトする仕事に就いた方がよいのだろうな。

私はマンネリに弱い。日常がいつもと変わりない繰り返しになるとクサクサしてくる。
もっと、自分で今の仕事を新しくいつも新鮮にしていく努力が必要。
でも、自分を変えるより、環境変えていく方が早いし簡単なのだよなあ。
でも、環境を変えるのはいろいろとリスクが高い。

今は自分の能力を人生をフルに生かしきれていないという意識が強い。
もっと、輝きたい。
子どもがいるのは、確かに行動の制限にはなるが、子どもがいるせいで輝けないのはおかしい。
どうしたら、もっとライフが輝くのか。
今できることで、どんどんチャレンジを増やしていくしかない。

仕事面
日常の図工の授業をもっと楽しくする。
研究授業を受ける。
もっと、大きな仕事、責任がある立場につく。

趣味面
旅をする。子連れハイキングなど自然の中に行きたい。
自分で車を運転できるようにする。
踊りを再開する。インド舞踊のレッスンに行く。
野音に行きたい。


]]> https://ameblo.jp/hatarakuka-chan/entry-10553350055.html Fri, 04 Jun 2010 03:04:29 +0900 賃金労働だけではない、人生を通した仕事のキャリアを考える、人生は役割の分散と統合だなど、なかなか興味深かった。

今の私に足りないものは統合！
家事・育児・仕事、全てを統合したい。家庭と仕事場が遠いしあまりにも分断されている。

仕事場と家庭での顔があまりにも違い過ぎている。
本当の自分はどこにいるのか分からない。心から仕事に打ち込んでいない。

家庭と仕事場が合体しているという点で、私は専業主婦や自営業の人に憧れている。

もっとシンプルな生活がしたい。

息子と自然の中を散歩したり、もっとゆっくり生活したいなあ。
今の生活は慌ただし過ぎるし、自分の人生を無駄に分散している気がする。

生きること自体が統合性をもつ芸術家になりたい。


]]> https://ameblo.jp/hatarakuka-chan/entry-10551479239.html Wed, 02 Jun 2010 01:50:10 +0900