そもそも、育休取れたから長男の現状を理解し、何とかしなくてはと思っているけれど、私が働いていたらこんなに長男に関われなかったな。育休取れて長男の現状がわかり、もっと手かけなければだめだったんだと理解。私はあまり手かけられなくても勉強できたから。幼児の家庭教育なんて全くしなかった。しかも、夫は家ではずっと寝転んでゲームだから、全く見本にならない。夫は機嫌はいい時は良いお父さんだけど、それ以外の時は全く長男教育に関与せず。夫本人の父親がそうだったのだからしょうがないけど、対話というものがあまりできない。もっと、するように頼めたらよいのだけど、大抵私が夫に頼み事をすると、夫はいっぱいいっぱいになってパンク。期待できない。夫の子という時点で、息子にもあまり期待できないのだろうか。

　せめて、自分で考え、対話できる人になってほしい。自分の人生を楽しいものにしてほしい。そのためには、親が見本を見せなければならないのだけど。私が夫を巻き込んで、息子に対してもっと関わっていくようにしたい。そのためには、夫婦仲もよくしなければいけないんだな。息子のために。

　ないものねだりしてもしょうがない。今あることで、どう最善を尽くすか考え行動しなければならない。

息子のできなさ具合に直面すると、息子の将来を悲観して、いてもたってもいられなくなって不安を息子にぶつけてしまう。勉強嫌いでしないのだったら、将来どうなっても知らない、１８歳で家を出て自分で働いて生きていってね！的に突き放してしまう。不安を抱えられない。発達障害の傾向を持つ人は、不安を抱えていられないから、衝動的に何かしたり、発言したり、極端に行動したりするのではないかな。

私は長男の未来に不安を覚えていてもたってもいられなくなってしまうのだ。

もっと、本人を信じて委ねることができたらよいのに。

家にずっといる主婦はこんな感じであっという間に人生が過ぎてしまうのだろうか。少し恐ろしい。私は仕事をしなければ、子ども２人育てられないから働くけれど、幸せだけの日々は、はかなくあっという間なのだ。

　私の半生を振り返ってみると、わりと恵まれている。仕事、家庭、男の子２人も恵まれて、多分、不特定多数から羨ましがられてもしょうがない。次男が産まれてから、疎遠になってしまった友達もいる。まあそれはしょうがない。私は女友達とつるまないで、自分の道をどんどん歩むタイプだから。それは、母親との関係からくるのかもしれない。私と母は仲良し母娘ではない。母は仕事をしていたから、娘への干渉少なく今時珍しいあっさり母親。他人には干渉しない。私はわりと一人娘なのに自由に生きられた。

　私は、美人ではないが、生命力にあふれ、それ故、異性にももてて、多少の挫折もしたけれど、自分に合う男も見つけ、息子に愛され、確かにルサンチマンなき人生。

ただ、これから、ハードに働かなくてはいけないけれど。他人と比べることなく、女である故の生きづらさをあまり感じることなく生きられた奇跡的人生。どうして、そんな人生を過ごすことができたのか。

　若いころから、考えることが好きで哲学科に入り、フェミニズムが好きで、自分についてよく内省してたからか。うん、考えることって大事なんだな。考える力ってどこからくるのだろう。

赤ちゃんは天使そのもの。

自分の赤ちゃんと一緒にずっといれるのは、まさに至福の時。

赤ちゃんと一緒にいれるのが、私の人生で一番幸福な時間だと思う。

赤ちゃんはあっという間に大きくなるので、この至福の時はあと一年もないと思うと、私の人生最高の時を慈しむだけ。

あと、赤ちゃん３人くらい育てたかった。

私は本当に職業的に乳母がむいていたのではないかと思う。

ただ、本当に可愛い可愛いと慈しむのがむいている。

私は性能のよいおっぱいの持ち主でもあるので、赤ちゃんにたくさん乳を飲ませ、満足した赤ちゃんと一緒に眠るのが最高に幸せ。赤ちゃんの笑顔はこの世の中で一番尊いものだと思う。

子どもを産んでおっぱいを飲ませて育てるのは、著しい身体の消耗をもたらすけど、自分がどうなろうと、赤ちゃんと一緒にいれることの方が幸せだと思う。

赤ちゃんが大きくなってしまうと子どもになる。

私は幼児、小学生の育児はそれほど向いていない。

長男の幼児期は長時間保育園に預けていて、家にいても私が疲れているので、いい加減な子育てしかできず、しかも時間がないので、何でも私がやってしまっていて、自主性の乏しい子になってしまった。愛玩するだけでは、よい人間に育たない。人間の育ちは本当に難しいと思う。