あれから仕事はそのまま続いています。

前職のパートよりは圧倒的に収入は増えたんですけど、低所得者には変わりなく…なんとか暮らしてます。

けども！

同居してる妹が家を出ていくらしく(人生初の彼氏と)、私と母のみに！！

母ももう66…え？もうそんな？70まではパート頑張るよとは言ってるけど、私母を養えるお金ないよ…？

年金も少し出るしとは言うけど暮らしていけないでしょ…？亡き父のなにかもあるらしいけど無理でしょ…？？まじでどうすんの…？

福祉関係の色々を検索しまくっています…。

どうなるんだろ…妹は母の老後どう思ってんだろ…出てった兄はどう思ってんだろ…母の蓄えどんぐらいなんだろ…

この辺はっきりしとかなきゃどうにもならないし私が貧乏くじ引くわ…ありえない……

最近そのことばかりでセフルネグレクト状態になりつつある……

はあ…ちゃんと確認しとかなきゃ…

新しい仕事と職場にもだいぶ慣れてきて、引っ越しをすることになり只今作業中です。

父が居なくなり、愚兄を一人暮らしさせるため追い出し(笑)、我々も家賃が高いだけのこの家を出ていくことになりました。

家賃はまあいいんだけど…なんでこんな水道代高いんだよ！！ってぐらい高くなっちゃって…下水の関係らしいけど、マンションに引っ越すことに。

なのですが、私だけは祖父の家に行くことになっています。

父が急に亡くなったのだけど、本当は退院したら祖父の家にみんなで引っ越すかなって感じにはなってたんだけど母は祖父は他人も同然だし、妹は祖父のことそこまで…って感じで、でも祖父もそろそろ誰かが近くに居てくれないと体調面でも不安な模様。

まあ形だけ見たらいつもどおりの貧乏くじかもしれないな～

でもそこまで祖父のこと面倒くさくも感じてないんでいいかなって感じなんで。

祖父も入院とか介護が必要になったらそういう施設に行くことにするって言ってるので、もしかしたら短い間の期間になるかもしれない？かもだけども。

引越し作業…諸々の手続きとかネット関係は私の担当ではあるのですが…なんかすごく気乗りがしなくてすごく精神力が削られていきます。

やっぱり慣れないことは辛いなあ

そこまで時間も残ってないしね…。

祖父の家にネットやらなきゃだからそこまで時間もないし焦りが…。

引越し作業もまだ残ってるし、あ～～～～～キャパオーバーでストレスがすごいことになってる

もうやだー！！！って毎日なってるのですごいストレス！！

引っ越しはワクワクが強かったんだけども少し不安も出てきたし…。

どうしたらいいのかな、このソワソワした不安感。

作業にも支障がでてる

中古車だけども買うことになってて、知り合いの車屋から買うので安いのだけど、出費も割とストレスだなあ…。

辛くなるとこのブログに現れたくなる。

はーーーーーー疲れた…何もしたくないよ本当は。

疲れたから毎日寝ていたい。

でも引越し作業。

やだなーーーーーー今月中に間に合うかなあ…

私はと言うと一ヶ月半ぐらいの有給消化を終え、明日から新しい仕事！！

やばい！！典型的なACの私としては「環境の変化が極度に怖い！！」

わかりますよね、ACの人なら…。

これはなんでなんだろうなあ…

小学生の頃のクラス替えは割と楽しみにしてたのにクラスに無視されたりした中学時代にはもうその片鱗があった気がします。

不安に思うことを書き出すと脳内が整理されていくらか楽になるらしく、やってみよう！と思う。

・渋滞に巻き込まれたりして遅刻しないか不安

・理不尽で怖い同僚や上司がいるのでは？という嫌だなあという不安

・前の職場は８年居たのでまた親しくしてくれる人や助けてくれる人が出来るのかなあという不安

・一ヶ月半怠けたからめんどくさい！(笑)という気持ち

一番は上から２つ目かも…。

教えてくれる人が理不尽な人だったり自分を陥れる人だったりしたら嫌ですよね。

そういう人ってヒステリックですぐキレる人が多いし…

そういう人でもわかりやすく教えてくれるなら私はそれで良いや！って気持ちは持てるようになってるんですけど(これは成長した部分！偉い私！)。

でも仕事するならなるべく楽しく覚えたいですよね！

自分が悪くて怒られるならわかるけど、理不尽に怒る人はよくわからないから嫌い！

１つ目は自分で気をつけるべきこと。早めに寝てしっかり気力を保って行くこと。

３つ目は…運次第かな？休憩時間もなるべく会話がある場所だといいな。

４つ目は仕方ない(笑)切り替えていくしかない～

あと「転職は仕事や人間関係がリセットするから不安がいっぱいなのはみんな同じことなんだな」ってネットで色々見てたらわかったことが割と良かったかも。

みんな不安なのは同じなんだね。

それを有る事無い事考えて「怖い怖い！」ってぐるぐるになっちゃうとこが私の悪いとこなので、しっかり気を確かにしていこうと思います。

春も近いし環境が変わる人は多いと思う。

そんな人は一緒に頑張って行きましょう！＾＾

そろそろアメブロでも仲良しなブロガーさん友達が欲しいな～

今年も壁打ち日記でぐだぐだ気の向くままに書いていきます。

まずは年末あたりから…。

12月28日、親父の四十九日。お墓へ納骨して参りました。先に祖母の骨壷が見えていたな。私納骨の時見てないんだけどさ。

でもまあ…婆様も息子が来てくれたから寂しくないし親父も久しぶりに母親と水入らずで寂しくないしwin-winってやつです。

先日月命日で初お墓参りに行ってきましたよ。めっちゃ寒くて山のお墓なので徳島にもかかわらず水が凍っていて感動しました笑

そういえば墓の近くに内緒で昔飼っていたインコを秘密に埋めたんだよな。

意外にも頑固そうな親父がここに埋めてあげようと言ってくれた。

割と動物には線引してドライな人だったんだけど私の当時の凹み方が異常だったせいかもしれんね。

内緒で拝んできたよ。

そして親父が死んだ悲しさや寂しさは落ち着き、逆にいつも元気な祖父が弱気になっていて同居を望んでいるので私が祖父の家へ引っ越して常駐する予定でおります。

次の仕事が爺さんの家からめちゃ近くてな…ウン。

都合も良いし爺さんは親父に割と似ていて私はそれほど苦にならないと思う。

元期待の星だった長男でもなく、内弁慶で祖父母には猫かぶりだった可愛い末っ子でもなくてスマンな爺さん。

二人共来たくないってよ！笑

私はと言うと、新しい家で新しい仕事！という環境にすこしワクワクしてしまっているのでした。

爺さんちウチのような借家じゃなく古いけどウチより広いんです。

庭もあるし洗濯干す場所も広い！

そう思ってる私なんですけど、ちょっと前までは「環境の変化を異常に怖がる」というACでよくありがちの考え方をしていたのに、新しい環境にワクワクしてるということにすごくびっくりしている。

前のパートをなんと８年間もしていて、色々大人の世界を教わり、仲間が沢山出来て、お給料も入り安定した生活を送り、仕事に自信が出てきて人に必要とされたり……自分がちゃんと成長出来てたんだなあって本当に感謝した職場だった。

自分のお金で車の免許まで取ったし、兄弟が出来なかったことまで成し遂げたわけです。

機能不全家族で育ち、あんなドン底まで落ちて、苦しんで、吐いて、泣いて、叫んで、嘆いて、辛い思いを沢山沢山していたのに、今じゃこんな有給休暇ニート状態でも余裕で次の仕事に引っ越し～ってワクワクしてるんですよ。

私すごくない？こんなん自信につながらないわけないじゃん！

というかそこまでつらい生活で生き抜いてる段階で自信持って良いことなんだ！って今なら思います。

当時の自分にそんなこと言っても意味がないと思うけど、ここまで頑張れてる今の私は普通に暮らしてきた奴らよりすごくすごく険しい獣道を歩んできたすごい人間だと思ってる。　

新しい仕事だって頑張って行けるって信じていられる。

まあ現状そんなかんじですね。

今は前のパートの有給休暇中…そろそろダイエットに本格的に勤しまなければなあと険しい道がまた見えてきているのでした…。

実は就職が決まりました！

というか身内が務めてる所の紹介なのでなんら努力はしてないんですけども…。

話を聞いてると割と良さそうな場所っぽいのでそこでお世話になろうと思う！

このブログはじめたきっかけが「引きこもりの肥満デブでも就職できるか？」みたいな不安を解消するためにはじめたものなのですが、

「一回10キロ近く痩せたはずなのにリバウンドやべえ…」

ってことになってましてね…オムロンの新しいオサレな体重計を買ったんですよ。

体重以外もなんかいろいろ量れちゃうすアマゾンでセールやってて安かったから！！ってだけなんですけどね。

ということで頑張って痩せます…うん、そうだよね。

ちょっと切りがいいとこまで痩せられたら体重公開してはじめようかなと思うけど大丈夫かなこれ！

自信無いけど頑張る…。

体にも悪いしね…もう34ですよ。数日前に誕生日迎えました。

ああもう…すごいショックだわこの体重…。

この前は停滞期に入って段々とやめちゃったんだよなダイエット…。

頑張ろうと思います。色々。

中学ん時にプレステ買ってもらったのが一番高い贈り物だった気がするな。

携帯も成人して自分で買ったのが初めてだったし、車の教習所だって兄弟の中で唯一自分でお金出して通ったし。

なにより私はニートやったり心療内科にお世話になったりいろいろあったから地味に迷惑かけてたと思う。

家は貧乏だし、就職もしてないから就職祝いとかの時計や車などをもらったりもあるらしいけどそれもないしな。

死んだ親父から生前に何か物理的に物をプレゼントされてたらそれをみて辛い気持ちになったりもしたのかもしれないな。

親父からもらったのは死んでからのオンボロ軽自動車ぐらいだけど、今思うとこれが親父からもらった一番高いプレゼントかもしれない。

車に乗る前に未だに運転席に座ってるんじゃないかとか思うし、車に乗るとなんとなくしんみりする。

でも父親が入院中や現在に至るまで母を仕事場や役所に送迎したりするのにすごく役立ってる。

親父が数週間前まで生きていたっていうのが朧気になりそうだけど、心停止してから触った手のひらの暖かさと段々冷たくなっていく指先の温度は未だに記憶に刻まれている。

一生忘れないんじゃないかな。

こういうものって思ったよりあっさり終わるんですね。自分で用紙の記入もやったけど手数料もなにもいらなかったなあ。

父が死に、思ったより早く心が落ち着いてきました。

最初は父の影が亡くなっていくようで死後の手続きが寂しいような悲しいよう複雑でしたが、色々手続きを終えていくたびに落ち着いてきた感じです。

多分以前の私なら辛くてどうにもならなかったけど、今の私だからこういう気持ちになれたのかもしれません。

親に頼らねば生きていけない収入や心持ちだった今よりまだ幼稚だった私には色んな意味で辛かったかもしれません。

自分で稼いで家に入れて、もちろん今まで通りの家事もして、実家で暮らしていてもちゃんと自立した生活をしていれば心も育つものなのだなと少し思いました。

心がある程度自立してなければまだ落ち込んでいたかもしれないです。

最近、昔テレビをよく見ていた時代に目にしていた役者や歌手が亡くなったというニュースを連日見かけるようになったんですが、「時代の終わり」というものを感じています。

それを見ていると父が死んだことも「ああ、『時代の終わり』なんだなあ…」とポツリと思いました。

我々一家の「父の時代」の終わり、そう思うとなんとなく受け入れられるようになってきたのかも？

親の死は辛いけども、みんな避けては通れないもので、もちろん私の親も祖父もそのまた親もそれを乗り越えて今があるのだから、乗り越えられないということはないんだ。

きっと父はあの世で祖母達と一緒に暮らしてるのかもしれないなあ。寂しくないね。

そう思うと死ぬ間際に辛そうに息をしていた苦痛も救われるんじゃないかなあ。

私の勝手な想像なんだけども、きっとそうだ。

さあ、やることやらなきゃなー！明日もまた父の後処理が待っている！

なんというか死んで「ハイ終わり！」とはならないものなんだなあと…。

でも色々な書類のやり取りをするために母を市役所に送るたびに、親父の存在が消えていくようで若干の抵抗を感じる。

もう親父の肉体は消えているのにおかしいもんだ。

姿が見えないだけでどこか遠出しているかのような感覚に近いのか。

なんかもうわかんねーなあ…。

避けて通れないのが遺品整理なんだけどもいつからやるもんなんだろうな。

ネットで調べてもそれぞれみたいですね…。四十九日終わってからってのも聞くしそれまでに終わらせておくってのも聞くし、

親父の車の中のものとか色々母親が探ったりしてるんだけど未だに「(勝手に触ったらお父さん怒るぞ)」って考えがよぎるんだよね笑

なんだろな…人のもの勝手に触るのに割と抵抗ある人間なのでそのせいかもな。

もう親父はいないんだけどな～やっぱりまだ親父が居なくなった世界に違和感しか感じてない。

遺影の笑顔の表情が今にも動きそう。

そんなこと思ってるのは私がまだ幼稚だからなんだろうか…。

そうだよ、まだ辛いんだよ。

幼稚か？幼稚でいいよ…。

でもいつか心の整理を終えることが出来るって信じてる。

あの力強く逞しかった親父の子供なんだから出来るに決まってる。

おかんのことは任せろ親父！金は無いが妹と一緒におかん支えていくぞ！！

もう朝晩はコートで良いんだろうけどコート洗ってないよね！

天気がいい日に洗おう…めちゃくちゃ寒い。布団ちゃんと洗っておいて正解でした。

連日親父のこと書くんですが、

「死んだ」と言うことは理解できてるんですが、「もう絶対に永遠に会えない」って感覚が不思議とあやふやなんですね。

毎日会っていた人が急に会えなくなるって理解はしていてもなんか非現実的に感じてしまっている。

会えるとは思わない。でもそれを現実として受け止めることが出来てない。

そんな感じなんですかね。

まだ病院に行ったら入院してるんじゃないかなあとか、…って、そこまでじゃないけど笑

祖母も数年前に亡くなってるんですが、大人になってからは頻繁に会いに行くこともなかったので、葬式の時は「ああ、ばあちゃん死んじゃったんだな、もう苦しくなくなったんだな」って脳内でポツーンと思ったぐらいで、今回みたいに違和感無いんだけども…。

やはり毎日暮らしていた父となると感覚もこうまで違うのか…。

父の遺影などを見ても悲しくはなるが現実味をまったく感じない。

父の遺影を置いてある居間自体が葬式から二週間、ずっと違和感を感じている。

父の遺影を見ながら手を合わせてる時も、

父にお供え物を置いてる時も、

すべて違和感を感じる。

ああ、やっぱり思い出すといけ好かない親父だったけども私のくだらない疑問や話を馬鹿にせず聞いてくれていたのは親父だった気がするなあ…。

なんかそれがわかった気がするんだよな。

心底辛い時、それが解消法も無く永遠に続くんじゃないかって思うほどの苦痛と喪失感。

そういったものから救われたいと思うと神様っていうのに助けを求めて宗教の教えを支えに日々を頑張っていくみたいな。

なんか親戚も知らない間にキリスト教に入ってたりしてびっくりしたけど…。

どの宗教でもテレビで見るような過激な人たちじゃなければ私は気にしないけどもね。

やっぱ親父の死っていうのは衝撃的なものでショックみたいなものはもう落ち着いたんだけど、家族の情みたいなものはやっぱりあるもんで、父の生前の時に思っていたものよりは私には堪えてしまったみたい。

動くのだるいわ、やる気は死んでるわ、仕事始めても大変なんですね、これが。

単純に悲しいとかそういうのじゃなく、当たり前にあったものがぽっかり無くなってしまった喪失感？

言葉に表すのが難しい感情かも。

なんかそういうものに耐えかねて「頑張って死んだらまた親父に会えるんじゃねえかなあ」だとか非現実的な空想で頑張ろうとしてるところか。

そういうのの重い版？無宗教者が語るなって感じなんですけどそういうものなんじゃないかなーと思ったわけで。

不思議なのが親しい友人が亡くなってしまいその子の葬式の前日に夢にその友人が出てきたんだけど、一週間以上経ったのに親父は夢に出てきてくれないんだよな。

疲れ切ってて夢すら見ることもないのか…謎しか残らない。

でも今夢に出られたら起きた瞬間喪失感で辛くなりそうだ…。

複雑だ。