でも、家の中に入れるのも嫌だし、ものすごい緊張でした。

家の中に入れないようにする方法を考えながら

私・孫悟空で3時間1000円で　できるよ

旦那M・1000円出したくないんだけど

私・パソ外に置いておく、1000円も封筒に入れておく

旦那M・パソ濡れないようにしておいて　お金はいい、おじゃましました。。。

ふぅーーーー、でも、朝、取りにくるだろうから　家から出てよ、、

ここ田舎だから　周りに何もないの、、、行くところもないし

近場に　レンタルショップとしまむらだけ。

あとは　車使わないと　行けない距離、、

明日から　更新が途絶えちゃうけど

週末とか　図書館に行って　皆さんの　ブログみますねぇ、、図書館で見れないのも

あるんだけど、たぶん見れるかな？？？

あーーーー、、、、旦那Mって最強だよね、

タフ、、携帯の充電機も持って行ってしまって

普通、聞くだろう、、って感じ。

どうせなら　でかいテレビも持ってってくれって感じ、、

そういえば、実家に帰る時、旦那Mが新しいパソを買ってあげるって言ってた。

弱気になってたからね。今なら　言っても　『そうだったっけ？』というだろう。。。

本当にパソ買っちゃおうかなぁ、、

今日は少し　落ち着いてる。

もう少したつと　もっと落ち着いてくるかな、、、

でも、軽の車が入って（うちはアパート）くるたびに

旦那Mだと思ってしまい、急に緊張してくる。

はぁ、、、、、つかれるね。

子供にも寂しい思いさせないように　常に一緒に何かして　楽しい時間を作るようにしてる。

区役所の人に言われたんだけど、

子供は子供なりに心配して、母親の為に　何かしようとしたり

気をつかったりするもんなんだよ。。。って言葉が　今、感じられる。

私の家も　親がケンカばかりしていたから　その気持ちは　わかるんだ。

下の子も上の子も　何気に　私（母）を心配してくれてる。

下の子は　あまり　言葉にしないけど、子供は感じとっているんだよね。

そして　エコ生活と　言いますか、、、貧乏生活が始まりました。

もう、、徹底してます。パソ抜かして、、これも旦那Mが持ち去るでしょう、、、そのうち

1.電気給湯機を朝点けて　沸いたら　魔法瓶に移し変える

2.ご飯は少し多めに炊いて　残りは冷蔵庫

3.洗濯機　少ない時には4.2Kgで洗濯←2つあって　もう1っコ8.0ｋｇ

　　　　　　　　　↑ここまでは　朝7時までに行う（7時まで　電気代が若干安くなるから）

食洗機　使わない

風呂水　半分（3人で入れば同じ量になる・・・笑）2日にいっぺん水かえ＆洗濯水

電話　夜は元からコンセント抜いて　使わない。

基本的に　全部　コンセントを元から抜く

私一人の時は　蛍光灯電気　点けない。。

でも　子供には　強制的にしないんだ、急に生活を変えると　旦那Mが居なくなった事だけでも

変化だからね。節約も楽しくできるようやってみますぅ♪

いくらになるか楽しみだけど、今度の電気代とか水道代は　旦那Mがいた頃の請求がくるから

下がらないだろうなぁ、、、

電気も　回る回転を　まめにチェックしてみたら　テレビを使っている時、かなり早くまわってるんだ

ブラウン管の28インチ、、、、かなり電気を消費してるのかも。

雨、、上がらないかな　車のかわりに　自転車使いたいんだ。。

それでも　解ろうとせずに　やってます。

今日は雨、ずっと寒い日が続いてますね。子供は　『コタツ出そうよ』なんて言ってます

今、整形外科の病院に行ってきました。

3週間たつけど、左くるぶし下の打撲、治らないです。歩くたびにいたい、他はひざがつけない

肩、押すと痛い　くらいなんだけど

先生に　診察してもらって　足を少しずつ押して、、、、いたぁーーーーー

めちゃくちゃ　いたかったです

先生が『どっかにぶつけた？』だって、、、笑

初診で診てもらった時、違う先生だったからね。。

レントゲンには写らなかったけれど、骨に何か傷があるのかもしれないとのこと

2週間しても　治らなかったら　磁気でレントゲンを撮るとか。。。。。

これくらい長びくんなら　いっそう、骨にひびが入ってくれても良かったのに、、

かなり　ここにいるだけでも辛いです。

何が辛いかというと、ここにいるだけで辛いです。

この先、旦那が戻るともいいかねないので、、

今日は子供達が　旦那Mの所に行ってます。

夏休み、今日で最後なのに自由工作を作ってないから　

旦那Mの両親に手伝ってもらうようです。

私も生活があるから　ガソリンを使いたくないので　

旦那Mに　近くのお店まで来てもらう事にしました。

しばらく　ゆっくりした生活して　旦那Mからの恐怖をやわらげたいです。

でも、仕事は決めなくちゃ、、

求人広告を見ても　すくないので　かなり厳しい、、、

しばらく　自分の事で　せえいっぱいだな

報われる日がくると　いいな♪

だから　なんで帰ってきたのか、なんの為にここに居るのか

なんで　ここの地ではたらかなきゃいけないのか、、、わからない、、

自分で決めたはずなのに

納得できない、、、

そして旦那がむかつきます。

パソやりたいから　やるときは　携帯でメールするから　どっか行ってだって、、、

パソは　旦那の所に　手放す事にしました。私が　ジャパネットで買ったのに

以前にも熱帯魚を飼ってた時、ふと寄った所で買う事にしたんだけど

飼っている私の気持ちを無視して　旦那が選び、欲しくないものを買った記憶が

未だにある。

最後は　旦那Mがいいとこどりなんだよねぇ、、、、

やつは嫌いだぁーーーーーーーーー

しばらく　できなくなるな、、、、、

それとも　子供の積み立て崩して　パソ買っちゃおうか

身分相応で　今は　仕方ない、、、旦那Mには　この家には入ってほしくないからね。

詳しい話は聞いてないですが、メールできました。

父が一緒に　旦那Mと会うはずでしたが　検査結果など色々な事もあり、

私、一人で　ここに帰ってきました。

電話で旦那Mの実家に居るのか？旦那M（私の家・アパート）の所にいるのか

聞きました。

そしたら、旦那Mは　私のアパートに居るというので、義両親も居るのか？と聞いた所

両親は関係ないとの事、、、、、

私は2人で話すなんて無理だと思い

旦那Mの両親に電話して　暴力を振るわれて2人では会えないといいました。

この時点で　もうかなり怖く、、、私の実家にいた時よりも　かなり怖くなってしまい

予想以上でした。

今も恐怖心が消えません、、、

旦那の顔を見た瞬間、、怖くて無理だと家に入れませんでした。

思わず泣いてしまいました。やっと入って、両親に謝るはずだったのに

謝ることを忘れ、自分の事を話すのでせえいっぱいでした。

途中、旦那Mのお父さんに『旦那Mを叩いたんじゃないかと』言われました。

旦那Mがそんな事をするはずがないと　疑ってないのです。

たぶん、今でも　私が相当な事をして　突き飛ばしたんじゃないかと思っていると思います。

旦那Mからは　一言も　悪かったとかなく　普通の生活を送り　子供とじゃれていました。

私は　旦那Mがいなくなってから　義理の母に　旦那Mが『本当に私が叩いたと言ったのか』と

再度ききました。。。。本当でした。

私の中で　がくぜんとしました。

誰も信じてくれる人がここには　いない、、そして私が叩いたとしたら　ものすごく大きな事になってるでしょう

でも、私がこれだけの傷を作っても　旦那Mには　内容は大した事ではないと、、、、

内容なんか大した事なくても　やった事は大きいのに、、、

それを思うと、ここに居る事が具合悪くなってしまい、恐怖に襲われます。

近くにいることが　こんなに怖いなんて、

早く仕事を探して　気持ちを入れ替えよう、、、

尿の一部から腎臓がはれているぶしつが出てきたそうです。

なんだか、、、私、、、

自分の人生、なかなか思うように生きられませんね、、、

決断するとき、何かを切り捨てなければならない時があると思います。

でも、

こんなふうな事　のぞんでません、、、、

でも、こうなってしまった。。。。。

私は何しているんだろ、、、、

だからって、どうしても　心が動かない、、、

自分がどうしたら　いいのか　わからなくなってきてしまった。

熱が37.8℃でて　一応病院に行った所　そういうことです。

妹が　私に　やっぱり　旦那Mのところにもどりなよと、、、言いにくそうにいいました。

家の人は皆、私が離婚も別居も反対しているのです。

最後の最後まで　皆に反対され、、、、こんな事になったのも自分のせいだと

思っています、

それでも　これから　実家にも　旦那Mにも　頼ることができないんだと　思ったとき

自分の人生を　かえることができません、、、

自分を守るのは自分しかいないと　わかったから。。。

子供も私が守り、そして、、、、、

みんなが　母を守るように、、、私は私自身を　守らなくてはいけないと思った。

これ以上、私の病気を悪化させないように・・・・・・

なんか疲れたな。。。

今日、区役所には　聞きたいこともあり、時間をとってもらいました。

明日、帰ったら　旦那Mのした傷を　義両親にみせます。

そして　気持ちが安定してないこと、傷が痛むことなど話、

別居という形をとってもらうつもりです。

それは　母の事と子供の事を考えて、、、

今、母は乳がんにかかって　それも特殊な悪いがんなんです。

それなのに私は　実家に帰ってきて　離婚だのなんだのと、、言い合いになってしましました。

母は調子を崩してしまって、、とても言った後は　悪いって思うんだけど　私も余裕なくて

　旦那Mとは　今、一緒にすめないんです。

私は　一歩譲って　別居をとります。それでも　母は　納得してなくて、、困ってるんですが。。。

旦那は別居も離婚にも応じないといってます。

その場合、家を借りるまで　義両親のところにいてくれないか頼むつもりです。

それでも　無理なら、、、、もう　私が決断するしかないかもしれないですね。

今、一緒に居ても　何もかわらない、、、、

そろそろ　私も帰って　旦那Mと話をしなければなりませんが、、、

そんな旦那Mに　話合う時間がとれないかと　メールで送りました。

そしたら　学校が（子供たちの）始まるのに　話し合うも何もないでしょ、、、だって

そう、逃れるものなら　逃れて　私が帰ってきてからも　天下をとって

自分の思うようにして　思うように羽ばたいていたいのでしょう、、、

なんだかんだ言って　こっちまでくるなら　話聞いてあげてもいいよ。。。だって

そんな旦那Mのところに帰る価値あるのか？？？？？？

親はもとさやに入ってくれれば　心配ないんだろうけど、、、どう考えても

あいつは　身勝手だぁーーーーーーーーーーーかえりたくないぃーーーーーーーーー

旦那Mの考えやすることは　かわらないでしょう、、

それに私が　付き合えきれるかというと　できないです。

だからと言って　実家の事もムシできないのです。

母が　調子を崩し、姉がそれを言ってくるので、、、本当に実家にいずらいです。

私が勝手に離婚なんてしたひにゃー　きっと　うらまれて仕切りはまたげないです。

そういう家なので、、、、（－－；；；；

あと姉と妹に子供が居れば　うちの子供もそんなに　やんちゃしてもめだたないだろうけど

私だけ結婚しているので　少し自分の子供がかわいそうになる時もあります。

注意してばかりいるのも　可愛そうなので　外に連れだすんですけどね

実家も　結婚してしまうと　だんだん　すみずらい家になってしまいますね。

結婚した当初は　帰ると喜ばれたけれど、、、、ま、しょうがないか、、、