子供に対する気持ち。

いつも自分の好きなことばかり喋る長男。

何言ってるか分からない長男。

マイナスな事を言ったりプラスなことを言ったり忙しい長男。

すぐ絶叫する長男。

この子といると疲れる…

もーどうしたらええねん！！

とよく思います…

そんなときは自分の感情を書き出してみる。

こんな感じ。

自分のことばかり喋るな！

何言ってるか分からんのじゃ！

すぐ拗ねるな！

あんたと居ると疲れる！

うるさい！

勘弁して！

みたいな感じです。

ここまで書いて少し気持ちが落ち着いて来ました。

そして続けます。

話を聞いて欲しかったんだな…

自分の感情だもん、コロコロ変わるよね…

喜怒哀楽が激しいんだよね…

ここまで書くとよく分かります。

誰が話を聞いて欲しかったの？→自分が。

感情が変わるのは誰→自分。

喜怒哀楽が激しいのは？→自分。

そうなんですよね〜

自分が自分の話を聞いて欲しかった。

自分を認めて無かったんだなって気付きます。

だからってそれを直そう、とかじゃなくて、そうなんだなって自分を受け入れてあげよう、と思いました。

そうすると、自然に落ち着いた自分になれる…と思います。

そして、

母のこと。

いつも他人の目を気にする母。

いつもちゃんとしていないと怒る母。

これも私自身。

私はやらなければならないのに、放置していること が有るんです。

でもやりたく無いから  やりたくなってからやります。

そんなね、すぐやれない自分を心の何処かで責めたりして。

だから人にも責められる。

でもね、私は自分の気持ちに素直に従っているんだから偉い！って思うようにしています。

それが、すぐ気付けたり気付けなかったりするんですけど。

日常の、小さな小さな罪悪感。

それを、見過ごしたく無い。

これを積み重ねていけば母から何を言われても、

私は私 って思えるんだろうな。

そんな風に感じました。

そんな風に感じれる自分が、大好きです。

ネットで調べて、自分でツボを押してみた。

自分で押しただけでも、かなりスッキリした〜

頭がクリアになって、前向きになった感じ！

楽しもうとする気持ちが湧いてきました！

今日もやってみようと思います✨

私にとってはそれが大事なんだと思う。

今日もバカだな〜って言ったけど、

いかんいかんと思った。

ホットカーペットに横になって

瞑想音楽をヘッドホンから聞いていました。

次男3歳さん  が横に来て手を繋いで、耳を触ってくれというので触ったら寝てしまいました。

音楽を聞いていたのは私なのにね。

次男が朝から寝ることは無いので、、ビックリ。

耳を構うと落ち着くところも私にソックリだなぁ。

教えた訳でも無いのにね。

今日は、長男の発言に悲しみを覚えて、色々やる気になれず、朝から長男を放ったらかしにしといたら遅刻しそうになってました。

主人が叱ってて。

叱るのはいつも私。損するのは私。

って言ってた母親の気持ち、分かるな。

帰ってからも宿題とカバンの用意も促さずにおこうかな。

相手にイライラしたり、注意したり、どうしたら良くなるか考えるときってまだ子供に関心があるんだよね。

今シュンとなってしまって、

【子供の為を思って言う】っていう

多くの親がやっている事が出来なくなってしまいました。

もういいやって感じ。

無関心になると、ほっとける。

父親ってある意味子供に無関心なのかも。

自分が産んでないからかな。

一年生の参観日。

落ち着きが無くて、ひとりだけ拗ねて教科書出さない時もあった。

親としては、穴があったら入りたいって感じ。

行きたいって思える日が来るといいな。

少し眠くてアレだったけど←アレ笑

でもいい1日が過ごせました。

スーパーでは家族のことを考えて食材を買う自分がいたりして、

簡単な料理ばっかり

と自分でも思ってしまうけど、

食材や調味料を吟味して買っている自分は

凄く頑張っているんじゃない？

と思いました。

そして、寝不足の自分を責めていたけど、

『疲れてるんだね。

昨日は自分の時間を頑張ってとって

寝不足だったんだね。

自分の時間をとって偉かったね。』

と言ったら肩の荷がサーッと取れて行きました。

頑張らなくても

いいんだね。

セルフイメージを高くしなくても、

なりたい自分なんか作らなくても、

自分を受け入れるだけ  で  いいんだね。

日々の積み重ね。

それこそが素晴らしい。

この本を読んでみました。

すご〜く語り口が優しい本で、迷ってたんですけど購入して良かったぁって思いました。

怒りに対してどう扱うか…

結局【自分が怒りに対してどう心地よく変化させるか】が全てなんだな、と思いました。

幼い時のインナーチャイルドを思い出して

よしよ〜し、てしてもいいし、

怒りを感じる人に対して

この人のお陰で色んなことに気づけた

ってするも良し、

自分の気持ちが優しく優しくなるように、していくといいよという本です。

そうするとね、必ず現状が良くなるんだって。

怒りに対していま一度スッキリさせたい方にはオススメです。

この本も興味でました。

というわけで

今日もいい日だった♡

それで、自分へのプレゼントに高級チョコをあげることにしました。

中目黒のグリーンビーントゥーバーチョコレート

イートインのチョコの方が手頃。

エクレア500  紅茶350

です。

自分用に、私は1500円ぐらいのチョコレートを買おうかな、と思っていたのですが、

と言ってくれたので、それを買うことに。

と思っていたのですが、

と思って3500円の物を選びました！

旦那さんに感謝し、家路へ。

慣れない道を車で連れてってくれてありがとう。

と思ったのだけど、調べたらコージーコーナーだと思って居たところは、

だった…。

どうしよっかなぁ…と考えて学芸大の公園がふと浮かぶ。

調べたら学芸大駅徒歩5分にある碑文谷公園が、馬、犬、ウサギなどいていい感じ。ボートもあるぞ！

これは…今日は遅いから明日行きたい！

と再び今日行きたいところを考える。

で、

センター北の、パティスリーラヴィドゥースへ。

ここのケーキ屋さんはサイコーです！！

広い店内に、キッズルームもあり、公園に行きたいと車中でずっとブーたれていた子供も大満足。

帰るときには『楽しかったぁ！幸せ‼︎』だって 笑

パパからホワイトデーのお返しも貰い、幸せだったなあ。

ダックワーズ、ずっと食べたかったのです。

更に、ダックワーズ以外にも自分へのポイントが貯まったので、チョコレート専門店のチョコレートを自分に買っていいことを許可。

パパに

『ホワイトデーだけでいい。』

と言ったけど、

と言われて買うことに。

そうだよね。

宇宙は私たちにいろんな物を与えたがっていてケチケチしてないし、

それに私だって お金を使っても大丈夫ということを本能的に知っているんだ。

自分を信じてあげないことの方がかわいそう。

よし、買いまひょ！

ちなみにポイントとは、幸せなこと 嬉しいことや楽しい事があったり、 いいことをしたら溜まるポイントで、子供と考えたものです。これが結構面白い。

家路に着くころ、私はいつもサザエさん症候群の様な寂しい気持ちになるのだけれど、

今日は現実に戻った〜😖って思わずに、いい気分をずっと続けよう♪と思いました。

簡単なことだけど、これがなかなか出来なかった^^;

ほっともっと の すき焼き弁当を久しぶりに食べて、幸せな1日でした💕

それにしても10年前に行った、品川のつばめグリル、学芸大の公園をふと思い出してくるなんて潜在意識って凄いなぁ！

あとセンター北のケーキ屋も、普段思い出さないもんねぇ。

広くてステキなケーキ屋さん💕

バースデーケーキ写真を渡せば色々描いてくれます💕

ありがとう と

愛してるよ、私 と

愛されてるよ、私 と

大切にされる存在だよ というのを

気がついたときに唱えました。

次男3歳のリトミック教室のポイントが貯まったのでヨーカ堂の商品券が貰え、

長男に行かせたい書道体験教室のチラシを見たら、春休み無料になっててラッキーと思いました。

キャンセル待ちだけど、なんとかなるでしょう。

●次男がヨーカ堂のオモチャ売り場でずっと遊んでても、長男の時のように帰ろうと激怒しなかったこと

●長男を朝送るとき怒らずに送れたこと

●休みたいときにちゃんと休んだこと

明日も今まで以上に本格的に自分の気持ちに気をつけよう‼︎

今日も幸せな1日でした♡

現在 はとさとこ の名前でリーディングメッセージを書いています。

ふと思ったこと、感じたこと、日々の良かった探し、嬉しいこと、私が実践していること、成長したこと を こちらのブログに書いて行こうと思います。

宜しくお願いします。