https://ameblo.jp/hatred-t/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja この時間。

暖かい気持ちで いっぱいだった。


自分の心が無くなる日が来るなんて、思いもしなかった。



今日、全部終わりにしたかった。
でもあの日から時間が止まったまま。
何も手につかない。
何とか準備しなきゃ。


]]> https://ameblo.jp/hatred-t/entry-11091239139.html Sun, 27 Nov 2011 22:33:42 +0900 https://ameblo.jp/hatred-t/entry-11083499930.html Sun, 13 Nov 2011 23:15:10 +0900 何も手につかないまま。

涙すら出ず。


悲しい、悔しい、憎悪、嫌悪、怒り、惨め、自分に対する怒り。

今までにない感覚。
身体中が 真っ黒でドロドロしたもので充満してる感じ。
血が重油にでもなったんじゃないか、って。

気持ち悪い。


]]> https://ameblo.jp/hatred-t/entry-11075189647.html Fri, 11 Nov 2011 03:23:09 +0900 ちゃんと話してほしかった。

私にした仕打ち、騙したこと、謝ってほしかった。



必要以上に苦しめないでほしかった。





心だけじゃなく、ちゃんと体も殺してほしかった。


]]> https://ameblo.jp/hatred-t/entry-11072703989.html Fri, 04 Nov 2011 00:00:03 +0900
暴力、暴言、嘘、騙し、逆ギレ。
酷い仕打ちされるような私は 生きている価値ないんだろうな。

生きていたらいけない人間だから、徹底的に追い込まれたんだろうね。


貴方のお陰で、人と話すことが怖い。
コンビニでちょっと買い物するとき店員さんとの遣り取りですら。
人が信じられない。
心配してくれる昔からの友達のことですら、
私を騙して嘲笑っているんじゃないかと思ってる。


人を信じないで疑いを持ち続けられるほど、私は強くない。
弱いから。 すぐ人を信用したくなるよ。
でももう無理。 怖い。


一番大切だった貴方の望み通りにするよ。

身の回りの物を全部処分して、せめて親に迷惑かけないように準備しないと。

今度こそ失敗しないように。

]]> https://ameblo.jp/hatred-t/entry-11072477886.html Fri, 04 Nov 2011 00:00:02 +0900 昨年11月27日。

その前の年の同じ日に出会った。

１年経ち、貴方への気持ちを断ち切ろうと決めた。
貴方がいない人生の再出発を決めた。

でも貴方の心ない仕打ちに失望し、生きることを諦めた。

どこをどう走ったのか分からないけど、海についた。
深夜 人気のない海。
ここで今飛び込めば、全て終わりにできる。
苦しいのは一瞬。

誰もいないと思っていたのに、ホームレスの人がいた。
腕を捕まれ引きずり倒されて、私を止めた。

ホームレスになった経緯、身の上の話をされ、最後に
『おれのように、食うものも着るものも住むところも友達も無くなってから死ね』
『どうせ死ぬなら、死ぬ前にやらせろ』

いくらなんでも それは嫌。 無理。

そしたら、『嫌とか守る気持ちがあるうちは死んじゃいけないよ』
穏やかに諭され、たくさん泣いてから帰った。



２度目は10月2日。
貴方が言ってたから。
喜んでくれると思ってしたことだったのに。

疑いをかけられ、頭がおかしい、気持ち悪い、異常、 散々罵られた。

“物”は何も失っていないけど。
誤解から信用をなくした。
貴方の暴言で心がボロボロになり、 心の中にあった何かが無くなった。


貴方の鼾を聞きながら、ハサミで自分を傷付けた。
でもまともに持てないほど脱力しきっていた。

気付いたら、道の真ん中に立っていた。
家の前じゃなくコンビニがある通りの道。
クラクション鳴らされて気が付いた。

轢かれてもいい。 思ったけど、運転する人からしたら良い迷惑よね。
時間も遅く、殆んど車も走っていないし。

『遠くに行こう』 車取りに戻ると、
熟睡していたはずの貴方が外にいた。

私の車を覗きこんだり、探してくれていた。

あんなに酷い言葉を浴びせ続けられたのに、胸が締め付けられた。




貴方と出会ってから、良い意味でも悪い意味でも、
本当にたくさんの『初めて』を経験した。
できれば経験したくなかったことの方が多いけど。


]]> https://ameblo.jp/hatred-t/entry-11072425682.html Fri, 04 Nov 2011 00:00:01 +0900
痛み、苦しみ、絶望、失望

出会ってからの私は心から笑うことが少なくなった。

貴方の言動で常に負の感情を植え付けられて。

それでも自分がどんどん壊されていっても気付かないふりしていた。


たくさんのことを我慢した。
見ないふり、気付かないふり。
挙げ句、騙されていたことも気付かず 信じていた。


人を信じたらいけない。 この年になって初めて知った。



因果応報。

私が過去したことと同じだと思った。
今さらだけど申し訳なかったと反省している。

でも、私は嘘ついて騙してまで相手を繋ぎ止めなかった。

貴方ほど鬼畜じゃなかった。



どうすれば同じだけの苦しみを与えられるだろう。

因果応報なんて、待ってられない。

そうなる前に、事故や本当に糖尿病になって早死にするだろうから。


やたら隅っこに表示される“復讐代行”。
頼むか(笑)
でも見ず知らずの他人に敵討ちされても意味がないしな。

どうすれば良いんだろう。

人知れず自爆事故でも起こして一生棒に振ればいいのに。

死ね なんて思わない。

苦しみながら長生きしてほしい。

こんなふうに思わせるように仕向けられたことが悔しい。


いつも貴方の幸せを願っていたのに。

貴方がちゃんと心から大切に想える人に巡り会ったら、辛くても祝福したかったのに。

騙さないで話してほしかった。
逆ギレで済まさないでほしかった。

傷付けるだけじゃなく、生きる気力さえ奪われるほど
私悪いことしたのかな。


貴方と彼女が必死に楽しげにブログ書いているけど・・・

ごめん。残念ながら、悔しいとも悲しいとも思わない。

自分の中の感情が、全部消え去ったのが怖い。 ]]> https://ameblo.jp/hatred-t/entry-11071293484.html Fri, 04 Nov 2011 00:00:00 +0900
少ない思い出の中で、一生忘れられない時間。



一昨日のクリスマス。


貴方が『手、貸して。』って

差し出した手を繋いで歩いた、幸せだった時間。



初めて敬さんの温もりを感じた幸せだった時。



]]> https://ameblo.jp/hatred-t/entry-11070985344.html Thu, 03 Nov 2011 23:59:59 +0900
それまでの人とは あまりしたくなかった。
理由は『痛くなるから。』

初めて貴方のを見たとき、内心はかなり驚いていた。

個人差はあっても、みんな大差無いものと思っていたから。


でもそれが私には丁度良かったらしく、苦痛を感じたことはなかった。


たまに他の女性と比較されたときは、凄く苦痛だった。

貴方といて唯一 殺意がわいた瞬間。



友達数人に聞いてみたけど、貴方の趣向はやはり一般的じゃなかった。 ]]> https://ameblo.jp/hatred-t/entry-11070983144.html Thu, 03 Nov 2011 23:59:58 +0900 貴方が分かりやすく態度に出しているのか。
貴方に関しては私の勘が冴えるのか。

前日のメールで嫌な予感がした。
楽しみな予定もあったから、不安を打ち消し向かった。


部屋に着くなり、『お母さんと妹が見舞いに来て掃除してった。』 と。
その場は納得。
でも すぐバレるよね。
貴方は無頓着でも、実家の職業の方がお札を粗末に扱うとは考えられない。
そして枕の下に隠されていた髪留め。
(知らずに寝たら危ないとか考えなかったのか疑問。)


洗濯中に美容室探しをしようとパソコンを借りていたときに分かった。
偶然開いた履歴から。

他の女性の存在だけではなく、出会い系に登録していたことも分かった。
彼女ができた、としておきながらも、出会い系で物色してる貴方に幻滅した。


頭の中が真っ白になり。 ひっくり返してしまったゴミ箱を戻すとき、
貴方のでも私のでもない髪の毛。
床を良く見ると、他は貴方の髪の毛だけ。
バレないように一生懸命拾ったんだな、と思うと笑いが込み上げてきた。
こんな状況なのに。
気が触れた。


逆ギレしながら嘘を突き通そうとする貴方。
何故そこまでするの？
さっさと白状すれば、お互い早くすっきりできたのに。

何度も騙して傷付けて。私が何をしたっていうの？
取り巻きは１人でも多い方が良い？

『待ってて。』そう言って夜勤で朝まで帰って来なかった。
１人部屋に取り残されて、夜中何度も吐いた。
気が狂いそうだった。
帰りたかった。

きちんと話してくれることを信じて待っていた。

翌日貴方から話を切り出すことを待った。
もう、１秒たりともここにいたくない、そう思いながらも辛抱して。

何も話してくれないまま、貴方がまた仕事に行く時間。

貴方からちゃんと聞きたい。
疑問だらけだった。
人の気持ちは変わるもの。
それに対して怒りはない。
何故騙したのか嘘をついたのか、それだけを知りたかった。
もう心が磨り減りすぎて、悲しいって気持ちは感じられなかった。


貴方に奪われた自尊心だけでも取り戻したくて必死だった。
『騙されて捨てられるだけ』と、『会話をして終わりにする』とでは、
全く違うと思ったから。


奴隷のように扱われて捨てられる。
人としての自信も奪い取られた。

その上、自己保身に必死な醜い姿まで見せつけられるなんて。

生きる気力を完全になくした。

でも翌日の貴方のメールで『生きよう』と思えた。



貴方に復讐するまでは死ねない。 ]]> https://ameblo.jp/hatred-t/entry-11070979661.html Thu, 03 Nov 2011 23:59:57 +0900