いたいけな娘・・・。学校で嫌な事が有ると次の日は御休みです。。。苦笑

相変わらずの様子に私はどうしたら良いのか判らず、以前から相談していた臨床心理士の先生に

相談に行きました。。。

先生『今まで、寝たきり状態だった人間が、いきなり毎日学校に行けるなんて事は逆にありえないでしょう？』

私『でも、自分で人生変える、今までの自分じゃいやだから、中学の二の前だけは嫌、っていってたんです。』

先生『人は色々ですよ、お母さんが当たり前と思ってる事が、娘さんにとっては、かなり厳しい事なんです

おかあさんが、２日しか行ってないって言っても、

娘さんにとったら、２日も行けたって、事なんです。焦らないで、今リハビリ中と思って・・・。

お母さんは、良く普通は。って言いますけど、何が普通で何が普通じゃ無いのですか？娘さんにとったら、

２日は、凄く大変で凄く頑張ってる事なんですよ。』

そっか・・・そうなんだ、一日でも娘にしたら凄い事なんだ。そう、思ってあげないといけないんだ・・・。

って、あらためて思いました。

娘の人生・・・・私がとやかく言ってもしょうがないんだって、最近では思えるようになってきました。

自分のやった事は、ちゃんと自分に返って来る・・・これだけは、私がどうにもしてあげられない事だもの。

まだまだ、１人の足で立って行けない娘だけれど、

私があんまり、手かせ足かせしては、いけないんだと、今ごろようやく　思えるようになりました・・・。

まだまだ、ですけど・・・。頑張らなきゃです。

それだけで、充分と思っていました、今回は練習のつもりで、どんな雰囲気か身体で感じてくるだけでも、それだけでも良いって。。。受験の内容は、案の定散々なもののようでした、娘曰く、数学２問しか解けなかったし、国語最後のほう時間が無くて、

ぜんぜん答え書けなかった。。。５０分なんて、短すぎたよぉ～。って、面接も、ほかの２人の生徒さんは色々沢山質問されていたのに、娘だけは、あんまり質問されなかったとの事。。。私立で専願と言っても、娘の受験の内容を聞く限りでは、合格は無いだろうな。。。覚悟の上だし。会場に行ってちゃんと自分で試験と面接を受けられた事だけで、由としよう。。。。固く心に言い聞かせました・・・。しょうがないもの、お勉強してないんだし、外との接触あんまりしてなかったんだもん、上手く質問に答えられる訳が無いもの。。。

受験の後２目の日が合格発表でした。

娘、どうせ落ちてるのに、わざわざ見に行く事無いじゃん。、落ちてるの目の当たりにする事無いじゃん。、数学２問しか、

解けてないのに、それだって、答えが合ってるか判らないんだから。。。と言いながら、それでも、しぶしぶ会場に向かいました。

現地に着いてもなかなか、掲示板に行こうとせず、遠巻きから、他の人達の動きをぼ～っと見つめていました。

見に行っといで、と私。どうせ落ちてるんだから。。。と娘。

どっちにしても、結果を、自分の自分なりでも頑張った結果を見に行っておいで、間違って合格してたら、勿体無いじゃん。

と私。娘。しぶしぶ前に進んで行きました。

娘、急に足が止まりました、娘、お母さん、私の受験番号って、〇〇８４だよね？って。。。そうだよと私、有ったの番号？

娘、多分有った。。。えっ？？？？？？

私、本当に？娘、身間違いじゃなきゃ有った。。。私、えっ～～～？見に行きました。。。

すると、ちゃんと番号有りました。娘も私の、何が起こったのか。。。暫く理解できませんでした。。苦笑

有ったねっ？有ったね？凄いね、。。良くやったねっ♪と私。娘の方がもっとビックリしていたみたいで、理解に苦しんでいるようでした。。。なんで有るの？位の思いだったんだと思います。

必要書類を頂いて、学校やら、実家やらに、報告の電話と訪問と。。。ばたばたしながらも、あまり実感が無くて。。。

今になっても、あんまり実感が無いのが不思議です。まさかの合格だったものだから。

これで、娘の人生やり直せる。って、喜んでいます。それと同時に、多分続けていけるのかしら？と不安で一杯になってるようです。相変わらず、中学には行けてませんので、本人相当プレッシャーのようです、お陰で、拘りますます強くなりました。。。

お正月明けだけ、です。普通の生活に一歩近づいたのは。。。苦笑

まだまだ、問題山積みですけど、取り合えず最初の難関突破できました。これが自信に繋がってくれれば良いのですけど、

不安とプレッシャーになるとは、思いませんでした。。苦笑

また、ごはんが食べれない日々が続くのでしょうか？大丈夫と言っても、私の言葉は通じないみたいです。。苦笑

娘がもう直ぐ受験です。。。。高校に入れるかどうか・・・・。

最悪の場合は、通信制の高校を選ばなければ。と思っています。

娘なりに、頑張ろうとしてます。私も、母としてどう応援してあげればよいのか、考えながら、

応援していこうと思っています。

最善を尽くせれば、それで・・・結果を期待してもしょうがないですから。

一応、試験と言うものが、どんな雰囲気か。。。それだけでも、掴んで帰ってきたら、それで善しとします。

当日、不安から、拘りが強くなって受験さえ行けない状態になるかもしれないって、

今日センターの先生に言われて。。。覚悟出来ました。拘りをひどくさせない、言葉掛け母としての対応が大切とも

教えていただきました。なんでも、経験ですものね、出来る限りの事をさせて頂く覚悟です。

腹をくくったら、少し楽になりました。。苦笑

神様仏様に、すがる思いの、今日この頃です。。。矛盾でいっぱいの私。。。苦笑

こんなの作ってみました♪

人は、生まれ生きて行くのだろう？

私の使命って？命を使うから・・・使命なんだ・・・。

今日は、哲学してます、自分の生まれるまでには、多くのご先祖様が居て。。。

生まれ代わり死に代わり・・・ひとつの命を受け継いで・・・。

と、在家の僧侶、相田みつをさんの書いたトイレ日めくりカレンダーを見て考えさせられました。

人って、何故一生懸命この世で生きているのでしょう？

あの世って？この世って？

私は、何に対してしがみついてるのだろう？

いつ、あの世に行っても悔いは無いと、思うようになって居る自分が居るのに・・・。

娘の色んな問題で自分を見つめ直す機会が沢山あるけれど・・・。

何故？こんなに必死になって生きて行こうとするのだろう？判らない事だらけ・・・。

苦しむ事だらけ・・・。

苦しみ抜いてこの一生を終わるのが私の使命？？

だとしたら、諦めてこの使命をまっとうしよう。

今日は、頭痛が凄くて、もう寝る事にします。。。。

此処で、お試し版絵文字と言うのを見つけた・・・。

試しに作ってみた。。。

久しぶりに、ゆったりと時間が過ぎた一日でした。。

娘の気持ちを充分理解していたつもり？の私は、娘の心を理解するのではなくて、実際、自分が不安にならないように、安心したいが為に娘と向き合っていた事に気が付きました・・・。

以前から、私の父のように、心配してくれているお友達から、

子供と同じ目線で目線で・・・。って、
一貫して言い続けてくれた事が、今になってやっと、意味が判りました。苦笑
本当に私、子供をわかってあげてなかったって。。。本当に、反省してます。

自分の事ばかり。。。情けなくなってしまいます・・・。

娘は私にさえ遠慮して、私それが当たり前になっていて、
子供を大切に一人の人間として扱っていなかったと判りました。
娘の存在を２の次にしてたって、だから、娘は不安で私に嫌われてたんじゃないかって・・・。

自分を殺して未熟な私に嫌われないように、って、合わせてくれてた娘の心の中を考えたら・・・。
精神的におかしくなっても不思議じゃない、対応してたんだって・・・。

此処、２日ばかり、娘にまたきつく言い過ぎて、娘を受け入れられずに、嫌だって言ってる事を無理強いしようとして、大バトルになってしまいました。。。

その時、娘の断末魔のような悲鳴を聞いたときに、自分の娘がどうにか成ってしまう？心が砕けてしまう？って。。。

心配に成る程の声でした。。。

その後、落ち着いたあと、娘が怖い怖いとしきりに言い始めて。。。。地団駄踏んで、怖がっている姿を見た時に、

意味不明の事を言いながら、どうしよう怖い怖い。。。。あぁ～～～～どうしたら良いのぉ～～～～って。

それを見た時に、娘はもう、病院に行かないと駄目？私だけでは、どうしようもない。。。って、思って、

初めて、救急車を呼ばなきゃ！って、どうしようって、私自身も不安になってしまいました・・・・。

娘が落ち着いてから、色々話をしました。娘に素直に、病院に連れて行かなければいけないかと思ったと、言いました。

娘との話の中で、私が娘を嫌ってる、自分の存在が私にとって迷惑なんだ。って、思っているとか、こんな、学校にもいけない娘を嫌いに成らない訳が無いって思ってる、って。。。

本当に、私の愛情を感じていなかったんだ。って。。。私の愛情はぜんぜん足りていなかったんだって。。。

娘が、嫌だって事されると、どうして良いか判らなくなってしまうって・・・。判ってくれる？っていわれた時に。

うん。判った。と本心から、答えたら、娘が凄く嬉しいって。。。こんな一言で、凄く表情が変わるほど喜んでいた姿を

見た時に。。。ぜんぜん娘の気持ちに入ってあげていなかったんだと反省でした。

お母さん、あなたにずっと我慢させてたんだね？甘えさせてあげてなかったんだね？って言ったら、

じゃあ、今から取り戻させて。。。って。(p+_+q)ぅぅ・・・

いじらしいと言うか、素直と言うか、本当に娘の無垢な心を踏みにじっていた私だったと・・・涙が止まりませんでした。

娘の身体をいため付けて、初めて気付かされる私程度です・・・。娘の方が大人です。

会社から帰って来るとき、娘を毎日外に連れ出してるのが日課に成っている日々ですが、

いつも、会社を出る時に電話を入れて、〇〇時くらいにはつくから、用意していてね。家に着いたらまた電話入れるから。すぐ降りて着てね。って言っていても、いつも、電話が来てから、これから支度して行くから待ってて。って、言ってた娘が。今日は、つく前にあんなに雨と寒さの中なのに、支度を終えて外で待っていてくれました。。。

今日、車の中で、ポツリと娘が昨日の事を話しました。。。

昨日、お母さんが、素直に、〇〇ちゃんの、言う事を、判ったって聞いてもらえて、凄く嬉しかったよ。。。本当に。

って。。。ありがたい。って、心から思えました。

今から、本当の親になろうと思っています。娘のわがままを、沢山聞いてあげたいと思います。

言いたい事言わせてあげられる母親に成らなければと。。。子供に気を使わせているようでは、駄目ですね。。。

少しずつ娘は、よくなってると思います。

信じるって凄く難しい事だけど、自分の大切な娘を、大切に扱ってあげなければ、心を大切にしてあげなければ、

と。。。人として、ちゃんとおなじ目線で接して行こうと思います。

ありのままでいいんだよ

いつでもあなたを愛してる

￥1,300

株式会社　ビーケーワン

今年、２月か３月位に、大切なお友達から、お墓参り毎月行ってるんだ。って、聞いて・・・。そういえば私は、

お盆しか、お墓参り行ってないし、お盆だから行くって感じで、親・ご先祖様に手を合わせに行く、心を添わせる。と言った気持ちでお墓参りした事無かったなぁ～って思って、それから毎月行くようになりました。。。

子供は、何故かとても、お墓参りとか、ご先祖様、神様を大切にする所が有って、こちらから、強要しなくても、

お墓参りに行くと言うと、必ず、今までもどんなに自分が辛くても、欠かさずに着いて来るので、とても信心深いんだなぁ～って、思います。私の子供時代にこの子程、目に見えないものに対して心を馳せる事なんて、出来なかったし、

考えても見なかったと、常に思います。

どんなに、お風呂に入りなさいと言っても、怖いから嫌と言う娘が、お墓参りに行くと言っただけで、言わないでも

ちゃんと、やるべき事をして、私がお仕事から帰るのを待っててくれる事が、日々信じられない事をする娘を見てる私

としては、本当に救われる光景です・・・。

相変わらず、鏡が怖い刃物が怖いって、異常に反応して、｢おかしい｣とか｢普通じゃ無い｣とか、の一言に、すぐさま手が出る娘です・・・。けれど、根っこまで、病んでは居ないんだと思えると、救われます・・・・。

娘が、こんな事に成ってから、日々の当たり前の事が凄く嬉しかったり、ありがたかったりする事が私には、足りなかったのかもしれない・・・。当たり前が当たり前じゃ無い、有り難さ・・。って、実感しています。

娘と向き合う事が私には欠けてたのかも？しれない。。。。

自分だけが忙しいって、逃げてたのかも知れない。。。ちょっとした事で色んな事に気付かされてる日々・・・。

有りがたいのかも？

毎日、お仕事から帰ってから、必ず娘を外に連れ出している事も、人と自然と触れ合う事がとても簡単で難しい娘にとって、大切な事だと思うので、これからも、ずっと連れ出して行こうと思います。

おかげで、夕食が９時過ぎたりしてしまいますけど、今はこれで良いんだと思っています。

明日も、頑張らなくっちゃ♪

一日一日を大切にしながら・・・。

江原啓之のスピリチュアル子育て

子育てで「本当に大切なこと」は何か？

私は、子供とのかかわりで試行錯誤・・・どうしたら？良いの？子供の頃と今の思春期の娘。。。どうかかわれば？

って、思っても居なかった、あんなに元気で明るくてお外大好きでひょうきんな娘が、今は全く違う不登校児。。

自分の心が落ち着いた一冊です。

今までとは、全く違う視点で。。。見方が変わるって、視野が広がるって、必要なのかも？