この会話の後、キッチンで隠れて涙が止まらなかった。

supに乗ったり、泳いだり…。　

砂浜を歩くのは、すごく大変だけど…

海の中は自由に動けて、思う存分楽しめた！

海に浮かび、空を見上げ…

何気ない日常の幸せを噛み締めました。

その頃の、ブログの下書きです。

↓

日頃、できるだけ笑って暮らそう！

と笑顔で暮らしているが、やはり、時折り
よぎってしまう。もしものコト…。

子どもが、歩けなくなってしまった時のコト。
自分の足で、立てなくなった時のコト。
座位が保てなくなった時のコト。
ご飯が、食べられ無くなった時のコト。
話せなくなった時のコト。

考えると気が狂いそうになる。

でも、来るべきその時が来たら、親として
最善のサポートをしてあげたい。
この世に誕生した時に、何があっても
守るんだと、心に誓った。
だから、知識を得る為に、
我が子の為に…学ぶ…。

学べば学ぶほどに、我が子の行く末が…
リアルに見えて、辛くなる。

フワフワした感じで走っていたように思う。
私が敏感に、見てしまっているのかもしれないが…。

そういえば…

長女が小学5年の時…
運動会リレーの練習があった日、帰宅して

「なんか、飛ぶように走ってる気がした。

前は、そんなことなかったのに…。

ママも成長期の時はそうだった？」と聞かれた。

「え〜どうだったかな？わすれた〜。」

とだけ応えた。

胸がギュッとなった。
身体の異変を感じながらも、

一生懸命走っていたのだろう。

長女は…

5年生の時、まだみんなと同じように走っていた。
6年生の時は、距離を短く、直線コースだけ走った。
中学に入ると、走らない事を本人が選択した。

もう…一人では怖くて走れない。

まだまだ成長真っ只中で…、
まだまだ伸びていくはずなのに…。
出来なくなる事が増えていく我が子…。

苦しいな…
悲しいな…
歯痒いな…

いやいや！！

出来なくなったことに視点を置くと、

ネガティブな気持ちしか生まれない。
何ができるか、どうすればできるかに視点を置き、

ポジティブな気持ちで見守りたい。

速くなくたって、不格好だって、

手を繋げば、走れるじゃないか！

頑張れ！娘よ。
頑張れ！息子よ。
そして…負けるな母！
誰よりも強くあれ！

言われた時は、頭が真っ白になった。
私に育てられるのか…不安だった。

でも、当時の私に言ってあげたい。
「何にも心配いらないよ。すごく可愛くて、
本当に愛おしい存在になるから…。」

無邪気で、純粋で、お茶目で…
本当に本当に可愛い。
これから先に、不安がないと言えば、
嘘になるが…、次女を見ていると、
なんとかなるさ〜と思えてしまう。

長女、長男の病気がわかっても、
次女の存在が、私を癒してくれた。
隣で笑って、「大丈夫だよ〜。」と
言ってくれてるように思えた。

きっと、私たち家族を助ける為に
生まれてきたのでは…とさえ思える。

障害があっても、なくても、

病気があっても、なくても、
幸せになるのは…

幸せを見つけるのは…
自分たち次第。

幸せはいつも、目の前にある。
それに気づくか、気づかないか…

ただ、それだけのことなのかもしれない。

もう一つわかったことが…。

三歳下の長男も、同じ病気だとわかった。

弟は小さい頃から、発達障害のグレーだった。

この型は小児に現れ、知的の遅れがみられることもあるとか…。弟は、まだ身体的な症状は出ていない。

でも、今後症状が出てくるだろう…。

元気に産まれたはずなのに…。
なんでなんで…うちの子ばかり…。

同級生の他の子ども達を見るのが、辛かった。

勝手に涙が流れて…見ていられなかった。

我が子に、申し訳なくて…申し訳なくて…。

現実を受け止めることができなかった。

それでも…

毎日、ご飯を作って、子どもの世話をして…

日々は、止まらず流れていく…。

流れていく時間の中で、少しずつ…少しずつ…

心の整理がつき、現実を受け止めていった。

前に進んでいこうと、奮闘しています。

また、これまでの事も、

ゆっくり綴れたら…と思います。