向上心

辞書では向上心とは

自分自身を

今より良くしようとする意欲。

現在の状態に満足せず、

より優れたもの

より高いものを目指して努力する心。

らしい

なるほどたしかに

現状に満足して

このままでいいとか

今のままで十分だ

なんて思ってしまったら

人生終わったも同然だ。

より上を目指して

もっと成長しようという心があるからこそ

人間磨かれていく。

だから僕は止まらない

止まったらそこで終わりだから。

死んだようなもの

死んだように生きるくらいなら

ホントに死んでしまったほうがましだろう。

僕のブログを読んでいる人なんてほとんどいないと思うけれど

今日はいくつかある僕の人生理念の一つについて。

僕の中で一番大きなものは

「感謝」

世の中では感謝が大切だ

何事にも感謝しよう

なんて言われているけれど

だいたいそんなこと言っている奴は

表面的なものだけを受け取って

本当に感謝なんてしているのか？

周りがそう言ってるから言っているんじゃないのか？

なんて思ってしまう。

そんな事を言っている僕だけれども

僕が僕であると認識できて

感謝というものを忘れなければ

あとは何もなくても

どんな状況でも生きていけると思っている。

でも

家がなくなったり

お金が無くなったり

食べるものがなくなってしまったら

死んでしまうのでは？

と思う人もいるだろう。

家やお金がなくても生きていけるが

食べるものがなくなってしまったら

当然死んでしまう。

でも僕は

死ぬまで自分らしく生きていけると思っている。

なぜなら

そこに感謝があるから。

なぜ僕が感謝さえあればと思うようになったかというと

今はもう消してしまったアメブロを書いている時に

たまたま気づいた。

以下転載

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東京で働いている弟が約一年半ぶりに

実家に帰ってきたので

僕も休みを合わせて三連休を取り帰省した。



うちの家族ってあまり仲がいいわけではないし

両親は反面教師だと思って

「絶対にあんな風にはならない」

なんてなぜか昔から思っているし

帰ったところで全く会話もないし

「本当にこんなんでいいの？」

「家族ってこんなものか？」

なんて思ったりもする。



でも

父親も60歳を越え

母親ももうすぐ60歳。

弟も二年に一回くらいしか帰ってこない。

僕は今は実家まで車で二時間くらいだけど

来年には北海道を出て

全然知らないところで

全然やったことのないかとにチャレンジしたいと思っている。

そう考えると

あと何回家族四人揃うことができるだろうか？

って最近考える。




こうして四人揃うことってずっと続くことじゃないんだよね？

交通事故に遭うかもしれないし

大震災のような天災が襲ってくるかもしれないし

いつ何が起こってもおかしくない中で

また家族が顔を合わせて食事ができるって

なんかすごいことだなーって

これを書いてて思った。

そして

「今回みんな揃えてありがとうございました」って

思ったらなんか涙が出てきた。


家族が揃うのって当たり前のようで当たり前じゃないのかもしれない。

会社の人や友達、知り合いに会うこともそうだし

自分が生きてること

このブログを書いていることも

自分に起こる物事すべてが

なんか今すごいことに思えてきた。



なんか書いてるうちに

最初書こうと思ってたことと全然違うことを書いてるし

そのせいでよくわからないないようになった気がするけど

またひとつ自分の中で気付きがあったから

良しとしよう。


なんかわかんないけどとりあえず


「ありがとうございます」



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そんなことがあって

僕は本当にこの世の中は感謝しかない

そう感じることができた。

ただ不思議なもので

その感謝の気持ちも時間が経ってしまうと

それがあたりまえになって

ついつい感謝を忘れてしまう。

でも

僕はそれでいいと思う。

それをずっと思い続けても

昔感じたことをずと持ち続けているので

過去にとらわれているような感じがする。

 

そのままでは更なる成長はない気がする。

だから

今は昔ほど感謝という感情はないけれど

とても大切なものだとは思っていっる。

向かいに座っている

老夫婦の旦那さんが怪我をしたらしく

バンドエイドを探していたので

一緒にいた方がたまたま持っていたので

それを渡してあげたら

お返しにとあめちゃんをもらった。

その前にも年配の方々が

あめの袋をみんなで回しながら

舐めていたのだけれど…

そこで不思議に思うのが

年を取るとどうしてみんな普通に

あめを持っているのだろうか？

なぜあめなのか？

とても気になる…

ずっと我慢してきた。

なぜなら

人前で泣くなんてダサいし恥ずかしいし

怒ったりすることなんて

全く意味のないことだと思っていた。

でも感情をうまく出せないってことは

自分を上手く出せていない

自分を表現できていない

自分を出さずに押し込んでいる

自分を隠しているってことじゃないか？

本当の自分を表に出さずに

本当の自分を隠して生きている

本当の自分をさらけ出さずに

他人と関わっていることになるんじゃないか？

それって

本当の意味でいい関係とは言えないと思う。

多くの人が

いい人間関係を築けないのは

本当の自分を隠して

嘘の自分を演じて

他人と接するから。

そしてそれが苦しくなって

辛くなって限界が来て

悩んじゃったりするんじゃないかな？

それがすべての原因とは言わない。

けれども

うまくいかない原因の一つではあると思う。

ふと

そんなことを先日思ったので

今まで

泣いたり怒ったりと

感情を抑えて

感情を表に出さないように

生きてきたけれど

少しづつでも自分の感情を

出していける訓練をしていくつもり。

今年も一週間が経ってしまった。

年末年始はずっと仕事で

昨日今日とやっとゆっくりできた。

さて

年が変わると

みなさん今年の目標なんてものを考えるけど

僕の今年の目標は

いろいろな人に会うことがひとつ。

それから

もっと人の役に立てるというか

もっといろんな人に貢献していきたい。

大きくこの二つが

今年の僕の目標になる。

僕はいつも思うのだけれど

なにかのきっかけというものは

人からしか与えられないと思っている。

だからもっと多くの人に会い

いろいろなきっかけを得られるチャンスを

見つけたい。

それからもう一つは

世の中の大半の人は

僕から見るとなんだか生きにくくしている。

世の中なんて

もっと気楽に楽しくやったほうが

うまくいくのに

みんなそうはせずに

あえて大変なほうを選んで生きているように思う。

僕はそんな人たちに

ほかにも選択肢はあるし

もっと楽に生きていいんだということを伝えたいと思っている。

だから今年は

いろんな人と沢山会わなければならない

そう思っている。

神奈川に引っ越してきて

もう三週間たった。

世間は三連休らしいけど

実は僕も三連休。

とは言っても特に予定はないので

掃除や片付けをしていたけど

さすがにそれだけじゃ時間が余るから

ずっとやろうと思いながらやっていなかった

僕のこれからの人生の

中長期計画を作成してみた。

今までいろいろな本を読んでいる中でも

目的、目標を設定して

期限を決めて

行動しよう

みたいなことが書かれていたけど

それってめんどくさくて全くやる気がしなかったんだけど

まぁ

いろいろきっかけがあって

そんな事を学ぶようになったので

重い腰を上げることにした。

ただ

目的、目標の重要性を学んではいるものの

ぶっちゃけ

そんなもんなくてもいいと思っている。

目的、目標があってもなくてもなくても

やる奴はやるし

やらない奴はやらない。

目的、目標がなくても

別に死ぬわけでもないし

ないよりはあったほうがいいと思うけど

どっちでもいいと思う。

ただ

今の自分は

目的、目標を決めて

期限も決め

どうしたらそこにたどり着くのか？

ってことを少しだけ考えている。

なかなか自分の目標を

具体化できずにいるけど

しばらく続けて

少しづづでも形にしていけたらなんて

甘いことを考えているから

具体化できないんだなぁ

とこれを書きながら反省してました。

ということで

今日は

GUNS　N'　ROSESをヘッドフォンで聞きながら

いろいろやっていました。