今でも断片的に記憶が蘇る事がありますが、その都度カウンセリングで感情整理をしています。私にとってカウンセリングは、精神状態を安定させる唯一の方法なのだと思います。

今回のブログでは「更生に関わる支援」について、少年院退院後を振り返りながら書いていきたいと思います。

仮退院に向けて

仮退院が近づくと、院生は担当教官と退院後の方向性について話し合い意思決定します。

成人するまでの保護観察期間中、

・一定の住居に居住し正業に従事すること。

・善行の保持。犯罪性のある者、又は素行不良者と交流しないこと。

上記は、一般遵守事項と言われるものですが、それと付随して

・大麻などの薬物に手を出さないこと。

という特別遵守事項があります。

もちろん少年院では、薬物離脱指導が行われていますが、

「社会復帰後、薬物に手を出さないために必要な支援や治療を受けなさい。」

と、細かく丁寧に書かれてはいません。

本人の意思に委ねられている部分もありますが、当時は、少年院で学んだから大丈夫だろう。いい加減、懲りただろうという考えが上回り、支援する人間も、私も無知だったといえます。

厳しさは更生に繋がるのか？

お世話になった身元引受人の方は、情に熱いタイプの方で、常に「絆」を口にするような方でした。仮にTさんとします。

(この方は薬物による逮捕歴があるそうですが受刑歴はありません。)

少年院出院後は休むヒマなく、遊ぶヒマも作らなければ再犯はないだろう。遊ぼうとするから余計な悪さをする。必要最低限の対価で自立する事の難しさを学ばせ、必ず更生させます。と仰っていました。

過去記事には記していませんでしたが、後に明らかになったことを今回は書いていきたいと思います。

まず給料の未払い。怪我による欠勤にも厳しく、労働が続きました。

当初は寝食共にし、アットホームな援助をしていくと聞いていましたが、すぐに独居となりました。

食事に連れ出してくれることもあったそうですが、当時18歳。地元を離れ、知らない土地での生活。寂しいなんて弱音を吐いてはならない。少年院上がりだから、少ない対価なのも仕方ない。雇ってくれる感謝の思いはあるけれど生活は厳しかったと聞きました。

とにかく一生懸命頑張らなければと思っていたそうですが、当時は、「報われない感覚」が強かったと言います。

その後、息子は、うつ病を診断されていますが、「ご両親を心配させるな。」という意見から、こちらへの報告はありませんでした。またオーバードーズしたことも事後報告されています。

Tさんに対する違和感

再び逮捕されたのは、保護観察期間が終了する直前の事でした。

その頃の私はTさんに対する違和感が募っていました。

一般遵守事項の通り、息子の居住地は社宅としていましたが逮捕後、Tさんからすぐに指示されたのは、

「実家から通勤していたことにしてあるので、荷物取りに来てください。あと警察にも話合わせといてください。」 

というものでした。

会社や社宅にガサ入れが入っては困る。

自分には守るべきものがあるんです。

Tさんの言いたい事はわかるけれど、「なんで？」という思いが駆け巡っていました。

逮捕翌日、夜逃げのように息子の荷物をまとめた私には、何とも言えない虚しさがありました。

夫とも不仲な状態のまま、息子の出院を待つだけで、薬物依存症に対し学ぼうとしなかった事。当事者だけに焦点をあて、共依存状態に陥っていた自分を認めることもできず、責めることしかできませんでした。

保釈申請が通り、私は息子をつれ、即座にTさんの元へ謝罪しに向かいました。

「根性が無さすぎる。」

「どうせまたやるんだろ？」

「立派な犯罪者の顔してるんだよ！！」

「信用なんて出来るか、バカやろう！」

怒鳴り声が響き渡っていました。

「お母さんもね、土下座するくらいのほうがアイツには効果ありますよ。」

と見せしめの土下座を強要し、息子には反省文と誓約書を書かせました。

あなたのためという名の支配

この事件は執行猶予判決となりました。

裁判中に成人したことで、初犯扱いになり、執行猶予は概ね予想可能で国籍弁護人で充分な案件でした。

どれだけの人間に迷惑をかけたか。

犯罪を犯すと、どれだけの人間と金が動くのかを身をもって体感させる事が必要だ。

と考えたTさんは、私撰弁護人を雇いました。

裁判にかかった弁護費用の返済や、金銭管理を含む軟禁状態が続きました。

「こんなんだったら少年院に行った方がマシだ…。」息子の心は更に追い詰められていたと考えられます。

当時、息子と共依存状態だった私は、Tさんや、その周囲の人間にもコントロールされていたことに気づいていませんでした。

正常な判断が出来ませんでした。

息子の心の奥底を知ろうとしなかったのは、紛れもなく周りにいた大人の私たちです。

依存症に無知である者同士が当事者を支えることは不可能です。

今回のブログは以上になります。お読み下さりありがとうございました。

体調のアップダウンがあり、更新が滞っていましたが、またゆっくり自分のペースで続けていきたいと思っていますのでよろしくお願いいたします。

幸い軽症で家庭内感染も無く、隔離期間を終えました。

コロナが増え始めた2年前、長男も無症状のまま罹患しました。

その頃私は、医療従事者として現役で働いていましたし、濃厚接触者の隔離期間も今より長く、とても不安でした。

時が経つと風化してしまうものなのかもしれません。

フラッシュバックしてから、ふとした瞬間に幼少期の出来事を思い出す事が増えました。

今日はそんなお話を書いていきたいと思います。

幼い頃の恐怖

小学校低学年の頃、昼夜問わずお酒を飲み、大声を上げながら、近所を通る酔っ払いのおじさんがいました。

21時頃には寝かされていたので、深夜の突然の怒鳴り声は恐怖でしかありません。

恐る恐る窓を開けると、年齢は恐らく60代後半、作業着姿のおじさんでした。

酔っ払いながら自転車を押し、フラフラと道路に出てしまったり、車に引かれそうになれば、運転手に向かって怒鳴り散らす。

その声に眠れなくなった私は「怖い……」と両親に伝えました。

「どうせ酔っ払いなんだからほっとけ。いいからさっさと寝ろ。」とイライラしながら父は言いました。

学校から下校すると、なぜかおじさんが家の前で寝ている事もありました。

そのおじさんに対し、恐怖心しかなかった私は児童館で時間を潰し、居なくなった頃に帰宅することもありました。

このような状況が月に数回あったと記憶しています。その頃の私は、

「あの酔っ払いのおじさん、いなくなってくれないかな。」

という気持ちしかありませんでした。

40年前は「アルコール依存症」という認識より、「アル中」と言われる世の中だったのかもしれません。

昼夜問わずお酒に酔っている事自体、普通ではありません。

ある日、学校から帰宅すると、見覚えのない自転車が置かれていました。

扉を開けると、おじさんが玄関に座り、祖父と話をしていました。

え？なんで？……なんでいるの？

幼い私は混乱し、状況を理解することが出来ません。

「tomosibiちゃん。おかえり。」

呂律の回らない状態で声をかけられました。

なんで名前知ってるの？

今になれば家族の誰かが私の名を教えた事には間違いありません。

とにかく玄関中が、お酒臭く、怖くてしかたない私は、嫌悪感丸出しの顔で素通りした記憶があります。

子どもがいない日中、祖父がおじさんの話相手になっていた事に気づいたのは、しばらく経ってからの事です。

母は父が居ない時に、食事をさせたりしていました。

「〇〇さん、これだけ食べたら帰ってね。」

と言っていた事だけは鮮明に覚えています。

そのうち、「〇〇さ〜ん！！」と酔っ払いながら、祖父や母の名前を執拗に叫ぶようになりました。

玄関の扉を開け、「いないよ。」と私が居留守の対応する事もありました。

仕事があったのか、生活保護を受けていたのか、子どもの私には分かりません。

少なくとも、そのおじさんは、昼夜問わずお酒に酔える状態でした。

つまり、お酒中心、お酒優先の生活だったということです。

私が高校生になった頃、おじさんの姿を見ることはなくなりました。

その後、ホームレス生活となり、犯罪により殺害された事を知ったのは、何十年もあとの事です。

今となると、祖父や母が、そのおじさんに金銭を渡していたのかもしれない。と思う事があります。

「酒に酔わなきゃいい人だ。」という祖父の言葉の前には、「物乞いをしなければ。」という意味が含まれていた事も推測されます。

善意なのか、奉仕なのか子どもの私には全く理解ができませんでした。

両親も祖父もお酒を飲む習慣はありません。

親の依存症は子どもに影響すると言われていますが、赤の他人に対する親のイネイブリンクを見て育ってきた私に、影響が全くなかったとは言いきれません。

頼れる家族もなく、孤独な生活、悲惨な最期だとは思いますが、幼い私にとって酔っ払っていようがなかろうが、その存在、怒鳴り声は恐怖でしかありませんでした。

その理由が最近になって繋がってきたように思います。

実父は、私たちが兄弟喧嘩をすると、異常なほど怒り、怒鳴りながら手を挙げる人でした。母は、「もう、女の子なんだから、やめてよ。」と言いながら止めに入ることはありませんでした。

昭和の時代は当たり前なのでしょうか。

学校でも体罰が普通にあった時代でしたが、今では犯罪となっているのです。

「酔っ払いの怒鳴り声が怖い。」

私は確かに言いました。けれどそれは、

「お父さん怒鳴らないで。叩かないで。」

に等しい。

今でも大きな声には、ビクビクしてしまい、耳が痛くなってしまうのです。

実兄からの性被害もこの頃でした。

大きなトラウマの前後には、小さなトラウマがたくさん隠され、いつしか蓋をするようになりました。

子どもの「怖い」という感情に、我慢を強いるのは「絶望」を意味すると、今の私は思っています。

8月も終盤となり約１ヶ月ぶりの更新となってしまいました。

その間の日常について今日は書いてきたいと思います。

アップダウンがありながらも、体調がいい日はパンを焼き、体が疲れていれば横になり、ゆっくり過ごしていました。

身体的変化といえば、円形脱毛が進行しています。もはや円形ではなくなってしまいました。入浴の度に抜けて排水溝は詰まるし、ドライヤーを当てるだけでパラパラと落ちてしまうんです。

ため息つきながら、落ちた髪の毛拾っていると、

「このまま全部抜けちゃうんじゃないか？」

(はい出ました。心の声…)

自分で自分をネガティブな感情へ引っ張っていました。

トラウマケアのカウンセリングを受けながら、欠かさず薬塗って、適度に運動、バランスのいい食事を作って食べる。

中途覚醒に対しても、寝具を見直してみたり眠剤も適度に使うようにしました。

もはや私は、やれる事は全てやってる。

たとえ髪の毛が全部無くなったとしても、ぶっちゃけ死ぬわけじゃない。。。

だから髪の毛の事。悩むのやめました。

今の私にとって、できる事はやっているので悩んでいる時間がもったいないです。

辞めるべきはネガティブ思考への依存だなと思いました。

私の経験上、ネガティブは時に居心地がいいものだと思います。

なので今は、自分の気分が上がるようなヘアーバンドをして過ごすようにしています。

帽子だと場所や、状況によっては取らなければならないじゃないですか。

気づかない状態ではないですから、

「頭、どうしたの？」と声をかける人もいれば、気づかない振りをする人もいると思うんです。

さほど親密な関係でなければ、圧倒的に後者のほうが気が楽ですし、どうしたの？と聞かれずにすむほうが、精神的にも安全です。

家でも24時間ヘアーバンドをして過ごすわけにもいかないので、夫には話をしました。

円形脱毛発覚とともに不眠や物忘れが増え、鬱っぽかったこと。

母や兄からの傷つく言葉を思い出して悲しくなったこと。

精神科を受診した結果、複雑性PTSDの診断が下ったことを話しました。

不眠に対し寝具を見直すように言ってくれたのは夫でした。家事も疲れているなら簡単でいいと言ってくれます。

排水溝に溜まった髪の毛を、私が捨て忘れてしまうと、黙って片付けてくれる事もありました。

夫が私を気遣ってくれる事はありがたいけれど、兄からの性虐待について話せない自分がもどかしく感じてしました。

カウンセリングでは、夫に伝えた場合、事実を知って落ち込んだり、怒りが出てくるなら普通の人です。

むしろ茶化したり、「お前よりも、もっと大変な人だっている。」「早く忘れろ。」と言うならば、夫の心に問題があるし、あなたの傷を受け止められる状態ではないということ。その見極めが必要と言われました。

確かに「あなただけじゃない。」「もっと酷い被害の人もいる。」

他人に言われるのもキツいですが、家族に言われる方が心えぐられます。

受け止められる力は人それぞれ。何より私が、私を「辛いね。悲しかったね。」と思える事が大事なのかもしれません。

事実を話すのは、まだ先かもしれませんが、体がしんどい。と素直に夫を頼ることができるようになったのは大きな進歩だと思います。

全てを知っている友人から素敵なプレゼントを頂いたツイートをご紹介して終わりたいと思います。

息子のその後

逮捕されたあと、こちらから手紙を出す事は一切しませんでした。

現金の差し入れ、衣類などの希望には最低限答え、留置施設の面会は、夫が多く足を運んでくれました。

母親として、それではあまりにも冷たいと思われるかもしれません。

今後、息子の責任に介入はしない。

けれど立ち上がるのを見届けよう。

そして、本当の助けを必要とした時、初めて手を差し伸べよう。

私は、そんな決断をしていました。

『たとえ花が散ったとしても』前回のブログでは共依存からの回復について振り返り、改めて私が感じた事を書きました。結果を急ぐばかりに焦ってしまうと雑になる癖が時折出てしまうこと。過去を振り返…ameblo.jp

息子の変化

次男宛に届いた手紙には、こう書かれていました。

野球での経験は絶対に無駄にならない。

自分のやりたい事、全力でやれ。

兄貴らしい事してやれなくてゴメンな。

弟の服を勝手に着る、金まで借りる。

おまけに薬中。俺が〇〇の立場なら、こんな兄貴がいたら絶対にイヤだと思う。

 次男が私に開示してくれたもので、一部抜粋しています。

兄として弟に対する謝罪の念が強く見受けられました。表現は違えど、注目すべきは息子自ら「薬中」という言葉を使っている部分です。

先回りは簡単

次男宛の手紙を読ませてもらい、もしかしたら、否認が溶け始めているのかもしれない。

心の中で、今がチャンスだと思いながらも、当時、私は息子に伝えるべき言葉を慎重に選んでいました。

頼まれていないのに先走り、依存症や更生に関わる情報や書籍を差し入れても、恐らく「気づき」を得ることはなかったでしょう。

手紙や面会で、再び私が依存症について熱く語ったとしても、響くこともなかったでしょう。

「手を貸してほしい。」

初めて素直に言えた時こそ、本当の支援が必要。そう決めていましたが、とても苦しかったです。

フラッシュバック直後の体調不良も重なり、待つことの辛さは想像以上でした。

コントロールして先回りして、答えを差し出すことの方が、とても簡単で楽だからです。

過去の私は、そうやって多くの種を撒いて過ごしてきたのです。

しばらくして、息子から短い手紙が届きました。

大麻取締法違反で初めて逮捕された時から4年の月日が経過していました。

私が以前、読了した依存症関連の書籍や、外国人女性教師殺害後、逃亡生活を送っていた受刑者の自叙伝。

覚醒剤から回復されている方の自叙伝や、精神科医の著書など数回に渡り、息子に送りました。

人を殺めて逃げたわけではないから。

覚醒剤には手を出していないから。

息子には関連しないという事はないのです。彼らの書籍から、過去の自分と重なる部分を探し、「新たな気づき」を見つけ出すのは息子です。

手助けは、とても小さなものでした。

けれど時が満ちた事に、間違いありませんでした。

自分という人間を知り、自分の人生を動かし、依存に頼らない生き方を探し続けるのは息子です。

私に残された使命は、忍耐強く、見守り続ける。ただそれだけです。

正直に言ってしまうと、めちゃくちゃ調子が悪かったです。

たいした運動もしていないのに身体中が痛かったり眠れない日もありました。

500円玉大だった円形脱毛症も、若干広がってきています。

 

抜け毛も多いので、隠せる髪が減ってきたら、このヘアーバンドを巻いて過ごそうと思っております。

「全然治らない。」とため息をつくのはメンタルにも良くないですし、気分の上がる物でも身につけて、一日一日を過ごそうと思っています。

治療トラウマ

今回カウンセリングとは別にPTSDも専門科目と謳うクリニックを探し予約しました。

「専門」であれば知識も経験も豊富なはず。きっと効果的な治療を受けられると思っていましたが、大きな間違いでした。

フラッシュバック直後で、頭の中はぐちゃぐちゃでした。やっとの思いで受診したクリニックの医師は終始威圧的に感じる方でした。

ごくわずかな時間で、私の生い立ち、家族関係、これまでの経験や息子の事。

性被害がフラッシュバックした経緯を、順序立てて説明できない私に対し、次第にイラついているように感じました。

「性虐待はもちろん決して許されない事。それとは別に、あなたの話し方には一貫性が無くておかしいと思わない？」

「気づいていなかっただけで、もしかしたら発達障害なのかもしれない。あるんですよ。大人の発達障害。」

そして母や兄と同じ事を言いました。

「僕の自論として、薬物依存症になる人は親からの愛情不足だと思う。発達障害の人も多いと思うんだよね。」

とても悲しく、残念に思いました。

患者の話を遮り、否定したり、誘導する。自論を並べるのは傾聴とはいえません。

心を痛めた患者さんは、すらすらと自分の症状を言えるものなのしょうか。

少なくとも患者の立場である今の私には、とても難しく感じます。

医師、カウンセラーも人間。合わない人もいます。違うと思ったら次へ。

先ゆく仲間が教えてくれました。

「次へ行く。」ことができたのは彼女のおかげ。行動を起こすのは私です。

 

精神科医との再会

息子が少年院にいた頃、私は酷い抑鬱状態になり、以前お世話になった医師を再び訪ねることにしました。

幸いカルテが残っていたので、すぐに思い出して下さいました。

私は、寛解してからの出来事、前医での事、胸の内を書面にしました。時間をかけ読み終えると、

「これは辛いよ。苦しかったね。」

「寄り添うことのできない精神科医がいる事を残念に思う。」

「また私を訪ねてくれて嬉しいよ。」

一気に涙が溢れました。

あの頃の私は元気になって、この先生から確かに卒業したはず。心の奥底の傷が疼いて、彷徨って迷子になったからといって、調子よく再び頼っていいものだろうか…。

そんなふうに自分を抑圧していたのかもしれません。

救われた言葉

「元気になって過ごしていた過去は消えないでしょ？今、辛いから来てくれた。だから苦しいって言って良いんだよ。」

「外科医なら切って取り除けば治せるかもしれない。でも心の傷は違う。長年医者をやってるけどね、私は患者さんに寄り添う覚悟を持っている。それが精神科医というもの。」

ずっと涙が止まりませんでした。

前医の言葉に傷つき、幾度となく殺される夢や、戦う夢を見ました。

カウンセラー曰く悪夢は、「治療トラウマ」を受けた恐怖からの回避症状だそうです。

今回学んだことは、人から傷つけられた心を癒してくれたのは、同じく人からの言葉だったということ。

前医を選んだのは私。私の選択ミスでした。

探し求める事を止めなければ、次の一歩を踏み出せると思うのです。

複雑性PTSDからの回復は、精神的にも、肉体的にも、長い時間がかかると言われていますが、取捨選択しながらゆっくり回復していきたいと思っています。

お読み下さりありがとうございました。

幼い頃の記憶が断片的にクリアになり、兄からの性虐待が頭の中で何度もリピートされるようになりました。

頭痛や不眠、身体が重く、日常生活を送るだけで精一杯でした。

このままでは自分を責め、鬱々としていくのは時間の問題だと思い、トラウマケア専門のカウンセラーを探し予約をとりました。

カウンセラーからの言葉

原家族・現家族構成、幼少期の事。両親との関係性。シンナーでラリっている兄を必死にコントロールする親の姿を見てきた学生時代。看護師時代のこと。夫との関係性。息子の非行や度重なる逮捕を経て、依存について学び始めた事。

自分の間違いに気づき、苦しい思いをしながら共依存から脱却した事。心の傷が疼いて兄からの性虐待がフラッシュバックしたことを話しました。

カウンセリング中に、ふと思い出した事があり、話を続けました。

小学校低学年の時、母親からチェック柄のスカートを買ってもらった私は、とても嬉しかったのに、そのスカートにハサミを入れています。

衝動的だったと記憶していますが、なぜそんな事をしたのか。当時は説明などできませんでした。母親にひどく怒られ、いつしか笑い話にされた事は覚えていると伝えると、カウンセラーの顔色が変わりました。

「小学生であればハサミは切れるものだと理解できる年齢ですよね。子どもが自分の服を切るという行為、つまり自分の身を守る物を切る事自体、危険なシグナルなんです。」

「すでにお兄さんから被害を受けていたあなたからのシグナルなんです。あなたの母親はそのシグナルを見逃しているんです。」

これは以前私がツイートしたものです。

目眩とともに崩れ落ちるように倒れ、起き上がる事ができなくなりました。

突然、下半身が全く動かなくなった、あの時の恐怖は今も忘れません。

この経緯を含めカウンセラーは言いました。

「複雑性PTSDで間違いないでしょう。解離性障害と転換性障害を行ったりきたりしていた可能性が高いです。そんな中、なんとか生きてきたんです。色んな問題がある意味、心の傷を塞いできたんですよ。」

カウンセリングが終わり、帰宅するまでの車中、涙が止まりませんでした。

見えていなかった心の傷が浮かび上がり現実と繋がったのかもしれません。

「生きてください。私も生きます。」

先ゆく仲間の言葉に私は救われました。

『Re:スタート』家族会では機能不全家族と健康な家族の違い、共依存、イネイブリング、アダルトチルドレンについても学びました。独学で徹底的に勉強していた部分もありましたが、当事者…ameblo.jp

この記事では、変わらなきゃならないのは自分自身と書いています。

見えていなかった自分の問題に、

やっとたどり着いたのだから、

今の私のために、もう一度書きます。

自分と向き合うという事は、

自分という人間を知り、

自分の人生を動かして、生きていくこと。

このブログは、これまでの人生。

そしてこれからの人生を綴る私の証です。

回復を続ける先ゆく仲間、カウンセラー、精神科医の力を借り、少しづつ歩き出そうと思っています。

最後までお読み頂きありがとうございした。

前回から久しぶりの投稿になってしまったのは理由があります。自分の思いを言語化するための時間が必要でした。

ある日の入浴時、大量の毛髪が抜け落ちました。過去にも金銭的なストレスから円形脱毛症になったことがあります。

排水溝に次々と流れていく髪の毛、鏡で見る自分の姿に絶句しました。

正直ストレスは、ほとんどありませんでしたし息子の事が原因とは考えられませんでした。

苦しい思いをしながら共依存から脱却し、自分のペースで前向きにやってきました。

今の私にできることを無理なく、コツコツやっているだけなのに、この現象がなぜ起きたのか。

心の奥底の傷が浮かび上がってきたような気がしてなりませんでした。

「母親の愛情が足りなかったのかもな。」

「家系に犯罪者は今までいなかった。」

疎遠になった親族から言われた言葉です。

これ以上傷つきたくないから、心の奥底にしまい込んできました。

けれど、ふとした時にその言葉が鮮明に蘇るんです。

母親(私)の愛情は測れるのでしょうか。

与えた愛が他人にわかるのでしょうか。

お願いします。

その言葉で私を裁かないでください。

お願いします。

その言葉で私を呪わないでください。

悲しみに似た感情が渦巻いていました。

その言葉を吐き捨てた兄や、母を許せない私は、自分を赦すことができず、身体的に表出したのだと気づきました。

数日して過去の出来事がフラッシュバックしました。

霞がかっていた記憶が昨日の事のように。

私は実兄からの性虐待被害児でした。

口を塞がれた幼い頃の私がいました。

自分自身が壊れないように、生命を維持するために、無意識に過去の記憶に蓋をして生きていた事を知りました。

40年以上乖離し、フラッシュバックしたのは、この問題を今の私なら癒す事ができるからなのかもしれません。

抑鬱状態の一番辛い時にフラッシュバックしていたら…。

死を選んだほうが楽に感じていたといえます。

これまでの出来事が序章にしか過ぎなかったとするならば、向き合うべきは自分の心の傷だと思うのです。

口を塞がれた私を救うのは私しかしない。

何度だって立ち上がります。そうやって生きてきたのですから。

私の回復はこれからです。

私の体感として、自分が少しづつ変化していくと、周りも変化していくような気がします。

人間関係も同じ事が言えると思います。

パン教室に通うようになり、家族以外で初めて心許せる友人が出来ました。

依存症関連の学びだけでなく、心理カウンセリングの学びを深めることで心のケアが充実するようになっていきました。

現在、私は依存症とは無縁の勉強会に参加しています。詳細は記せませんが、

「家族とは？夫婦とは？母とは？」

という学びになります。

参加者の多くは、家族や夫婦関係の悩みであったり、お子さんの不登校に悩んでおられる方がほとんどです。

毎週土曜日に全体での学びがあり、各小グループに分かれ、分かち合いの場が設けられています。もちろん本名ですし、Zoomでの参加です。

みなさん参加理由をお話される中で、自分の番になり、色んな感情が巡っていました。

「私」という存在はある意味、特殊かもしれない。「受刑者の母親」である私は、どんな風に思われるだろう。

やっぱり怖い。こういう時は、いつも怖い。

話さない方がいいのかもしれない。

そんな思いが巡っていました。

自分を変化させたくて、この学びに参加しているのだから。

新しい何かを得たくて、この学びに参加しているのだから。

もう嘘はつきたくなかったんです。

「話してくれてありがとうございます。」

「tomosibiさんに出会えた事は、きっと意味のある事です。」

一人一人の温かさに触れ、涙が止まりませんでした。

世の中、全ての人に理解してもらおうなんて思っていません。

この年齢になり思うのは、出会いと別れは、偶然を装った必然だということ。

これまで出会えた一人一人に感謝します。

これから出会う一人一人を大切にします。

ありがとう。

彼女達にこの言葉を送ります。

・私も知らず知らず孤独になってます。

・私も同じ仲間としてがんばりますって答えたくなるし、励まされます。

・tomosibiさんは凄く元気なんだなと感じて居ましたが、実はまだ回復中だったのですね。

形は違えど、みな苦しい思いをしながらも、一歩づつ前に進んできた仲間です。

今日一日を懸命に生きている仲間です。

「すごく元気だと感じていたけど、実はまだ回復中だったのですね。」というコメントに、たくさんの事を考えました。

「今」がとても元気にみえても、実は回復過程だという人は、私を含め、コメントを下さった方も同じく、その他大勢いるんです。

回復方法も回復過程も、それぞれが通ってきた道なので、全ての人に当てはまるとは限りません。

家族会などでも言われることですが、回復するための「応援団」を作る事はとても大切です。何より自分を応援してあげるのは、他の誰でもない「自分」です。

共依存は人間関係に依存する病気です。

私の場合、ここ数年で始まったわけではありません。養育環境、親や社会との関わり方、認知の歪みが長年蓄積し複雑に絡み合ってきました。

過去を振り返り、間違っていた事、見ぬ振りしてきたことが、点と点で繋がりゆく中で、ふと思ったんです。

このままでいいわけが無い。

私は、やっと…やっとの思いで共依存から脱却しました。

それだけでいいわけがないんです。

なぜ共依存に陥ったのか。

なぜ隙間を満たそうとするのか。

そこに目を向けなければ、いとも簡単に戻ってしまうんです。いつの間にか、同じ事を繰り返してしまうんです。

蓋を固く閉ざしてきた過去を掘り返す作業は、誰だって苦しいです。

本当に苦しかった。

過去と必死に向き合ってきたから

今があるんです。

傷ついた心を癒していくのは、自分です。

癒しながら、丁寧に生きながら、沢山の人に助けられながら。

自分自身を操縦していくことが大切だと今の私は思います。

5月初旬、依存症子さんと、聖梨さんと一緒に罪友教会へ行った時の事です。

進藤牧師の説教は、こちらです。

「心の傷の学び」進藤龍也牧師　罪人の友・主 イエスキリスト教会　2022年5月1日（日）14:00～「心の傷の学び」進藤龍也牧師　罪人の友・主 イエスキリスト教会　2022年5月1日（日）14:00～献金について※献金には2つの方法が有ります。①銀行振込・郵貯銀行　10310-36450041　罪人の友 主イエス・キリスト教会・郵貯銀行　10350-78670271　会堂献金口座　罪人の友 主イエス・キリスト教...youtu.be

『tomosibi 碧の森へ行く』2022年2月11日。依存症子さんが運営されている碧の森が正式オープンとなりました。「開業初のお客様は、ぜひtomosibiさんに」とお誘い頂き、碧の森へ初め…ameblo.jp