自分の使う「行けたら行く」は、一般的な「行けたら行く」と比べると、比較的ヒット率が高いことに最近気づいた。幼い頃から親の顔色を伺っていたせいか、人の目や圧をよく感じてしまう人間になった。断定的な返事をすることで圧を感じてしまう。それがより一層私の足を重くする。 でも、二つ返事で「行く」と言った方が相手は喜んでくれるのでこれからは「行く」と言うようにしようと思った。

自分が落ち込んだ時は、他人から向けられる“笑っていて欲しい”という好意に苦しむが、私も調子がいい時は“笑っていて欲しい”という好意を他人に向けている。自分が無責任にそう望むことによって誰かを苦しめていると思い、何も考えずただ“無”の感情で日常を過ごす時もあったが、これも人様に迷惑をかけてしまうのでやめた。やっぱり多少矛盾があっても、その時たまたま出来ることをする事が1番正しい選択なんだと今は思う。

やっぱりみんな幸せでいて欲しいね。

なんてことを思いながら電球カバーを飽きずに何年も見続けている。

ヒビを持ちながら、毎日水から電球を守り続け、優しい光を放つ電球カバー。

もしかしたら、そんな電球カバーと自分を重ね合わせていたのかもしれない。

光を内に秘め、今日も頑張る。

私もいつか周囲の人を優しい光で照らしたい。

膜に覆われているような不思議な音。その音を奏でている雨に触れてみたくて薄明かりの部屋の中で寝転びながら手を上げてみるが当然触れることはできない。僅かな希望を携え、伸ばした手はとても哀れな様子。そんな手をぼんやり見ていると自分の手ではないような感覚が襲ってきて怖くなった。自分の身体と中身が、水と油のように分離している感覚。中学の集会の後、みんなで列になって廊下を歩いている時に初めてこの感覚に襲われた。みんななんで歩いてるんだろう、自分はなんで歩いてるんだろう。身体に心がついて行かなかった。するとみんなの足音がどんどん大きな音に聞こえてきて怖かった。中学の頃に怯えていたことに21歳になった今も怯えている。

鼻で笑ってしまうな。

高校生の頃から可愛がってくれていた先輩が、1年前に地元を離れ、先月籍を入れた。今日その先輩から現姓で贈り物が届いた。見ただけで口元が緩む。先輩とはよく写真を一緒に撮りに行っていた。地元を離れる時にくれたアルバムに一言だけ書かれていた「幸せになってください」と言う言葉。私はこの言葉の意味をきちんと理解出来ているのだろうか。

まだ雨が降っている。

今夜はこの音に包まれ眠るとしよう。

冬の夜は空っぽというかなんか「止」のイメージが強い。この世から逸脱した見た目をしていて、時間が止まっているような印象を受ける。窓から覗くとなにかいけないものを見たような気がするから冬の夜は外を見ないようにしている。

私はこういうインスピレーションとか感覚を大切にしているのだが、これは幼い頃の経験や知識、そして中学生の頃の妄想の派生に過ぎない。あの痛々しくて思い出すだけで顔を隠したくなるようなあの頃の自分と決別した気がしているが全くもって出来ていない。そこから芽が出ただけ。

人間は螺旋階段を登るように成長していく。ずっと同じような景色が続いて何も変わっていないように感じるが、着実に少しづつ上に上がっているのだ。このままでいい、前を向いてこのまま頑張ればいい。

そんなことを考えながら窓を開け、上半身を窓から出し、目を瞑って外の匂いを嗅いだ。この儀式は自分を調整するため、昔から定期的に行っている。以前嗅いだ時より匂いの輪郭がハッキリしているように感じ、匂いの発生元を探ってみると、以前と同じ「土」にたどり着いた。そして外国人がよく口にする“日本はお米の匂いがする”という言葉を思い出したので、体内に取り入れた匂いの中からお米の匂いを探ってみたらなんかそれっぽいのが見つかった。しかし、よく考えると今の時期はお米を栽培していないため、それは思い込みであることに気づいた。思い込みというのは恐ろしい。存在していないものを存在させてしまうのだから。そしてその思い込みに腰を掛けようとすると、一瞬で消えて私はそのまましりもちをついてしまうのだ。自分が感じた事は正しいものなのか、常に疑い続けなければならない。

長く続いた冬ももう終わろうとしている。

季節と共に変わりゆく木々のように、環境や社会問題に自分を適合させていかなければ上手に生きてはいけない。

ゆっくりでいい。

前を向き、そして時折振り返りながら成長していこう。

マルセル・プルースト著「失われた時を求めて」の文庫本。

これはプルーストが半生をかけて執筆した大作で、フランス語の原文で3,000ページ以上、日本語訳では400字詰め原稿用紙10,000枚に及び「最も長い小説」としてギネス世界記録で認定されているもの。

近頃はエッセイやビジネス本を読んでおり、久しぶりに小説を手にして胸が踊っている。

50ページほど読み進めたが、内容を理解するのに時間がかかる。これは人種や時代の違いのせいか、それとも自分の知性が不足しているせいか。恐らく後者だろう。このペースだと読み切るまでに最低でも2、3年はかかりそう。長いな。

読み切る頃、私はどんな生活をしてるのだろう。コロナは収まっているのだろうか。生活はどのように変化しているのだろうか。変わらないものはどれくらいあるのか。

近年の社会は、人種・性別・言語・建築など、ありとあらゆる「壁」を無くしていこうとしている。そういう外へ外へと広げる行為は果たしていい事なのか。陣地を広げた結果、管理が行き届かなくなるように、今の風潮が続くと各々がキャパオーバーになってしまうのではと思う。

人間の脳は体重の約3%しかないのに1日に消費するエネルギーの約20%を使用する。割に合わないエネルギーを消費するため、人間は「早く休みたい」「早く楽になりたい」と自分が楽だと感じる選択を常に取りたがる。

決めつける訳ではないが、1人でいることが1番心と体を休めることが出来る手段。

あらゆる壁をなくそうとする風潮は、その手段の肩身をジリジリと削っていっているように私は感じる。やっぱりある程度の壁は必要だと思う。

まあ、こんなことを考えているだけでは自分に浸るただの激甘ジュースな訳で。そのために自分は何を成すことができるのだろうと、暗闇に隠れる天井を探すついでに模索していた。

今日もまたこのように考え続け、脳でエネルギーを消費していく。

早く寝たい。

おやすみ。

その熱の正体は、昨日の昼に職場で開けたカイロだった。どうやら最近のカイロは暖かい状態が24時間も持つらしい。とても驚いた。私の記憶の中では、8時間が限界だったような気がする。思い返せば中学生くらいから貼るカイロばかり使用していて、貼らないタイプのカイロは小学生ぶり。つまり約10年ぶり。10年も経てばカイロだって進化するよなと光が差し込む瞼の中で呟いた。寒くて寂しい孤独な夜に傍でずっと支えてくれた感じがして心が温かくなった。

さて、遅ばせながら新年のご挨拶。あけましておめでとうございます。本年もよろしくお願いします。年が変わったので、昨年のことを振り返ってみたら自分の1年間の頑張りを褒める結果となった。

あと数分で20歳になる私を祝うべく、プレゼントを持って会いに来てくれる親しい友の前で大号泣しながら「20歳になりたくない、プレゼントも今はちゃんと喜べないからいらない」と声を漏らしていた2月4日の自分。

10代のうちになにも成し遂げられなかった悔しさ、10代という年齢の価値が自分の手から振り向きもせずに旅立とうとしていることに対しての悲しさと無力さ、未来への不安。考えていた事が多すぎて未だに思い出せない。

30代になる時はこんなに苦しまないように自分のやりたいことに貪欲になろうとその時に決心した。それから地元のイベントに出たり、オーディションに応募したりした。もちろん歯を研ぐことも欠かさず行った。本当によく頑張った1年間だった。

よくやったぞ、私。

今回の年末年始の休みはとても満たされていた。恐らく、ライブで良いパフォーマンスを発揮することが出来たから。体のブレもなく、振り付けの間違いもなく、泣こうとしていたタイミングで泣けた。胸を張って言える、とても良かった。出番が終わり、騒がしい心を外気で冷ましていると、一人の女の子が私の姿を見た途端に涙を溢れさせ「すごく良かった」と伝えてくれた。彼女は物凄い速さで回転する思考に身体がついていけていない様子で、誰も傷つけない適した言葉を暗闇から必死に探しているように見えた。きっと優しい子なのだろう。今までずっと自分のパフォーマンスは人の心を動かすことは無いと思っていたので、とても嬉しかった。自分のことを好きでいてくれる人達を本当に本当にずっと大切にしたいと思う。

今日のブログはいつもよりも単純で明確でまわり道の少ない内容になりました。

何故かと言うと、さっきお話したライブの映像をここで初公開するための滑走路だから。(笑)

くねくねした複雑な滑走路だと上手に飛べないでしょ？

まあ後日、Twitterにリンクを貼るだろうと思うけれど。

いつもブログを読んでくれて、私の事をみんなよりは深く知っている君にまずは見て欲しい。君の何かの足しになればいいなと思います。

「見たよ」だけでもとっても嬉しいので、感想伝えてくれると嬉しいです。

↓↓↓

早瀬 ライブ映像見てくれてありがとう。君の何かの足しになればいいなと思います。コメント・リプライ・DM等で感想伝えてくださるととっても嬉しいです。---------------------------------------------●1曲目 あめのむらくもP 「エリカ」振付:アクア●2曲目 平手友梨奈「角を曲がる」2曲とも振...youtu.be

20年と10ヶ月の人生の中で、一番体力と精神を削った今回のオーディション。良い結果が出せなかった。

オーディション開始日から約2ヶ月が経ち、ようやく一昨日最終審査にて正式にメンバーが決まった。

自分が足を止めた時は話すことさえ儘ならない下向きの日々を送っていたが、ようやく顔を動かせるようになった。動かせるというのは、反芻するように、少し上を向いてはまた下を向いての繰り返し。

少し上を向いた時に次の行動のことを考え、下を向いた時に何も考えずに遂行すればいいような仕組みにした。意図的にこのような仕組みにしたのか、気がついたらこのような仕組みになっていたかは分からないし、仕組み通りに体を使えてたかどうかは問わないで欲しい。

上記の事を一ヶ月間繰り返すと、どうやら自分が成すべき事の輪郭がぼんやり見えてきたような気がする。そのぼんやりした形を、こうだろう・こうではない・もしかしたらこれかもしれないと自分の中にある型に無理矢理押し込んで確かな答えを出そうとしている。たった20年と10ヶ月しか生きてないけれど、人生はこの繰り返しなんだろうなと思った。(笑ってください)

私はタイトなボトムスがあまり好きではなく、いつも少しゆとりがあるものを好んで履いている。シルエットを自分の肉体に近い形にすると、この世での自分の存在がはっきりとしたものになるような気がして、自分なんかがすみませんと思う。まだ生きるための術や覚悟や意思も持っていない自分がはっきりと象られた影をこの世に落としていいのかと思い始め、私はタイトなボトムスを避けるようになった。自分はピンぼけくらいが相応しい人間だと思っている。

でも今日は6年ぶりにタイトなジーンズに足を通した。

がんばろう。

朝日に照らされ、地に落ちた自分の影を見てそう思った。

今週は土曜出勤だったので、今日は大切な週に1度の休日。

そんな大切な休日は、一歩も外に出ずに塩の効いたせんべいとカントリーマアムとカフェラテを携え、「滑走路」という映画をみた。

あふれる才能を遺し突然この世を去った歌人 萩原慎一郎さん。遺作となった唯一の歌集を完全映画化したものである。

映画の最後に出てくる「きみのため用意されたる滑走路きみは翼を手にすればいい」という萩原慎一郎さんの歌。

彼はこの歌をどんな心境で詠んだのだろう。

誰かに言っているかの様に思えるが、本当に誰かに言っているのだろうか。もしかして涙と一緒にこぼれ落ちた自分の願望ではなかろうか。

生み手が言葉を発しない限り、私が感じことをそのまま口にしたら生み手を苦しめる事になるのではと私は思う。

そして、口にしなくてもこのように感じ取ったことでさえ、生み出した側に失礼なのではと思ってしまう。

作品に触れる事は好きだが、言葉にしようとすると考え込み、結果「良い」しか出てこない。

今日みた「滑走路」もとても良かった。

どれぐらい良かったかというと、今日一日中家に引き篭もる予定だった私が、映画の元となった萩原慎一郎さんの「歌集　滑走路」を買いに本屋に行ったぐらい。

是非この作品に触れて欲しい。

おやすみ