あっという間に9か月

まだまだズリバイだけれども

それでいい

なんなら素晴らしいよ

今できること存分に

えらいね！

真似っこも上手になりました

パチパチパチ

いただきます

バイバーイ

やったー！

コロコロおそうじも、

ふきふきおそうじも、

なんでもやってみたい。

真似っこ真似っこ

ありがとうって言われたら

へへーって笑う

たまたまかな？って思ったけど、

たまたまなんかじゃなくって

言葉の雰囲気とか

あたたかさとか

ママの笑顔ってちゃんと伝わってるね

すごいね！

自分の言葉、見直さないと、、

意思をもった瞳に、

はっとさせられることがたくさんです

嬉しいも

いや〜！も

好きも

きらいも

全部全部一生懸命に目を見て伝える

最近は自分のお声も楽しくて

可愛らしくおはなししたり

きーー！って怒ってみたり

感情とお声が合わさって

“伝わる！”ってうれしいね。

長いこと集中して遊べるようにもなりました

中でもビルディングカップは

ずっと飽きずに遊んでる

・とりあえず舐め舐め

・私が積んだコップをバーンって倒す

・カチカチ両手にもって音を鳴らす

・ほかのおもちゃともカチカチカチ

・底のの模様を指でカリカリ

・積まれた1番上だけそーっと取ろうとする

・コップの中に小さなコップやおもちゃを入れる

・コップからおもちゃを出す

・コロコロ転がっていくのを追いかけていく

などなどなど、、、

この2か月だけでも

たくさんたくさん遊びが広がってる

受動的じゃない、

シンプルなおもちゃの魅力って

本当にすごいなぁと感心してしまいます。

最近は、バーンって倒したいけど、

倒れるときに大きい音がなるのもわかっているから、ぎゅーっと目を先につむったりして。

なんとも可愛い表情。

いつのまにか予測もできるようになるんやね。

好きな時間に好きな遊びをして

お腹が空いたらオッパイ飲んで

眠たくなったら、こてっと眠る。

たくさん甘えて、

何しても可愛い、すごい！って

褒めて、認めてもらえるとき。

本能のまま。

特別なとき。

人生の中でほんの一瞬だからこそ、

大切にしたい。

そして、同じように

大切にしてもらったことを知り

感謝しながら。

今日も貴女と過ごせる

幸せな1日にありがとう

心も身体も健やかに

おおきくなあれ

その気があれば何歳からでも。

だけど、赤ちゃんのこの時期に

経験すること、

初めて体験する気持ちは

やり直すことができないから、

ゆっくりじっくり大切にしたいなあ

と、思うのです。

こころのねっこを育むとき。

目に見える、できるできないよりも

しっかりしっかり地面に

根をはって。

花を咲かせるのは

うーんと先で良い。

日に日に表情豊かになっていく娘。

その目はビー玉みたいにキラキラして

わたしをまっすぐ見つめる。

最近は1人遊びも上手になってきて、

こうして、じっくり

もの対話してるんやなぁーと

遊ぶ姿一つでも感動してしまう。

絵本も大好きで、

絵本をもってくるだけでわくわく！のお顔。

絵本の絵と、私の顔を交互にみながら

足をパタパタ。

たくさんたくさん心を動かしてね。

貴女が出会う初めてが

キラキラ輝いたものになりますように。

本当に可愛くて愛おしい。

そして、日々の成長が嬉しくて

子育ての大変さに勝る喜びと幸せを

味わわせてもらっています。

今隣にいる我が子が

すやすやと寝息を立てている奇跡。

当たり前ではないことを

大切に感じていたい。

そんな６ヶ月は

ハーフバースデーっていうのね。

SNSを見てると

それはそれは可愛いらしく

素晴らしく“映え”なお写真がいっぱい。

嫌味でいうのではなく、

ほんと、幸せが切りとられたような瞬間を

すごいなーと思いながら

眺めてるのは楽しい。

思わず見入ってしまう。

子どもが生まれてからは

今までそういうことに疎かった私も

写真にとって

子どもの記憶に残るならと

少し真似してみたりもしたんだけど、

やっぱり、なんだかな。

うまく言えないけど、ちょっと違う。

ネットが普及して

色んな人の知識や工夫を

垣間見れたり真似できたりが

ほんと簡単にできるようになった。

その分、ぐんっと

よその家庭が身近に感じられて

悩みに共感できて安心できて

色んな思いがあることに触れられて

（勝手にわかったつもりになって）

子育てする上で助けられてることが

たくさんある。

とくに、

離乳食のこととか、病気のこととか。

全部鵜呑みにできないけど

わかりやすくて感心してしまう。

だけど、その中での違和感。

“みんながしているから”の安心に

振り回されて、惑わされて

自分を苦しめてないかな、、、？

そういう“映え”なことができないと、

自分はダメな母親なんじゃないかと

錯覚に陥ってしまいそう。

知らぬ間に、

ほんと笑ってしまうくらいに、

どっぷりつかってしまいかけていたりする。

何が正解ってないけれど、

娘との、とびきり特別な時間。

生きるために

大きくなるために

そして、母娘の絆を深めるために。

最近、授乳していると

なんだか不思議な気持ちになる。

幸せでたまらないのだけれど、

どこか切なくて

胸が苦しくて。

時が止まればいいのに、、なんて

思ったりもする

あと何回、

こんなに幸せな授乳が出来るんだろうか。

娘が産まれてから、

時の流れを強く感じるようになって、

こうしていられることが

無限ではないことを知る。

 

 

いや、そんなこと、

ずっと前からわかっていたはずなのに。

色んなはじまりが

終わりに向かっていくのが

急に怖くなったり、

寂しくなったりする時がある。

でも、それは今が幸せで

愛する人がそばにいるからで、

やっぱり今の私にとって

大切な気持ちなんだろうなあ。

あ〜あの時は幸せやったな、なんて

後から感じるのはもったいないから

たまには静かに自分の気持ちと向き合って

今の幸せに感謝しないといけないね。

うんうん。

本当に。

わたしじゃないと

漫画のように「えーん！」って泣く。笑

そして、またじーーーーっと見る。

泣く。

無限ループ。笑

もうたまらん。

たまらなく可愛すぎる。

抱っこで私の腕はパンパンになるけど、

たるんだ二の腕にはちょうどよい。

少し人見知り始まるのが

早いのかな？

でも、心がしっかり育っていて

嬉しい限りです。

育児書みたら

何ヶ月で〜が出来るとか、

赤ちゃん広場行ったら

今はこれくらいの時期だとか、

周りの赤ちゃんはどうだとか。

うちの娘はまだ寝返りしてないけど、

くるくる回るお友達もいたりして。

ほ〜！早いのね！って感心してしまったり。

比べるつもり、

焦るつもりなくても、

びっくりする程に

出来る、出来ないに翻弄される環境。

これはあかんな〜と思う。

今はネットにもたくさんの情報があるし、

いろんなことに振り回されて

お母さんたちはくたくたになりそうね。

発達の道筋は大切だし、

ある程度の目安はあるけれど、

そこにとらわれすぎて

子育てしているお母さんが

きーーー！ってイライラしたら

元も子もない。

保育士さん、保健師さんの

何気ない一言とかも、

嬉しかったり

心にひっかかったり。

かける言葉の大切さが身にしみる。

その子その子のペースで

発達段階を経て大きくなっていくのだから

のんびり、じっくり

今しかないこの時期を楽しもうよ〜！

と、声を大にして言いたい。

今この瞬間が未来につながる

とっても大切な時なんだから。

目の前の子どもがすべて。

大丈夫大丈夫。

ゆっくりじっくり待つんだよ。

「待つ」が案外難しかったりするんだけど。

生き急がなくても

嫌でも大人になるんだもの。

何を育んでいきたいのか、

何が大切なのか、

よく考えられるお母さんになりたいなぁ。

そして、そんなこんなで

焦ったり、悩んだりしてる

お母さんがいたら、

大丈夫！って言ってあげたい。

すごいね、かわいいね、

大丈夫だよ、

心配だよね、

うんうん、わかるよ、

一緒だね。

そうやって受け止めてもらえるだけで

心がほわって軽くなるんだから。

ゆっくりじっくり

娘も大きくなって、

私もお母さんになっていく。

毎日が学び。

毎日がドキドキ。

娘にとっても

毎日が新しい。

毎日が学び。

毎日がドキドキ。

そして、大人の私以上に、

ものすごいスピードで

たくさんのことを

吸収していっている。

ふわふわのスポンジみたいに。

最近は、

うつ伏せで首をぐんと持ち上げたり

笑いかけてくれるようになり

ますます可愛らしい娘。

本当に可愛い。

もう、産まれて4カ月が経つんだね。

あっという間のようだけど、

なんだかとてつもなく長い一日が

ずっと続いているような、

不思議な気持ちです。

穴があくほどに、

瞬きなんかせずに、

ずーっとずーっと見ていたい。

触れていたいな。

それだけでとっても幸せ。

過保護なくらい

求めてくれることに応えていきたい。

泣いたらいっぱい抱っこして

一緒に安心していきたい。

この子の中での

一瞬一瞬が

『わあ、嬉しい』

『ママがそばにいてくれて安心』

『楽しいな』

・・・って。

そんな小さな幸せを

たくさんたくさん積み重ねていきたい。

最近、

目を塞ぎたくなるような災害が多くて、

耳を塞ぎたくなるような恐ろしい事件が多くて、

もう、なにもかも他人事には思えない

そんな世の中。

だけど、目の前にあるこんな幸せな毎日を

しっかりじっくり味わって

感謝して過ごしていきたいな。

『かけがえのない毎日』なんて

よく意味も分からず使ってきた言葉だけど

これが、そうなのかもしれないね。

産まれてきてくれて

本当にありがとう。

胸が苦しいくらいに

大好きで大好きで

大切な存在です。

子どもが産まれるまでは、

全くと言っていいほど、喧嘩しなかった。

お互いマイペース、

干渉し合わないので、

ほどよい関係性だった。

なんせ、夫は優しい。

若干、ずれてることとか、

能天気なところはあるけれど、

でも、ただただ優しい。

子どもが産まれてからも

きっとこの関係は変わらないと思ってた。

でも、いざ子どもが産まれると、

少し思ってたのと違った。

なぜって、

私が自分でも恐ろしいほどに

変わってしまったから。

いや、変わったというよりは

ホルモンのせいなのか、、

産後クライシスなのか、、

とにかく怒りっぽい。

すぐにイライラする。

音に敏感、言葉に敏感。

突然、とても不安になる。

本能のままに生きてるっていう感じ。

あぁ、人間って動物なんやな、と

ひしひしと感じる毎日。

※全て夫限定

だから、夫がどんなに優しくしてくれても

私は産後すぐのせいか、その災害で

イライラはおさまったものの、

精神的にかなり参ってしまい

しばらく実家で過ごすことに。

そんな時も、夫は自分のことは二の次で

私の気持ちを優先的してくれた。

いつまででも、気持ちが落ち着くまで

実家にいていいからね、と。

それも、実家に預けっぱなしじゃなくて

ちゃんと仕事終わりに会いにきてくれた。

本当にこの人と結婚してよかった。

あぁ、なんだかこんな気持ちは久しぶり。

いつでも感謝の気持ちを伝えるようにしたい。

いま、この瞬間一緒にいられる、

家族と過ごせることは

本当に幸せなことなんだと思う。

恐ろしい災害で

改めて大切なことに気付かされた。

本当は、そんなことがなくても

常に感じていなければいけないことだけど。

子どもが産まれてからは、

今までの関係とはまた違って、

夫が今まで以上に寄り添ってくれて

味方でいてくれている気がする。

とても心強くて、嬉しく思う。

いろんな関係性があるけど、

いつでもお互いを大切にしていきたい。

そんな気持ちが娘にも

伝わっていきますように。

恐怖心はほとんどなくて、

色んな人のブログを読んでは

へ〜！なるほど！など

半ば他人事のように思ってた。

なんとなく大丈夫だろう！

なんとかなるのだろう！

いざという時がきたら

がんばれるはず！

といった具合で、えらく強気だった。

痛みに強いわけでもないのに、

なんとなくそんな気分だった。

①の続き。

16時を過ぎた頃から

意識朦朧。熱発で吹き出る汗。

痛過ぎて、痛過ぎて

これまでブログで読んできた

色んな人のエピソードがよみがえる。

お腹を切り裂かれるような痛みだとか

ブルドーザーでひかれたような痛みだとか。

よくもそんな恐ろしい例えができるなぁと

思ってたけど、

いま感じてる痛みはまさにそれやん！

痛いとかいう次元じゃないと思う。

しかも、その痛みがとどめの一撃！ではなく

何回もやってくるという恐怖。

下半身が爆発しそう。

そして17時すぎ。

内診グリグリ。

もはや、痛過ぎて

わけがわからない。

でも、着実に我が子に会える時が

近づいていると思うと幸せな気持ち。

陣痛の合間にそんなことを考える。

17時45分破水。子宮口9㎝。

あと少し。

あと、どれくらいですか？と

何十回と助産師さんに尋ねる。

助産師さんのさすり方が素晴らしすぎて、

もう、ずっとそばにいてほしかった。

トイレも行けず導尿。

もう、お産って痛みのオンパレードやね。

陣痛の比じゃないけど、

痛いもんは痛い。

19時にやっとやっとで全開！

分娩室へ！

となりの部屋までが、

ものすごく遠く感じる。

途中で腰をさすってくれる旦那に

『いらんことせんといて！』

と、あまりの痛みに逆ギレしてしまう。

そしたら、まさかの旦那ではなく、

助産師さんやった、、、。

ほんとすみません。

やっといきんでよくなる。

やるしかない！

ここからなぜかポジティブな私。

体力は限界、意識朦朧やけど、

ゴールが一気に近づいた気がして

みなぎるパワー！

私の場合は、

いきみ逃しより、

いきめることの方がうんとよかった！

頭がもう見えてるよーって、

励ましてくれる助産師さん。

頭が見えてる程度でこの痛みなら、

頭が挟まった瞬間ってどうなるんやと

急に恐ろしくなる。

でも、とにかく陣痛にあわせて

いきむしかない。

何回いきんだかわからないけど、

お医者様が登場し、

いよいよ！

（会陰切開は全然痛くなかったけど、ジョキっていう音が生々しかった）

そこから３人がかりでお世話してもらい、

20時すぎ

ついに出産！！

赤ちゃんが生まれてきた瞬間

泣かなくって一瞬不安になったけど、

そのあとすぐ『おぎゃあ』って

可愛らしく泣いてくれた。

やっと会えた我が子！

不思議な気持ち。

わたしが産んだんや。本当に産めたんや。

とっても小さくて可愛いくって

思ったよりもむちむちしてて、

初めて芽生えた『愛おしい』感情。

夢の中にいるみたい。

そして何より痛みからの解放！

出産の痛みって忘れるから

何人も産めるって聞くけど、

この痛み忘れるとかあほちゃうかって

その時の私は思っていた。

（結局1週間もしたら、不思議とその痛みが思い出せないのである笑。）

出産の後は胎盤が中々出ず、

臍の緒を引っ張られて

綱引みたいな状態。笑

なかなかこれが痛かった。

そして会陰切開の後の縫合。

まだまだ痛みのオンパレードは

終わっていなかった。

人を1人産むことの大変さ。

そこに携わってくださるたくさんの人。

支えてくれる家族の存在。

改めて、私はたくさんの人に

生かしてもらっているなぁと

しみじみ感じるのでした。

1人では絶対乗り越えられなかった。

いま、となりにいる可愛い可愛い我が娘。

お母さんは、

ずっとこの日を楽しみにしてきたよ。

あなたがいてくれることで強くなれそうです。

そして、毎日とっても幸せに包まれています。

産まれてきてくれて本当にありがとう！

記録として出産レポを書くことにします

出産前日の夜中くらいから

軽い生理痛のような痛み。

なんとなく、いつもの張りとは

違う感じやけど、まだまだ眠れるレベル。

（後から思うと痛さレベル10のうち1にも達していない痛み）

朝起きても、同じような痛み。

もしかしたら出産が近いかも！と

家を綺麗に掃除する。

（里帰りでしばらく帰ってこない為）

昼頃、実家に向かう。

痛いけどお腹が空いてて、

病院近くで無性に食べたかった

ラーメンを食べる。

食べ終わって、

やっぱり10分間隔で痛みがきてるから、

病院に電話。

念のため、来てくださいとのこと。

12時すぎ、病院でNSTと内診。

10分間隔の陣痛きてて、子宮口3㎝。

即入院！やったー！！

でも、まだまだ歩けるレベル。

気持ちもわくわく。

この時はまだ

このあとの痛みをまだ知る由もなく、、、。

入院するも、中々痛みも強くならず

ひたすら歩く。

じわじわ痛くなってるような、、

気のせいのような、、で

夜を迎える。

4人部屋で、周りは出産終えた人たち。

声を出さずに痛みに耐える。

夜中2時ごろ、おしるしが！

看護師さんに確認してもらうも、

子宮口は相変わらず3㎝。

進みが遅そうやから、

朝になったら内診してもろて

一旦帰ることになるかも、、と

告げられる。

げ！！！そんなの無理！

う〜、早く会いたい、、

帰りたくない。

色々な思いがぐるぐる。

ぐるぐる。

1時間くらい眠れたのかな。

だけどだんだんと

眠れない痛さになってくる。

（この時で、痛さレベル2くらい。でも自分のなかではすでにかなり痛い。）

9時の内診。

先生、開口一番、

『お〜めっちゃすすんでるやん』と半笑い。

一気に子宮口7㎝に。

内診グリグリっていうもの、

噂にはきいてたけど、

この時はじめてグリグリ！

あまりの痛さに絶叫！

想像以上やった！！

そして、このあと歩いてきてね、とか

笑いながら言うお医者様。

鬼！！！！と心の底からおもった。

10時すぎ、分娩室に移動。

まだまだ話せる。

旦那と母親到着。

だんだん余裕がなくなってきて

痛みで半ば半ギレで

ひたすら背中をさすってもらう。

（痛さレベル3。自分の中ではマックスに近いとおもっている。）

12時の昼食は苦手な料理No.1の八宝菜。

苦手なうえに、痛さで一口も食べられず。

買ってきてもらったゼリーを

一口二口たべる。

モニターの波形がだんだん強くなることを

いちいち知らせてくれる旦那。

いやいや、痛みはわたしが1番わかってるから！

痛くなること言わんといて！

それより痛くなくなるタイミングを教えて！

と怒る。

（この辺から別人のごとく

あたりちらして怖かったよう、、ごめんなさい）

14時ごろ。7㎝から一向にすすまず。

熱が38度で汗びっしょり。

（痛さレベル5。完全に痛さレベルマックスと思っている。そう甘くはなかった、、。）

まだ陣痛の合間に休める余裕あり。

バースプランに手浴、足浴希望って

書いてたけど、

絶対していらん！と断る。

もう動くのいや！

トイレ行くのも必死。

もうすぐ我が子にあえるわくわくとは

裏腹に、

いつまで続くかわからない

そして更に痛くなって

間隔も短くなっていくという陣痛に

恐怖が込み上げてくるのでした。

その②へつづく。

うれしい訪問。

自分もついこの間まで

バリバリ働いていたのだけど、

こう、産休育休で休んでいると

働いている同僚や

社会の人たちが輝いてみえる！

育休はありがたいし、

今は復帰なんてとても考えられないけれど。

一歩、外からみてみると

また見えかたって違うんやね。

働くってステキなことやなぁって。

今なら少し思う、、、

でも今だけかもしれない笑

社会に触れていられることって、

生きていくエネルギーがわいてくる！

その分、しんどいこともストレスも

たくさんあるけれど

でも、私の場合、

しんどい時ほど生きてる実感がわいてくる。

あの頃、がむしゃらに頑張ってきたことが

少し誇りに思えたのでした

今は社会に出て働いていない分、

目の前にいる我が娘を

全力で愛して

いまこの時しかない一瞬一瞬を

大切に噛み締めていきたい。

我が娘は

天からの授かりものであって、

社会の預かりものでもあるのだから。

いつか社会にしっかりと

返せるように。

あ〜

とってもリフレッシュできて

いい気持ち。

人との繋がりの中で生きていることを

実感した一日でした