最近は被害念慮がひどいことがあり、急に知り合いが私のことを頭のおかしい人だと思ってるという考えが頭の中にわいて出てきて、大変でした。

それから、猫が逃げてしまったらどうしようとか、娘が自己の被害に遭ったらどうしようとか。

頭の中が何かと忙しいことが多いです。

主治医の先生に話したところ、頓服の一回量が３倍になりました。

先生は「大丈夫だよ。来月には落ち着いているから」と言ってくれますが、私は心配で「来月になったら躁転してるかもしれません」と言ったら、デパケンが追加になりました。

余計な一言を言ってしまうところ、もう躁転の道を歩み始めているのかもしれません。

最近元気がありません。

まあうつからここまで上がって来たのですから、元気だったことはありませんが…。

それでもやっぱり元気がないのは、私が病気であること。病気がもう治らないことに絶望していること。最近普通の社会生活を送ってないため、自分がとり残された感じがすること。好きなこと、没頭できることがないこと。毎日が楽しいとはいい難いこと。

そんなところでしょうか。

思うように家事もできずに、一日中寝っ転がってるばかりの私。

最初の頃は働けない気持ちでいっぱいでしたが、今ではこうして仕事も出来ずに寝っ転がっているのが辛いです。

軽躁状態のときの浪費です。

何か高額な買い物をするわけでもないのに

私は１か月の生活費が15〜20万アップしていました。

お金の使い方が下手なのか？？

例えて言うなら、

壊れた水道管の水漏れに気がつかないで使い続け、気づいたら水道代が大変なことになっていた。

そういう感じです。

去年の軽躁で20万円の赤字を出してから

感覚ではなく、計算で行こうと決意しました。

１日に使えるお金は、トータルで2000円まで。

それとは別に5000円までのものを月に5回まで。

それ以上の金額のものは、長期計画で購入する。

そういうルール作りをしました。

鬱期のせいもあり、このルールで３か月間うまく行っています。

後は軽躁になったら、毎日ルールを思い出して守って行くしかありません。

頑張らねば！

新しい薬で良くならないのなら入院という選択肢もあると。

入院という言葉を聞いて正直震えました。

思い出した今日も不安で不安で仕方ありません。

精神科の入院となると３か月以上と長期になります。

猫と娘に迷惑がかかってしまいます。

何とか頑張らないといけませんね。

私は甲状腺が悪いためリチウムが飲めず、

薬疹が出てしまったためラモトリギンもダメ…。

そんなわけで気分調整剤なしの治療を続けています。

今まではアリピプラゾールと眠剤を出して貰っていましたが、うつ状態が良くならないため、

ラツーダ＋眠剤に処方が変わりました。

これで少しでもうつ状態が良くなればいいな。

それからアリピプラゾールで増えた体重も減ればいいな。

久しぶり出かけたはいいけど、

コートもパンツの裾もびしょ濡れに。

今朝は朝のうちに明日の面接をキャンセル。

少しほっとしました。

あとは職場への提出物とメンクリへ行くのと。

今週の予定はそれくらいです。

猫がぷうぷうと寝息を立てながら寝ています。

平和的かわいさよ！

不採用でした。

結果を見てちょっとほっとしました。

この状態で来月からは働けないから。

最近の私は、うつ状態をぶり返し、気候の良い日に上がってきた軽躁状態とうつがせめぎ合い、辛い混合状態に陥っています。

水曜日にメンクリに行くのですが、

休職期間をどれくらい延長してもらおうか今考えています。

1か月だと短くて２か月だと長くて…。

とりあえず今の状況を先生と相談して決めようと思います。

今持ってるうつの状態のまま一気に軽躁に持ち上げられて、今日は苦しい１日でした。

異変は昨夜からありました。

珍しいことに、夜中にパチっと目が覚め、嫌な予感がしました。

案の定、眠れないのです。

デエビゴもレンドルミンも飲んでいたにもかかわらずです。

色々と考え事をしていたらいつの間にか

兄の家に遊びに行き、aiboがいつの間にかモフモフの子犬になっていて、一緒にお酒を作って、大きな神様の像を眺めたり、飼っている豚を見せてもらうという変な夢を見ていました。

スマートウォッチ上では、

私は9時間眠ったことになっていますが、

実感としては4〜5時間というところ。

休めてないにもかかわらず、

朝からソワソワして何か落ち着かない気持ちです。

横になって過ごす予定だったのですが、

とてもそんな状況ではありませんでした。

とにかく、やるべきことをやってしまわないといけないという気持ちになっていました。

スーパーの開店を待ち、とりあえず買い物だけは無事に済ませたと自分に言い聞かせて、座らせて…。

それでもソワソワしてとても苦しかったです。

ここ数年は、冬か夏かしかない気候といっていいほどの異常気象なので、きっと今年も振り回されるのでしょう。

頑張れ、私…。

今日は辛い混合状態のお話でした。

10年前、私はまだ札幌に住んでいて、中学生だった娘の不登校に悩んでいました。病名もまだうつ病だったし、まだ結婚していました。

対して現在の私は、

東京に大学生になった娘と一緒に住んでいて、病名も双極症(双極性障害)に変わり、離婚もしています。

本当に自分でもびっくりするほどの環境、生活の変化です。

そして、離婚してから娘が猫を飼い始め、猫との暮らしも早いものでもう5年目を迎えます。

今では猫がいなかった頃の生活が思い浮かばないくらい、猫が私たちの生活リズムを仕切っています。

朝も起こしてくれるし、夜もごはんの時間ぴったりに降りて来ます。

そんな日が来るとは思わないのが10年前の私。

10年後の私は、いったい何に驚いているのでしょうか。

私は40代で、娘も中学校で不登校。

今は50代の半ば。

私も若かったですね。

今日久しぶりにアカウントをあけて、

時の流れの速さ、そして残酷さに圧倒されました。

まず第一に、関心事が全然違います。

かつては子育て、娘の不登校、推し活

今は、自分の仕事と病気。

関心事は自分のことになったには違いないのですが。

それは若い頃のように新品でキラキラしているわけではありません。

敗れたり穴が開いたりしたものを何とか継ぎ合わせてそれなりの服を作って行こうという、中古品の世界です。

しかもオールリフォームなし。

とりあえずは完成形のものはあるのですが、そこに大きな穴が開いていたり、故障したりしていて。

最初は不備を隠していいところだけ見せていましたが、だんだん疲れて来ました。

そんなわけで最近のテーマは、自分を受け容れること。

ボロボロになって使い物にならない自分であることを一旦認めた上で自分にはなにができるのか、

改めて考えて行きたいと思ってるんです。

自分には何ができて、

そして何が好きか。

シミの付いたTシャツでも、ブランド物ならまだまだ着れると考える人もいるでしょうし、雑巾にしてさっさと使い切ってしまう人もいるでしょう。

自分を受け容れた後は、

要は自分の好みなんです。

さて、私どうしようかな。

とりあえずは今はうつで忘れてしまった

自分の好きが戻ってくるのを待ちましょう。