会いたい人がたくさんいる。

文字を打つだけじゃ足りない、電話だけじゃ足りない。

ちゃんと会って、相手の目の動きを見て、呼吸の感覚を真似して、同じ空間を共有する。

画面越しに会話することが主流になった時代を少し切ないと思う。

あの人に会いたい。

あの人とご飯を食べたい。

おしゃれなカフェを一緒に堪能したい。

自分の好きな服を見せたい。

普通とか、一般的とか、どうしても気になっちゃう時はあるけど、大丈夫。

みんな楽しいほうがいいもん。

楽しくて幸せで笑ってるほうがいい。

時間も自由も、自分も相手も有限じゃ無い。

いつか無くなる。

今忙しいかな？わたしから誘われても嬉しくないかな？とかどうでもよくて、わたしが会いたいから誘う。

わたしが今あなたに会いたいと思ってる。話がしたいと思ってる。

真面目な話じゃない。世間話。なんでも無いこと。

ただそれを共有したいだけ。それだけで充分。

巻き込んでなんぼ。

嫌だったら逃げられるだけ。大丈夫大丈夫。

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どうやら最近のわたしは、わたしを大切にしていなかったみたい。

小さい頃から天真爛漫と言われ、自他共に認めるポジティブ人間だったのに、気づいたら体はボロボロだった。

体というか、心も。

慣れればなんとかなる。

今はまだ余裕が無いだけ。

大丈夫。

そんな言葉とは裏腹に常に焦っていた。

いつになったら慣れる？

余裕ができないなんてダメな人間だ。

もっと頑張らなきゃ。

こんなとこで逃げていられない。

予想以上に独りってしんどい。笑

頼れる人は近くにいなかった。

まぁ、引っ越したから当たり前なんだけど。

ポジティブなんてかけらもなく、毎日何かに追い込まれて、無意識に自分を追い込んで。

涙と胃酸が込み上げる日々。

眠れず、音楽も聴けなくなった。

何をしにこんな遠くまで来たのかなんて考えることすらできなかった。

わたしは逃げることにした。

この生活から、この場所から。

無駄なプライドが高いわたしは、自分の体と心のためにしていることでも、逃げるという感覚は離れず、自分を甘やかしているようで憎い。

もっと頑張れたかもしれない。

もう少しで先が見えていたかもしれない。

でももし今この状態で光が見えたとして、わたしは素直に喜べるだろうか。

目標のためとは言え、苦しさしか感じない。

幸せも楽しさも感じれないまま光が見えたとしても、何も感じれないかもしれない。

それだけはダメだ。

うん、自分を大切にできる場所に行こう。

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わたしのすきな占い師さんが、

「やり始めてしまえばなんとかなる」

と言っていた。

そういえばそうだった。

毎年歳をとるにつれて、経験が多くなるにつれて、昔大事にしていたことって忘れていく。

案ずるより産むが易し。

考えるより行動。

もったいない、とまでは言わないけど、失敗の想像だけで諦めるより、行動して失敗した方が、何倍も経験値になる。成長できる。

やりたいならやってみる。

一回の失敗で諦めるなら、それはそこまでだったってわけだし、何度失敗してもやり直したいと思えるなら、最後まで全力でやるべきだ。

”中途半端にだけはなるな”

よく父親から言われる言葉。

この世はどうにかなるようにできてるから、何もしないなんてなんだか楽しくない。

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2022年。

成人年齢の引き下げによって、わたしは成人になってから地元を離れた。

それでも20歳は迎えてないし、世間知らずもいいところ。

何もかもが未知で未経験で、正直不安ばかりだった。

時間が経ってやっと、あの頃は、あの頃の自分は幸せだったんだと気づく。

昔のキラキラした思い出を振り返っても、現実の世界がそうなるわけじゃない。

わたしは自他共に認めるポジティブモンスターだと思っているのだけれど、先が見えない生活に焦りを感じるのは当たり前だと思っている。

見切り発車で上京したようなもんだし、身近にいろいろ話せる人がいないだけで、こんなに寂しい思いをするのかと、ちょっと孤独感。

でも、自分で決めたこと。

自分からやりたいと思ったことに文句を言うような人間には絶対ならない。

新しい場所で、新しい環境で、必ず何かを身につけて自分を磨いていく。

わたしは”人”の為に生まれてきたけれど、そのためにはまず自分をよく見て、よく知ることだ。

少しずつでも進んでいけるといいなぁ。

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自分の人生を一冊の本にするなら、どれくらいの値段で、どれくらいの買い手がいるんだろうか。

起承転結はしっかりあるのだろうか。

誰かの心に刺さるような体験や感覚はあるだろうか。

どこかに感動はころがっているだろうか。

そんなこと考えながら生きている人、いるんだろうか。

自分は今まで出会ったことがないから、いないと思う。

でも自分の人生が小説になると思ったら、少しワクワクしてくる。

自分だけか？笑

まだ行動の経験も感情の経験も浅いし足りないけど、こんな未熟者で臆病者が、顔も名前も知らない誰かの拠り所になれたら、それはわたしにとっての本望であり、正解になるはず。

わたしの感性。感覚。美徳。価値観。生き様。

どれか一つでも深く伝わったら、わたしは言葉を綴るということをもっと好きだと思えるんだろうな。

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