「ちょっとしんどいから先に寝るわ」

そう言って先に寝室に入った母。

2時間後、寝室から出たきた母は汗だくになってた。

熱を測ると39度。

時は9月中旬。土曜日。真夜中。

頭をよぎった。

コロナかも…どうしたら…？

とりあえず母を隔離し、家にある解熱剤を飲ませて様子を見た。

汗だくで着替もしたかっただろうけど、うかつに近付けない。

朝になり、やや熱が下ってたものの、薬がきれてくる頃にまた熱が上がる。

市のコロナ相談へ電話をし、発熱外来を教えてもらったが、日曜なので次の日まで待たねばならなかった。

持病もある。

それに絡んだ発熱？

いや、それにしても全然下がる様子がない。

しんどそうな母をただ、ただ遠くから見てる事しか出来ないもどかしさ…

長い長い2日間だった。

正直まだ2ヶ月か…

もっと経ってる気がする。

辞めて1ヶ月くらいは手続きが色々あってバタバタしてその手続きの事を考える事か多かったけど、今はそれも落ち着いて、これからの事を色々考える。

辞めたらゆっくりしたい。

何も考えたくない。

と、思っていたけど嫌でも色々考えてしまう事が多い。

何もせず、しばらく気の向くままに生活していこうと思ってた。

でも、何なんだろう？

人生とはそんなものなのか？

しばらく実家にも帰っていなかったので、久しぶりに実家でゆっくりしたかった。

実家に帰って2週間後、母の体調が悪くなった。

けれど、職場に出てる限りは与えられた仕事はしなければならない。

この時は頭で考えて仕事をしていなかった。

考える事が出来なかった。

ただ身体が覚えてる事を身体が勝手にしている感じ。

周りがカバーしてくれて何とか職場には行ってけど、それが申し訳なくて、思うように動けてない自分も嫌で、ミスも申し訳なく、落ちていく自分しかいなかった。

ミスをすればトップからは容赦なく罵声か飛んてくるし、スタッフの前でも公開処刑のように罵られる状態。

日に日に心が無くなっていく。

心か死んでいく。

6ヶ月を待たずに会社に行けなくなった。

心療内科に行くと、すぐに診断書を書いてもらえた。

医師からも

「もう、明日からも会社行かなくていいよ」

と、言ってもらえたら。

やっと楽になれると思った。

正直もう辞める決心だったので、トップには話したい事があるから時間を作って欲しいと返信。

6日休みをもらって次の日に話の時間を貰った。

はじめは

「大事な人を亡くして大変だったね…」

と優しい言葉をかけてくれ、

「今は辛く辞めたい気持ちになってる事も理解出来る。なので、はずみさんの今後については俺に任せてくれないか？悪いようにはしない」

と。

ここて、「任せます」なんていってしまったら今までの繰り返しになるのは分かってたので、

「今回の事もあるけど、もうあなたから開放されたいんです！！」

って本音をぶちまけた。

その言葉を聞いた途端態度が一変した。

「なら、ドライにいこう。6ヶ月後で」

頭が？？？？

6ヶ月？なんで？

「辞める6ヶ月まえに申し出る事になってるので、あと6ヶ月後引き続きしながら頑張って」

は？？

私の交わした契約書にはそんな事一言も書かれていない。

「契約書には書かれていないですけれど…」

「皆そうしてもらってるから」

そうとだけ言われ、話の場は解散。

ここから地獄の日々がはじまる。

元々心臓が弱い人であったのだけど。

つい先日会ったばかりで、いつもの他愛もない会話が心地よくて、まぁ明日からも頑張るかぁ。。。なんて思ってた矢先の事で。

ただ、ただ信じられなかった。

私を置いてこの世からいなくなるなんて。

これから私はどうしたら良いのか。

全ての事がどうでもよくて。

悲しみのどん底に落ちていた。

会社に連絡すると、忌引扱いで休みはもらえたけど、正直もう仕事もどうでもよかった。

ただ、ただ休みたい。

何も考えたくない。

それだけだった。

いかにトップの機嫌を取りながら仕事をするか、いや、トップの機嫌取りこそが一番の仕事だった。

そんな職場だから人の入れ替えも激しい。

新人育ててもすぐ辞められる。

育てかたが悪いとトップから言われる。

下のミスは上のミス。

休みに呼び出され、反省文書かされ、タイムカード切らず働かされる。

はじめは自分が悪いから。

自分のミスだからと頑張ってきたところもあるけど、理不尽な怒られ方の方が多いと気付き始めると、怒られないようにはどう仕事をしたらよいかと考え、悪循環へとハマっていく。

辞めたいけど、辞めたいと言ってからの扱いが奴隷なみの今までの退職者を見てきたら、ああはなりたくないと中々一歩が踏み出せない。

何年もそう思ってきたけど、今年に入ってからのパワハラが正直もう我慢の限界にきていて。

意を決して3月に

辞めたい！

と、申し出てみるも、なんだかんだで丸め込まれて玉砕😢

諸々手続きのためにモヤモヤした日々から少し開放されつつある。

身体も心も限界超えて、辞めると決心してから5ヶ月かかってやっと開放されつつある今現在。

この5ヶ月本当にしんどかったなぁ。

いや、あの会社で働いてる事自体が本当にしんどかった。

何年も前から

辞めたい⇔引き止められる

を繰り返してきたけど、今年に入ってから仕事とプライベートで本当に色々な事が重なり過ぎて

もう本当に無理だ…って。

そこからも長かった。

「何も考えずにゆっくりしたい」

私の今の一番の願いが、叶えられつつある。

好きなバンドのライブに行けてた時代。

今はコロナでライブ自体がままならない。

アーティストも配信や無観客など色々考えてくれて、有り難いけど、やっぱり生でみたいよね🥲

仕事もリモートワークなんてのが当たり前になってきたけど、接客業だった私からしたらそんなの絶対無理だったし。

毎日電車通勤怖かったよ。

毎日大勢の患者と接するの怖かったよ。

コロナ、本当に早く収束して欲しい。

好きなアーティストの音楽を生で思い切り感じたい😭

月日はあっという間。

自分で過去の読み返してみて懐かしいなぁ〜っと。

3年経てば色々変わってる事もあって。

約10年勤めた会社を先日退職しました。

理由はまぁ、、、色々ありまして。

しばらくは時間が出来そうなので、ブログも色々書きたいなぁ。