部屋を片付けていて思う事。

いるもの、少なっ、、、！

過去って、私は案外思い返さない。

ただ今を生きる。

瞬間を生きた延長線上に自分がおって。

家族がおって、友達がおって。

大事にするのって難しい。

でも遠慮なんかしてたら時だけが過ぎていく。

どんどんワガママに貪欲に

夢追いかけて

相手を必要として。

過ごして行くのがいいのかな？

にしても。

あまりにも

欲がないのは良くないなぁ。

私が迷子。

ずーーっと、今の自分が愛せなかった、

たぶん。

もっと、もっと、もっと、、！

自分迷子でした。

今思うと、こうやって布団の上にいるのも

ご飯が美味しいのも、息してるのも、

暖かい風呂に浸かって、ふーーーーと

心の中で唱えるんも、

アマゾンプライムで映画見るんも

出かける時やたら服考えて

自分表現するんも。

ぜーーーーんぶ幸せで、楽しくて。

今で満足してしまう。

何か欲しい、何か頑張りたい自分の比率より

今の幸せがあればいいやの自分の比率が

どんどん高まってるや。

それーーーに。やっぱり自分の家族欲しいや。

いそいで、

今の自分の場所を自分で作ってあげたいです。

✨✨✨

肉。

美味しいお肉。

千里中央の"食道園"に行ってきました！

生憎の雨なのと、ビル内唯一の飲食店

という状況も相まって、、

大賑わい。

30分、母とジリジリお腹を空かせて、、、

タンは塩派です。

食道園のタンはすこーし厚切りなのと

臭みがないので食べ応えはもうなんのこの。

その後は赤身の盛り合わせを食べました！

カルビ・ロース・ハラミ の黄金コンビ。

ロースが薄切りで、独特のぼってり感がなく、

二人なので、ゆっくり話しながら飲みながら、、

リピートしました(^-^)

食道園のお肉は美味しいですし、

焼肉屋ではありますが、上品なお店です。

家族や親戚の集まりも多いんです！

疲れた時は、肉ーーーー！

に限りますね、また行きたいな。

連日の病院通いの休暇になりました、

おやすみ🌙💤😴

ご飯......‼︎‼︎

家で食べるのも外で食べるのも好き

食べるのが好き

有り難い事に

お家でいつも美味しい料理を

作ってもらって育ったから

繊細な味の違いも楽しめる

味覚に育ちました

ご飯ってどう誘いますか？

恥ずかしながら

数年前までだったらゴリ押しかノリでグイグイ誘う、何かちょっとドヤ感のあるうざい奴、

みたいな感じだったのですが。

最近はいろんなパターンを見つけまして。

パターン①

久しく会ってないなー、またご飯いかん？

てゆうか食の好み、あんま知らんかったー。

おでんか餃子、どっちがいい？

パターン②

励ましにカレーか中華でもご馳走して下さっていいですよ？ご検討下さいね。

パターン③

餃子巡りに連行していい？

まぁーーどれも。

私は食事が好きで、人が好きで、美味しいものが好きで、色んな人と話したくて。

改まって誘ったところで、

なんやコイツ🤠

てなることが多かったもんやから。

相手に合わせて誘ってみたら

スムーズやなぁ

って

所に最近落ち着きました。

話し方１つで、

話って楽しくなるよな〜と。

それでもまぁ、

中身はただの正直単細胞で。

結構、天邪鬼なんですけどね

私は、これといった特技はない。

驚くほど世間のルールが

いかなるものか

瞬時に察知する能力だけは長けている

.....と思っている。

いわゆるコミュ力とやらだ。

 

人は誰しも上から目線になりたいらしい。

疲れたら人に当たりたいらしい。

心の中の声はプライドの為に

留めたままでいたいらしい。

自分の話を

聞いて欲しいらしい。

人が求めている私像が理解できると

ここで自分がこう振る舞えば場の雰囲気が

こうなる その予測も建てられるようになった。

そんな人物てのは180°回転したって愛される。

地球のどこにいようと愛される。

そんな仕組みで世の中は出来ている。

 

だけどそれを使えば使うほど

心は空っぽになるのは気のせいか。

それは当然だ。

だって、自分を殺して生きているのと同じもんだ。

"私だって、こう考えているのに。"

"私だって、涙とか流すのに。"

"私だって、頑張ってるのに。"

"私、本当は.........."

心の声が反芻する。

愛されてる自分を憎んでしまう。

ある日笑えなくなった。

戦略的ヘラヘラをしているいい歳こいた大人に出くわして痛々しかった。美人なのに勿体なかった。

ふと我に帰った。

あぁなんか、、痛いな、、、

笑えない。

笑えなくなると

人間関係がうまくいかなくなる

それでもっと

生きづらくなって、

下腹部に何か刺さったみたいな歩き方をして

息が浅い毎日を過ごした。

 

馬鹿だと思って

マウンティングをとる人たち、

笑えないのに笑ってしまった自分に

落ち込む自分

その一連のプロセスも

そもそも自分の本来の姿でいれば

起こらなかったのではないだろうか。

私は割と色んな感情を押し込めて生きていた。

行き場の無い感情を毎日持ち続けると

精神衛生上悪いと感じさせられる。

表層部分に出ている自分は全く別物なんてことは良くあって、理不尽なことを飲み込んで我慢して、いつかこうなれる、などと考えては自分を励まし続けてきたから。

なんでこんな生きづらいんだ？

疲れたなー

オチつける(落ち着ける)の難しいな。