どうなる？どうする？

どうしたい？

マダ…

二人で過ごす場所を確保する為、最近バタバタ

気の休まらない日々が続く

あと少し…
もう少し…


私は、あの人から逃れる事を選んだ
この人と二人で生きる事を選んだ

何年間か、あの人から隠れて過ごす
身の回りの人とも連絡を絶つ

迷路のように。


どうして、こうなるの？

どうして、私から彼を奪うの？


あなたの存在が
私から彼を奪おうとしてる

悪意の無いあなたの猜疑心に
彼が疲れてしまった

その気持ちは分かるから
私は彼を止める訳にもいかない

そして二人は離れるんだ

私は、あなたの存在を諦めて生きなきゃならないの？
この先の人生を

あなたが生きている限り、私はあなたの所有物なんですか？

子供は、親の所有物なんですか？

あなたから見た私は…？


分かり合えないと諦めてから
せめてあなたを人として受け入れようと努力してきた
嫌いにならないように頑張ってきた

けれどあなたは
結局変わらない

お願いがあるんだ
私の人生は私のものだと、ただそれだけ
認めてくれないかな


母親と思えないから、私はあなたをお母さんとは呼べないの
そんな私の心など知る事もなく、あなたは私は母親！私は母親！と、主張するよね
頼むから、もうやめて

嫌いじゃないんだよ、少し距離が欲しいだけ

何だって。


何だって良いよ

あなたと居られるなら
何だって良いよ

笑っても泣いても、喧嘩しても
何だって良いよ
あなたと居られるなら

分かる？
どうしようもないだけ、必要な人と感じていること

何気無い毎日がどれだけ幸せか

あなたの、ずっと離れないでいて欲しいって言葉が
どれだけ愛おしいか

プロポーズなんて
必要ないぐらい幸せだった

それなのに
してくれたね

私は、うん、しか言えなかったよ

当たり前に守りたいあなたの存在が
私を強くする

最近めっきり。


彼と飲む為にブランデー派になりました
前は赤ワインばかりで…

かなりアレンジ出来るので、色々と楽しんでます

ブルー…よりも。

更に深く
ちょっと暗いカラーに染まる心
物凄くくだらない事なの

今ね、多分50キロ近くあるなぁ…
いつも目安にしているデニムが丁度良かった
それってつまり、50キロ位有るという事なのね

私の身長は170弱
私的にはリミットは45
余裕で超え過ぎ（笑）

こんな小さな事で
小さな私は
とてつもなく動揺する
くだらない

分かっていても
醜い自分を受け入れられない

信じる事。


信じる事は難しい

自分の言葉も
相手の言葉も

どこまで確かで
不確かなのか


分からないから信じる事は難しい

どこで判断したら良いのか分からないから
信じる事は難しい


でも、ね
言葉より確かなものは有る

私が信じるのは、言葉より行動
本当かどうか分からなくなったら、その人の言葉ではなくて
行動を見れば良い

私はそうやって
信じるべき相手を見極める

私自身もまた、言葉より行動で相手を安心させたい
当たり前の事だけれど

不思議と。

あなたと居ると
飾らない私で居られます

何一つ、偽らず
そのままの私で

でも後ろめたくもなく
当たり前のように振る舞えて

それを自然に受け止めてくれるあなたが
嘘のようで

こんな事、有り得るの？