おねえちゃんのまやちゃん。

私もそうであったことを思い出し、

まやちゃんの心を、

よしよししてあげたくなります。

ガンが治る薬が早くできればいいのに。

ガンだけではないけれど、

苦しんでいる人が、

クスリであっという間に治る時がくればいいのに。

薬を研究してしてくださる方、

手術してくれるかた、

医療が進歩することを願っています。

そして、家族の心を、戦っているひとのこころを癒してくれる、寄り添ってくれる医療も進みますように。

戦争で命を落とすのなんてもったえない。

みんなが、どうか、普通の日常をおくれますように。

いろいろなことで不安定な地球に、優しい粉でもかけられたらいいのにな。

ほんと死ね

帰ってきて機嫌が悪ければ

死ね

デブ

うざ

リビングのソファーが毎日ベット

風呂も入らずソファーで朝をむかえ、中学生の分際で、毎日朝練を遅刻。

ずっとねてて、起こしても起きないのに、最後はクルマでおくれよ！と。。。

どうしたもんじゃろの〜

反抗期の娘よ

受験なのに勉強もせず、携帯と睡眠

どうしたもんじゃろの〜

母は、限界までお家にいました。

緩和ケアの場所も決まっていました。

限界が来たらいつでも来てくださいねと言われていました。

母の限界を、母が自分で決めたのは、階段から落ちた時でした。

母は、そのとき、腹水がたまり、脚がパンパンに浮腫み、ついに母は、杖をつくようになっていたころでした。

数日前、私は桜の花が描かれている杖を、母いました。

歩くのがやっとになった母は、とっても喜んでくれました。

これで少し歩けると。

そして母はすぐ使ってくれました。

数日後、母の顔をみに帰宅したわたしは、母に料理をつくりました。ほとんど食べられない母は苦悩していて、父では作れなくてしました。

ごはんをつくり、母を連れ呼んだ時、母は階段からおちたのです。

頭を深くきり、救急車で搬送。

ひらいた傷口を病院で縫ってもらい、母は帰宅しました。母は病院でも謝ってばかりいました。そして、情けないとずっと口にしていました。

抜糸の日、病院の待合室で、母はもう自分の限界だと自ら電話をしました。

数日後、入院の手続きができ、母は最後を見据えていました。支度をし、店を見回し、これで最後だなと家を見上げ、父の車にのりました。

病院につき、母はすぐに腹水をぬいてもらい、ベットも決まりました。

病室に入ってから、トイレに自分で行くと、歩いて頑張りました。洗濯も回す場所、お風呂など病院を杖をついて、いっしょに見て回りました。

私は、散歩をかねて、車椅子に母を無理やり乗せ、病院の外の庭も散歩しました。

とても狭い庭でしたが、外は気持ちいい。すごく気持ちいなと母は見上げてとても喜び、沢山お話をしました。

そして、病院に来る人をみて、私は幸せなんだといっていました。

でも、本当は、母はとても苦労した人生を送って来ていたのです

三代続く洋品店。

母はいつも苦悩を私に話しいて、わたしが結婚するまで、母とはとても寄り添って生きてきました。兄はいたけど、いないけど。。。

この先はまた後で書きます。

どうか、癌が治せる日がきますように。

母は、不正出血が半年続いていました。

更年期も迎えていたので、たまに来る生理かなと。

しかし、出血は半年以上続き、母は不安にさいなまれていきました。

父に病院にいってみろよと何度もいわれたこともあり、重い腰を上げていくこととなりました。

町の小さい婦人科で、検査をして帰宅しようとしていたら、看護婦さんが走って飛んで来て、すぐ大きい病院にいったくださいといわれたそうです。

母は、しばらくして紹介状を片手に、大きい病院にいきました。

検査結果は

子宮体癌。

見立てでは1B期。

手術は3ヶ月後という結果でした。

たくさんの検査をし、手術当日、母は、

いってくるね

と笑顔で、私と握手をして、歩いて手術室にいきました。

2時間といわれていた手術は4時間たってもおわりませんでした。

後に先生の説明があり、開腹したら、3cで、限りなく末期に近いと報告をうけました。

先生は私達になんの資料もなく、淡々と説明をして、結果を説明しました。

隣の先生は紙に何かをかいていて、顔を上げることも一度もありませんでした。

説明が一方的に終わり、質問はありますか？

と先生はおっしゃいました。

結果に衝撃を受けていた私と父は、子宮体癌のことすらもわからなく、なにも質問することすらできませんでした。

ただ唯一父が質問したことは、母はあとどのくらいいきられますか？

でした。

先生は、顔色も変えることもなく、淡々とそれはわかりませんと。

そして、これから抗ガン剤をするので、そこからになりますのでだれもわかりません。

とのことでした。

不安で感情をうしなった私達と、日々の目の前の病人に感情を失った先生との話しは、本当にあっという間におわりました。

私はおもいました。先生たちには、死に直面する家族のことなど、考えている暇がないのだなと。

これは仕方ないのだなと思いました。

これが現実なんだと。

説明がおわり、目が覚めるということで、病室に入って、母と目があったら、母は笑っていました。

父は手を握りながら泣いていました。

母は治ったとおもったのです。

そして、後に先生は母につげたのです。

先生は、本人に全てを淡々と話したのです。

一緒にいるときに、なぜ話すのかと聞いたら、先生は、現実をうけとめて、本人が戦わないといけないから話すのですと。

目も見ない先生が？？

突然？

母は知りたくなかったといいました。

そして母は、その日から笑顔を失っていきました。

家族も不安で笑顔をうしないました。

でもいまは天国で痛みも苦しみもなく笑っているかな

この続きはまた私の感情がおさまったときに書きます。

思い出すだけで涙がとまりません。

まおちゃん。

つらいね。

マオちゃんの家族、つらいね。。。

うるさいといえば、睨んで怒りだす。

塾も行かない。

いいよ。行かないならやめてください。

お前の教育が悪い。

なら変わってください。

これで塾は何個目ですか？

もう行かせないと何度言っても成績持って懇願する娘。は？？

サボって成績上げたい？？あがるの？それで？？

私の人生ではないと言い聞かせ、心に蓋をする努力。

イライラする

イライラする

どうしようもなくイライラする

娘に折られた前歯がうづく

どうぞちびふたりは、こんなことになりませんように

このストレス、血圧上がる

私には上手いとか、下手などというものは一切わかりません

でも、音楽はこころを動かし、楽しくもさせてくれ、心を穏やかにもしてくれます。

でも、演奏している本人たちは、このために日々怒られ、休みも1日もなくみっちり練習し、そして、演奏会では出来不出来を耳で感じとって落ち込んでいます

でも、親にとっては、子供たちの演奏は、笑顔は、頑張りは、とても感動するのです

私にはなかった世界が目の前でみられる喜びは、とても幸せだなとおもいました

来年は卒業

ムリ。。。

バスタオルもっていかないと

嗚咽しすぎて息できないかも

痛かったなあ

帰りの車の振動も、ガタガタズンズン

再来週の結果まち。

今回は子宮筋腫が4センチ。

これは？？どうなの？？

明日からは初仕事。

さてどうなることでしょう

いいことありますように