akiのブログ

約2年前のこと…バトンアシスタントを引き受けてくれないかと声を掛けてもらった。やりたい気持ちはあったけど、専門の短大を出たとはいえ、指導員の経験はとぼしくブランクもありすぎる私には自信が持てなかった。また他に仕事もしていて、家庭と仕事とバトンと3つの掛け持ちができるのかも不安だった。

家族や職場に相談して、悩んで…悩んで…

そして最終的に、最初に声を掛けてもらった時の「やりたい」って気持ちを大事にしよう。少しでも子ども達の力になれるならと決意し、指導員のサポートという形でなら…ということで引き受けた。

指導員の先生とメンバーの橋渡しになればいいと、その時はそう思っていた。

しかし、始めてすぐ指導員の先生が来なくなり指導員不在ということで、アシスタントの自分に責任という重圧がのしかかってきた。

もう自分が引っ張るしかない。

それからは殆ど休みを取ることもせず、睡眠時間を削って、正直分からないことだらけだったけど、分からないなりに必死に動いた。力になりたいとずっとメンバーのことを考えていた。要領が悪く無駄なことも沢山してたと思う（笑）

そんなことを続けているうちに、いつしか体調を崩し始めた。寝ても寝ても疲れがとれない。食欲がない。ずっと気分が悪く吐きそう。しまいにはご飯が食べられなくなった。大会も近く、仕事も融通をきかせてもらっている分、休むと言えなかった。

少し時間が出来た時、病院に行き血液検査を受けた。肝機能障害により即刻入院。

本当に沢山の人に迷惑を掛けた。

この入院を機に、極力無理となるような事はしなくなった。なるべく人にしてもらう。レッスンはメンバーの力でする。自分が抱えていた仕事も分担してしてもらうようになった。

そんな中で始まった発表会レッスン。吹奏楽とのコラボやミュージカルのある大きなものだった。ワクワクする気持ちとは裏腹に不安が大きく、時間だけが過ぎていく。全くまとまっていかない。そしてベテランの保護者の方やメンバーに任せることが本当に多くなった。今思うと自分はどこかで手を抜くようになっていったんだと思う。

そんなことをしているうちに気が付けば、形だけの先生になってきて迷路に迷い込んだかのように自分がわからなくなってきた。

自分は何をしたいのか？なんの為にレッスンに来ているのか？来る意味はあるのか？必要とされているのか？メンバーに何を言ったらいいのか？

しまいには、自分の居場所は他にあるんじゃないかとさえ思い始めた。

そして、本番2週間前のリハーサル中、ふくらはぎ筋肉断裂。もうバトンは続けられない。その時そう思った。

次から次へと大会や出演が続いていく中、4月でバトンを辞めることを決意した。メンバーとの結び会にも参加せず、ゆっくり別れを言うこともなく逃げるようにやめた。

自信が持てなくなったのも自分のせい。形ばかりの先生になったのも自分のせい。すべては自分の中の問題。それなのに、自分を正当化して人のせいにして、ただただ逃げたかった。

常々、メンバーには強くなれ。メンタルが大事だと言ってきたのに、自分のメンタルはズタボロだった。

一番自分が弱かったんだと思う。

でも…

辞めることが決まり、残すは総会での挨拶だけとなった時。全国大会に出場した1人のメンバーからメールが来た。このメールが私の心を救ってくれたと思う。

「ここまで来れたのも森先生の指導のおかげだと本当に思ってます！ありかとございました」

涙が止まらなかった。そして役に立ちたい。メンバーの力になりたい。最初に感じていたこの気持ちを忘れていたような気がしてハッとした。

バトンを通して技術を伸ばすだけではなく、子ども達の心を育てたい。なんでも当たり前だと思わない感謝する心。すぐに諦めたりしない挑戦する心、誰かに何かを言われても、負けない心の強さを育てたかった。

人は慣れれば慣れるほど、本質を見失いがちになる。小さなブレがだんだん大きなブレとなる。

根元の部分を見失うと、どうしていいかもわからなくなる。そんな当たり前なことを最後の最後に気付かせてもらった。

今月から新しいことを始める。新たな夢の第一歩を踏み出そうとしている。だから…それを教訓にしていこうと思う。

この2年は私にとって大きな財産になった。36名の可愛いいメンバー、保護者の方々、先生方や快く協力してくださった沢山の方々、そして何より支えてくれた家族にとても感謝してる。

レッスンにはもう行かないつもりでいたけど、もし機会があればと今は思っている。

バトンを通して学んだことは沢山ある。それを少しでも伝えたいと思う。

人と人との繋がりはお金では買えないから、大切にしたいと思う…。