自分の親と自分の状況を入力したら

『あなたは毒親に育てられたようです』

と出た笑

まぁ前からわかってたから、やっぱりなーくらい。

親には悪いけど、今の病気も親が引き金だと思ってるし。

でも、これってどうしたら今みたいな思考回路から抜け出せるんだろう？

進路も就職先も全部親のご希望通りに

希望通りいかないなら罵られるってわかってる

だから、『親の気にいる答え』を私は知ってる

考えなくてもわかってる。

だから、自分の答えを持ったことがない。

自分の選択肢を持ってない。

親になった今になって思う。

私、娘にどうやって人生の選択肢を選ばせてあげたらいいんだろう？

わからないから怖い。

私もレールをずーっと先まで敷いて行ってしまいそうで、そのレールから降りることを許さない、と強制してしまいそうで怖い。

精神障害の親を持った子は不幸だ。

子どもも病みやすかってりサポートが必要。

それホント？

うちの子、生まれた時から不幸なの？

どれだけ愛情注いでも、どれだけ愛してるよって伝えても、どれだけ愛しく思ってても、どれだけたくさん抱きしめても、精神障害の親を持ったという事実があるうちの子は、それだけで不幸なの？

我が子が『私はこんな親元に生まれて不幸だ』というならそれは認めるし謝る。

縁を切られても仕方ない。

でも、状況って人それぞれだし、精神障害者の親元に生まれた＝不幸って図式はやめてほしい。

だって、健常者の親元に生まれてけれど、私は不幸だと思ってるから。

ってことは絶対的な条件じゃない。

大変な人もいる。

サポートを受けるべき人もいる。

それはわかる。

でも、自分がそうだから他人もそうとは限らない。

世界中みんなそうでしょ？

私は絶対、たくさん愛を注いで、笑顔がステキな娘に育てる！

笑顔が一番！

勉強できなくても、人としてダメじゃなければいい。元気ならいい。望むことはそれだけ。

女の子だけど、好きなことして暮らして欲しい。

スポーツでもなんでも。

私は絶対、自分の親みたいにはならない。なりたくない。

緊急帝王切開になったけど無事出産！！

当日は傷が痛いし後陣痛痛いし飲食できないし大変だったー。2日目は座る練習始めなきゃだし、痛みで死ぬかと思った笑

頑張ったわー！

色々あったけど無事に生まれてくれた娘に感謝！！

いやー、帝王切開になると思ってなかった部分もあって焦った。

でも横切開だし、キズもそこまで大きくなさそうだし、目立たないかな？と思ってるけど大丈夫かな？笑

でも結構長いこと痛かったー、、、

最近ほんとに傷の痛みは治まってきたけど、まだうつ伏せにはなれない。

怖いから笑

さー、育児がんばろー！

先週は一旦、陣痛来てるねーって言われてたのに遠のいてそのまま産まれず。

今日まで何も変化なし。

なんだったの？笑

先生にも赤ちゃんやる気無くしたねーって笑われた。

そしてその後の健診であまりにも変化なさすぎな上に張りも無くなっちゃったから、促進剤とか帝王切開のことも考えた方がいいかもって話がちらっと。

そこから急に不安になってきたけど、旦那はまともに理解できてないっぽい。

促進剤のリスクとか、手術になった場合の不安から痛みの程度とかちょっとは調べて知ってるし、友達にも帝王切開で産んだ子に話聞いたけど痛み半端ないって言ってたからその辺まで怖いんだけど、電話の先で旦那が言うのは自分のことだけ。

あれがしたいこれが食べたい。

仕事した後になんでご飯作って食べて片付けてって一人でしなきゃいけないの。って。

？？？

私今お腹にいる子のことで頭いっぱいだし、予定より早く自宅に帰ることにするって話もしたし、あと1ヶ月ほどの我慢ができないの？

ってか、たった2ヶ月ほどの生活も一人でできないとかありえない。

いい大人なんだから自分のことくらい自分でできるでしょー。

甘えるのも大概にしてください。

そして私の不安や感じてる怖さは微塵も感じ取ってくれないのね。

出産はみんなしてるから耐えられる？当たり前？女だからできるでしょとか思ってない？

命がけなんじゃみんな！

どんだけ設備整ってても一定数は危険な状態になるんだよ！

怖いし痛いし大変なの！

今ですら色んなところ痛かったりしんどかったりするのになーんも知らんがな！

腰すらまともにさすれない旦那、陣痛来てもいる価値なし。

だからってゲーム始めたら病室から締め出す。

これは決めてる。

なんで旦那が赤ちゃん返りしてるんだ？

本当に呆れる。

構ってちゃんが過ぎて辛いわ。

私も適当にはぐらかせばいいのについ正直に

私の場合はこんなだよー

って答えてしまう…

そしてまたもや妊娠について色々ガタが出てきた私に対して

初産は32歳までに済まさないとそこら中にガタがくるよー

って言いやがった。

イラっ！

32歳なんか妊活してたわ！

でもできなかったのに！

知ってるくせにそう言うこと言うか？

とイライラ。

もう子ども産まれたら関係絶ってやる！って思うくらい嫌な感情しかない。

あーヤダヤダ。

高齢出産目の前で焦りまくってて、ギリギリで妊娠して喜んだのが馬鹿みたいだ。

でもお腹の子は大事に育てる！

カラダしんどくても色々キツくても、手放さない！

絶対守ってみせるんだから！

みてろよー。絶対幸せに暮らしてやるんだから！

旦那も知ってる人だから

『これ、この人言い方って私の元からの体型をディスってるよね？』って言ったら

だねー。イラつくな。

って。

妊娠報告をディスって返信するやつ初めて見たからそこから絶対お返事しませんよー。

旦那同士仲良いから、我が旦那は相手の旦那に考えて返信してくれって釘刺しとくって言ってくれました。

普通に気分悪ーい！！

そして私に子どもは産まない方がいいって言ってた同病の元親友さん。

二人目授かったそうで。

へー！私は産んだらダメなのに二人目っすか！

私とは違うんですね！ってつい思ってしまった…

心狭いな、わたし。

予定日近いし病院がまさかの一緒だから出産日かぶりませんように…

できれば余計なこと考えずに産みたいから一緒になりたくない。

最近気軽に私をディスる人が増えてきて気分悪い、、、

そんなにディスりやすいのかなー？

まぁヘラヘラしてるしなー。

もうちょっと面と向かってキツイこと言える人になりたい。

夫から何気なく言われた「うちの子可哀想」という言葉。

夫が義母からしてもらってたことを、私が「おそらくしないと思うよ」と言ったのがきっかけ。

でもその一言が私には大きすぎて。

私は他所のお母さんと比べられたら何もかも劣ってる。

仕事も、普通の生活も、まともにできない。

もちろん、子どもが生まれたら尚更できないことが目立つ。

それは分かってたこと。

でも。それでも。2人の子どもが欲しいと言った夫と、やっと授かったこの子を大事に育てていきたいっておもってた。

でも、やっぱりこんな母親のもとに生まれたことをこの子は後悔する時が来るのかもしれない。

私が今後どうなるか分からないけど、病気が悪くなれば一緒にいられない。

その事を受け止めてくれるのだろうか。

認知機能も落ちたまま。こんな母親、いらないった思われないかな？

って思ってたら涙が止まらなくなった。

妊娠を後悔してる訳じゃないけど、私はホントに親になれるんだろうか？

ちゃんと、一緒に成長していけるんだろうか？

不安でいっぱい。

久々に目が腫れそう。

不安なのは赤ちゃんに良くないって聞くからあんまり考えたらいけないんだけど、やっぱり一度考えると止まらない。

ダメな頭だなー

麦茶は身体を冷やすからダメ！たんぽぽ茶か黒豆茶飲みなさい！

って言われたけど、たんぽぽ茶は高くて手が出ないし、元々黒豆茶好きだったから黒豆茶頑張って飲んでたけど飲めば飲むほどつわり酷くなるし、麦茶を久しぶりに飲んだらつわりがスーッと引いた（笑）

はじめから麦茶飲んどけばよかった...

もしかして冷房も弱くしか入れてないから熱中症になりかけてたか？

ミネラル大事！（笑）

これでゆっくり水分補給できるー。

あと1ヶ月くらいで安定期入るから、戌の日の御参り行ったりせねば！

この暑さで腹帯は暑かろうなー。

でも元々のお腹がデカかったからか、すでに妊婦さんとわかりそうなレベルでお腹出てる（笑）

赤ちゃんが大きめなのか、私のお腹がデカすぎるのか...後者だろうなー

つわりで体重減り続けてるから太ってお腹が出てるわけじゃないのは分かっているのだが。

神秘的と言うより驚きばかりだなー。

今日はそれでも吐き気を我慢しながらだけどご飯食べられました。

食べたあとも吐かなかった！

それが昨日は食べる度に嘔吐。そして何か匂いを感じるたびに嘔吐。

しんどかったー。

でも結局つわりひどかった日、合わせても１週間くらい？かな？

すごく軽く済んだと思うので一安心。

あとは睡眠が取りづらいのとご飯の量がまだいつもの1/3くらいだからもうちょっと食べられるようになるといいかな？

元が食べ過ぎなくらい食べてたから、丁度いいのかもだけど（笑）

とりあえず体調が落ち着くことを待つのみですね！

食べられるものを食べる！の時期はもうそろそろ終わるかな？

栄養バランス考えて食べねば！

肉魚野菜。

バランスよくが難しいんですよねー。

頭使わねば！

しっかり食べよ。

私本人的には結構しんどいけど、多分ほかの妊婦さんの方が絶対しんどいんだろうな。

うん、そうだと思う。

だってトイレに1時間以内に絶対１回～3回行くけどそれくらいで、全然今週は吐かないし。

ありがたい事に楽だー。

来週は初の妊婦健診！

ドキドキ。

体重大丈夫かしら？（笑）

とりあえずデブちんな私。

5kgくらいしか体重増やせないらしいので気をつけます！！

今のところ普通に生活してて減ったりしてるから安心だけど落ち着いた時だよね、怖いの。

食べる量減ってるからだし。

食べ過ぎだけは気をつけよー！

母子手帳もらいに行ってねと言われ、あぁ、ホントにお腹に居てくれてるんだなぁと感慨深い今日この頃（笑）

出血もおさまってそうだから大丈夫！って言ってもらえたし、無理せず夫にも色々手伝って貰って家事こなそー！

それっきゃない！

あー、それにしてもパクパクしてるちっちゃな心臓には感動した！

この先どうなるのかドキドキワクワク♡