立ち直ろうとしてるのに

俺の気持ちを踏み潰そうとしてしてるいる連中が

学校にいる奴ら全校の皆が俺の気持ちを壊して行く

いっぽい　いっぽう　学校に踏み出そうとしてるのに

それを学校の全校が破壊してる　俺の気持ちを全て壊して行く

がんばってもがんばっても　どんなに努力しても結局は裏切られる

全校の皆に　しょせん俺は　おちこぽれで　必要ない人間で

邪魔でキモち悪くて　人からも信用されてないし

必要ともされてない

学校の皆は俺の事　必要だって思ってない

信用も何もされてないし

何も　

俺が　小学の時から　どんなに頑張って来たり

一人でやって来たのかも分かってない

学校の皆は俺の気持ちを壊して言ってる

今も前も　もぅ誰とも信じれない

信用できない

学校で俺の悪口や色んな事

簡単にしゃべたり　教えたりする連中がいる

言ってほしくない事も結う

もぅ人のこと信じれない

信用出来ない

もぅ人を愛する事も好きになる事も全て出来ない

俺は一人また頑張って行かなくちゃいけない

もぅ一人は限界なのに

なんでまた　一人なのって考えちゃう

学校の皆が裏切って入って　一人でいる事しか出来ない

裏切りはもぅ嫌だ

裏切り物は全員消えたらいいのに

もぅ人に会う事が怖い　会いたくない

人とコミー二ケーションもとりたくない

触れ合いたくない

もぅ仲良くも何もなりくない

なったら　なっただけ裏切られる

また　辛い思いや悲しい思いをしなくちゃいけない

もぅ人なんて嫌い　もぅ俺なんてこの世界から消えた方がいいかな

生きててはいけないか

もぅ死にたい　死にたい　生きて居たくない

この世界では　俺なんて　必要ない　価値ない人間

誰からも愛されない　好きになんてくれない

もぅ全てが嫌だ　この世界から消えてしまいたい

裏切り者が入ると学校に行く気なくなる

ぜってい　学校には行きたくない

もぅ二度と

あの学校

全員が死ねばいいのに

仲間もせんこうも全校皆消えればいいのに

今通ってる学校

全校なってマジ信じれない

信じたら信じるだけ裏切られるから

もぅカッコウには行きたくない　近寄りたくない

もぅ学校なんてつぶれればいんだよ

あんな学校行くだけうざいし

学校壊れてほしい

もぅ嫌　人と会う

が怖い

学校に行って　気分変えたり

色々しようと思ったけど

無理　やっぱ裏切り物たちがいると近寄りよりたくない

うざいし　めざわり　迷惑　死んでほしい

やっぱ　学校に行くだけ俺の自身人生が壊れていく

もぅ　つらい　　この世界から消えたい

死にたい　　もぅ嫌だ～　　人の事信用できない

信じれない　信じたり　信用するが怖い

人にも会いたくない

もぅ　死にたいよ

誰か　助けて　

もぅこの世界に

俺に　もぅ居場所なってない

もぅ信じられる人間もいない

もぅこ世界の人間全員が嫌い

大嫌い　　消えろ　消えろ

皆消えていなくなればいいんだ

もぅ人のこと信じる事出来ない

もぅこ世界から消えたい

この俺の人生は　　とても悪い人生だ

この世で1番

自分の体は弱くて　皆と違って

皆の体は強いのに

なんで俺がだけがこんなめに

合わなくちゃいけないの

俺は何もしてないのに

これが　運命なのかな

この世界に生きてる価値なってない

この体は　俺自身の体はもぅ

弱まっている

結う事聞かないし

お腹痛くなるし

障害は起きるし

体は元気じゃないし

学校にもいけない

自分の体さえ

コントロールが出来ない

この体は無茶な事ばっかりするから

自分のことはどうでもよくて　人の願いを

叶うように努力する体

自分の体はいったいどこへ

自分の体さえ　　分からない

もぅ　死んだ方がいいのかな

自分は　幸せになったり

元気に皆としゃべり　仕事したり

学校へ行ったらだめなのかな

学校に行っても

学校の皆に迷惑かけて

困らせてる俺はいったいなんだよ

俺の体は　皆と一緒の体じゃない

俺だけが苦しいめになんで

合わなくちゃいけないの

教えてよ

でも体は　何も言ってくれないし

しゃべてもくれない

もぅ体は俺の体じゃないみたいな

感じ

助けや　　救いを求めても　誰も助けてくれない

救ってもくれない　　支えてもくれない

この顔体全部が　嫌い　　死にたい

自分の顔は嫌われ顔で

皆から嫌われてる

俺の事が好きな奴なってこの世には

存在しない　　助けてもくれない

この世界から　もぅ消えたい

生きてるだけで辛い　　苦しい

生きていても　一人ぼっちになるだけ

誰も　俺には　助けなど

差し伸べてくれない

一人は　とても辛いし　　悲しい事なのに

誰もわかってはくれない

こんなに一人でいることこんなにはも寂しい　苦しいなって　分かって来た

でも　　この世界で　俺の事守ってくる人や　救ってくれる人はいない

この世から　消えた方がマシかも

この世の　皆は　　裏切る奴　　信じれない奴ばっかで

人のこと苦しめる奴らばっかり

人の気持ちさえ　　分かろうともしないで

あだ　こうだって　　そんな事は　無理なのに

結うれんちゅうがたくさんいるし

ほんま　この世には　　信じれない人ばっかいて

嫌になる　　死にたい

こんな体が弱くて

顔はキモくて　

生きてる価値もない

俺に　好きになる奴なってない

守ってくれたり　救ってくれる人さえいない

本間に　この世から消えた方がいいのかな

俺は　この世界に必要ない人間なのかな

ならば　ひっそのこと消えた方がマシだよね

人にも迷惑かけないですむし

人のこと困らせたり　

色んな事することって　なくるんだから

この世から　マジで消えたい　　死にたい

もぅこの世界に俺なんかが生きてる価値はない

もぅ必要ともされないし　誰にも　信じれない

もぅ　こんな体やこんな自分が嫌いだし

この世界の京都人全員が嫌い

もぅ死にたい

誰も　俺には　救いの手を伸ばしてくれないんだから

中学のときから、ずっと、やってきたけど、

もぅそろそろ、マジで限界かな

一人で頑張るのも、そろそろ限界かも

中学のときから、ずっと、

そいつに、頼って、相談に乗ってもらうと思ってたけど

中学ときから、ずっと、仲悪くなって、相談にもできなくなった

何にも、できなくなった。さいやくだよ。

俺が頼れるのが、あいつだけだったのに

裏切られた。

マジさいやく。これままだと本当に、

自分が自分なくなちまうみたいで

怖い。そんなの嫌だ。誰か～助けてよ

学校に行くと

また、あいつに、

暴言や～

いじめられる。いきたくないよ。

学校に、行くだけで、俺が俺で無くちまう

俺、俺でいたい。

学校に行くと、あいつに、押しつぶされそうで

嫌だ。もぅ嫌だよ

誰か、助けて～

行きたくない。

死にたいよ～

俺がこの世界にいる必要なってない

死にたい