経験値を上げるために転職先へ応募して面接が決まった

フリーランスでやっていけるように経験を積むために、始めて営業の電話をしてアポイントを取れた

上手くいくかなんてわからないし、今までご都合主義の思った通りに進んだことなんて一度もない

「こうなるように」

「こうなれば、次にこんなことを考えている」

そんな目標を立てたってその通りになんてなってない

だったらどうする？？？

やるしかないよね

見切り発車だけど、動いてみないと次の扉は開かない

動いてみないと道が見えない

動いてみないと選べない

その時その時で考えよう

お金の不安は尽きないけどね

ここ数日自分の気持ちがぐらぐら揺れ動いていた。

大きな問題はこれからの仕事

復職するか別の仕事をするのか

一度は復職せずに目標に向かって新たな道を歩むとほぼ決めていた

お金の余裕のなさが決めていた心をぐらつかせる

傷病手当金がまだ入金されないし、前職が倒産により解雇になったて給料が未払となり、更に転職が決まるまで無職

なのでただでさえ貯金がほとんどなかった私はこの約半年収入のない月がある中で過ごしてきた

現職は手取りも多いしボーナスも◎

福利厚生も◎

有給もリフレッシュ休暇もあり、安定安全！！！！！！！！

そこから新しい道に行こうとすると確実に10万円以上月給は少なくなるし有給も・・・？

30代でその覚悟わたしにはあるのか？？

来月の生活費にも不安があるなかで、本当に大丈夫なの？？？

考えれば考えるほど不安が付きまとう

こんなお金がない中だけどヘッドスパに行ってきた

行くか迷ったけど、施術中に考えると頭が中がクリアになって、自分の気持ちが見えてくる感じがするので行くことにした。

やっぱりいって良かった

私の行動にブレーキをかける理由はただ１点

お金

ただそれだけ

じゃあお金があればどう？もし復職して収入が安定してきたとき、わたしは何を思う？？

やっぱりやればよかった

きっとそう思うだろう。でもそう思った時にはすでに正社員で毎日仕事をしていて、お金が貯まるまでと考えても将来どうなっているかなんてわからない

これまでだって、何度も後悔してきた

でも不安だな・・・・

ザワザワする・・・・

やったことがなくてものに挑戦する前の足がすくむ感じに似ている感覚

決心をして腹をくくってやり始めれば、その先は進むしかないことを私は知っている

わたしはおそらくポジティブ

会社の同僚にも陽キャだよねと言われたこともある

でも一人になると考え込んでしまうし、不安にもなるし、自分なんて・・・と思うこともしばしばある

そしていま、私は適応障害で休職をしている。

そんな私はポジティブな人間？陽キャ？？

今日、ワイドナショーで令和ロマンの高比良くるまさんがこんなことを言っていました

（今後の活動について）

ーなんでもいいんですよ。凄まじく自己肯定感が高いので。

なんでもいいんですよ、どう決めつけられても、別に。どうでもよくて。

（ハングリー精神は？）

ーないです、逆に。プランとかも何にも立ててないんですよ。

あの、幸せになれる自信があるので。あんまり先々のこと考えてないんですよ、別に。

（不安とかないんですか？）

ーそうですね。不安なっちゃったらキリないじゃないですか。

そんな考えちゃったら全部キリないじゃないですか。諦めちゃいましたね。

一方、くるまさんはM-1グランプリ関連では今後について不安を口にしていて・・・。

不安に思う気持ちは当然あって、

だけど結局その不安感を取り除けるのは自分しかいないこともわかっている

取り除く方法は動くしかない

じゃあ、何をしていく？と行動を考える

こんな考えに、思考に至る大前提にあるのが

わたしなら大丈夫

という自己肯定

ただ私の場合は、根底に「わたしなら大丈夫」という意識があるものの、絶対的な自信ではないから

心はグラグラと揺れ動くし、闇に落ちたように悩んでしまうから休職をすることになった。

自己肯定感を高く、確固たるものにしていくには環境がとても大切だと思う

・頑張れる環境

・息がしっかり吸える環境

・信頼できる人たちがいる環境

今の言葉で言うと、心理的安全性が確保されている環境ですね

そういう環境に身を置き、努力をし、成功や失敗体験を積んで、楽しく食事ができる人間関係を築いていく

その積み重ねが自己肯定感を高めていくことにつながるんじゃないのかな～

今日は以前働いていた職場が同じだった方からお誘いがあってお茶してきました

ご家庭の事情で基本的には先方から当日お誘いいただくことになっているので、今日も夜連絡があって１時間後にお会いするというスピード感

凄く大好きな方で、お話ししていると勇気や元気が出る

距離が近いとはいえ、１日家にいて完全オフモードから急いでシャワーを浴びてお化粧をして着替えて電車に乗るって中々やることがある

そこだけ考えると面倒くさい・・・。

身近の人を大切にするというのにつながるけど、

会える時に会うはとっても大事だと思うから

フットワーク軽く

会わない理由を面倒くさいにはしたくない

今日もとっても楽しかった

真剣に話を聞いてくれる姿勢は私も見習いたい

全肯定ではなく、「はな花さんだったらこうなっちゃうんじゃない？」と意見をくれるところもすごく嬉しい

だからこそ、私の考えてることに賛成してくれると、背中を押してもらえる気がする

よし！しっかり考えて動くぞーーーーー

有吉木曜バラエティを見ていて、居酒屋で働いている70代と80代のおばあちゃんが「仕事って最高」とお話ししていた

なんて素敵なんだろう

私もそうなりたいと思っていて、できることなら身体が動かなくなる時まで働いていたい

これから仕事復帰するにあたって、自分に合う働き方はなんだろうとよく考える

転職？復職？転職するなら何をする？復職するなら元の部署か異動なのか？

今はそのどれもしっくりこない

「会社員の正社員」として働くことに、なんだか違和感がある

リスクを背負う覚悟は正直ないし、給与水準も本当は下げたくない（笑）

でも

ワクワクして働くことが楽しいと思える人生にしたいと考えたときに、これからの人生正社員として会社員をすることにどうしても心が動かない

これは独身だからそう思えるのか、結婚して家族・子どもがいたら、安定が重要だと思う。

でも、でも、いま独身だし

複業

これがいま考えられる私のベストだと思っている

１つの会社だけで働くのではない

副業でもない複業

きっと今の私なら

いろんなものを失って、後悔して、悩んで、泣いて泣いて泣いて

何もなくなったら、心の奥底にある自分の本心がちらっと顔を出した

表現をしたい・創りたい

きっとこれからは、今まで以上に楽しくなる

今日は心理カウンセリングをしてきました

きっかけは、休職する前に人事に相談していた時に、現状の悩みを相談をした人事の人に「あなたは認知が歪んでいるから休職をして認知行動療法を受けてみては？」と言われたこと

休職をしてからカウンセリングルームを予約して予備面談をして、１階では認知行動療法が必要かどうかわからないからと追加で２回予備面談をして・・・。

結局プログラムとしての認知行動療法は必要ないという結論になった

月に１～２回心理カウンセリングをして、会話をしながら有効だと思った時に認知行動療法の一部をやってみましょうということで、今日は予備面談後はじめての心理カウンセリングでした

年末年始どうでしたか？

最近はどうですか？

などから会話をしていきます

その会話の中でカウンセラーさんに

「はな花さんのやっていることは、認知行動療法そのものですよ」

と言われました

例えば

「私なんて何のとりえもない空っぽな人間だ」と思い悩んで落ち込んでいたとしたら

「じゃあ、なんで空っぽの人間だと私は思うんだ？」

↓

「その空っぽだと思う理由は、本当に空っぽなのか？？」

こんな風に逆の考えを自分の中でたてて、自分の中で２つの考えをディベートする感じ

自分が思っていることや考えていることを本当にそうなの？？と疑問を持って色んな考え方に思いを巡らせる。

私の場合は、とことん落ち込んで落ち込んで闇に落ちたときに、この方法で思いを巡らせていくと必ず光が見えてくる

肩肘張らずに自然体で

自分の心にまっすぐ正直に生きていきたい

昨日の睡眠不足が今日に影響して、何のやる気も出ず動けない１日でした

年齢なのか休職中だからなのか、どちらの影響もあって、ここ最近睡眠不足による翌日の体力低下が著しい

作り置きもあるのに、マックも食べてしまう

お金も無駄遣いをしてしまった

でも、そんな日もあるよね～～

やると決めたことをできなかった時に、「なんて自分は意気地なしなんだ…」と落ち込んでいた

けどいまは「今日はやる気ないからゆっくりする充電日明日から元気に動くために今日はこととん楽に過ごすぞー」って思えてきた

だから今日は最高のだらだら日にするんだーーー

今日から仕事始めの方が多いと思います

既に元日からお仕事されている方もたくさんいらっしゃると思います

休職をしている私も、復職に向けて少しずつ動き出します

仕事をしていた時と同じ時間に起きて、業務時間にはパソコンで作業をして、寝る時間も同じにしようかと思います

さて、これまでの人生を振り返った時に、私は持っていないもの・ないものばかりに目を向けていたなと思いました

先日行ったカウンセリングでカウンセラーに言われた

「できる人なりに悩みがあるんですね。はな花さんは周りから輝いてみえているんじゃないですか？」

本当に驚いた

小学生の頃からずっと心配されないことをある種コンプレックスに感じていて

心配されない

　↓

だれも私に興味がない

　↓

だれからも必要とされていない

　↓

だれからも愛されない

そう思い込んでいた

だから、ちょっとでも私を心配してくれたり誘ってくれる人に、固執？執着していた

本当は出役になりたいのに、いつもスタッフをやっていた

野球部のマネジャーをやりたかったのに、可愛いマネジャーを比べられなくて野球部に関わる別の部活に入った

「やりたいことができなくて、いつも遠慮している私」

「人の目ばかり気にして弾けられない」

が自分が思っているわたしだったけど

・学級委員をやって

・生徒会をやって

・部活も幹部をやって

・友達もいて

・勉強もそこそこにはできて

・前で発表したりプレゼンをすることもよくやっていて

・大学では好きなバイトをやって

・ゼミでも成果を出して

・趣味がたくさんあるように見えて

・一人でいろんなことをやっていて

そんな私は、周りから見れば明るくてハキハキしていて芯が強いイメージなんだと思う

実際にそういわれてましたしね

こうも 自分が思う自分 と 周りが思う自分 が違うんですね～

その違いをいままでは憂いて悲しんで、誰もわたしをわかってくれないと泣いていた

どうせわかってくれない人たちに、知らず知らずのうちに、心の壁を作っていた

周りのイメージをどんどん自分で脚色していって、より正義と正しさとやさしさを兼ね備えた強い女性を目指した

自分で作り上げた遠くにいる目標とする理想の自分を常に目指して苦しんでいた

わたしはいろんなものを持っているのに、目を向けずに生きていた

・いやいやだったけどやってきた経験も

・中身のない話を永遠とできる友達も

・演じていたけど、演じていたおかげで身に付いた強さと行動力も

ヒトもモノも、自分の中と周りにあるものを一つずつしっかりと目を向けて大切に大切にすることが、何よりも大事だし

それが人と比べずに生きていける幸せの方法のひとつだとも学んだ

休むことって本当にとっても大切

考える時間が必要

このブログも、書くことによって新たな気づきもあるし、なにより表現をすることでより前向きになれる

文章は下手だけど、まずは書くことが重要だと思ってます

休職して本当に良かった

私に関わる全ての人、これまで関わってくれた人、会ったことはないけど笑いと感動を与えてくれるエンタメなど

すべてに感謝します

約10日ぶりの帰宅

一人暮らしを始めてから、実家帰省最長

大学の時から一人暮らしを始めたので、もう一人暮らし歴は10年くらいなのかな

既に実家に落ち着く感はなく、自宅に戻った時にホッとする

休職していなかったら明日が仕事始め

今月から復職準備のため、わたしも明日から仕事をしているときと同じタイムスケジュールで動こう

たぶん復職はしないで退職して転職かな～

やっぱり自分の中でやりたいことがある、というか苦しくない働き方を再確認できたから、その働き方に復職という選択肢はないんだよね

安定を考えたら絶対いまの会社に復職するのが１番なんだけどね

でも気持ちよく生きていきたい

ストレスなくというより、大変なことも頑張れる・努力ができる環境とやりかたで働きたい

心臓がキュッとなって

手が震えて

幻聴が聞こえだして

眠れない

そんな業務を頑張って頑張って頑張ることはできない

自分がどれだけ不器用な人間かよくわかる必要な経験だった

でもやっぱり、採用していただいた会社とよくしていただいた同僚のおじさんと上司には、本当に申し訳ない気持ちでいっぱい・・・

言動を見聞きしたり、噂話を聞いて人のことをどんな人かを判断する。

そんな決めつけをされると

「そこだけを見て判断しないでほしい」

「別にそんなんじゃないのに」

「そういう意味で言ったんじゃないのに」

と反発したくなる。

だから自分は、人にはそんなことはしないようにしようと思っている。

自分で書いたこの内容をずっと考えていて

『悩みは解決するのが1番ですが、持ち続ける事で人生を彩ることも出来ます』「悩みは解決するのが1番ですが、持ち続ける事で人生を彩ることも出来ます。それが証明できた事だけでも僕の人生は最高です。お力添えいただきありがとうございました。…ameblo.jp

これも私は人のことを決めつけているなと思い反省した

・なんでそんなこと言うんだろう

・言われた人の気持ち考えないのかな

→→→　優しくない人、想像力のない人

と私はラベリングをしていた

自分が正義の立場に立って、見下していたんだと思う

その人よりも人間的にできている感じがして、優越感を感じていたのかもしれない

なんと愚か

されていやなことを、息を吸うようにしていた

「わたしはこう思う」

「あなたはそう思うんだね」

「考え方が違うね」

これでいいんだ

考え方が違うからと言って、それを批判する必要は全くない

だってその人の考え方なんだから

なんでそう思うの？と考え方に興味を示すことはあっても、そこに良い悪いの判定はいらない

もちろん仕事などの自分の判断ではない会社の判断に従わないといけないことはある

それはそれ

こういうことを、いちいちぐるぐる考え込んでしまう性格を、ずっと鬱陶しく思っていた

だけど、休職を経て、こんな自分も自分だからと受け入れて少しずつ愛せるようになってきた

いつでも正しくあろうと意識しすぎて窮屈に生きることを、少しずつ緩めていきたいな