こんにちはq(^-^q)
Healing LOVE Time yukaです。

休みの日には
自分の気持ちを
伝えられてなくて～
イライラしている自分がいたぁ…。

お風呂入っているときに
『mamaさぁ～今日を
イライラしていなかったぁ？？』

子供
『うん～…。』
mama
『ごめんね～mama疲れてたみたい』

反省する私。

子供たちの心は
常に敏感…(  ；∀；)

親の感情は、直ぐに見破れる…


心に余裕がないと
子供の気持ちに
気づかなくなる…

今までの私は
子供の気持ちに気づいてるようで
気づいてない私でした。

気づいていない自分がいると
親のエゴで
子供に親の気持ちを
押し付けていることが
ある。。。

子供の自立を
親が潰してしまったり

自分の気持ちを
相手に伝えられない子に
育つ。。。


やって欲しいことが
あって～

子供が言葉を伝える前に
手を出してしまうと
出来ることなのに
出来るっていう気持ちが
できなくなる自信を
弱くしてしまう。

私の子供は
自分の気持ちを
伝えられないの～

今までの私は、
面倒さが先で
子供の気持ちに
寄り添う余裕もなかった。

でも、今は
子供の気持ちが分かるように
少しずつだけど～


子供の気持ちが
分かるように…


お母さんって
本当に大変だよね。

家事も子育ても
しないといけないし
中には、仕事もしていて
③つもこなさないと
いけないから～


私も③つこなしているけど～
①つ気づいたことが
あったのね～


好きなことを
していないと『イライラしているの』

子供にも『親も感情があるんだよって
伝えていいんだよ。

感情は、誰にもあるものだから

お母さんだって、
人間だし
魔法使いじゃないから

子供が望むことは
全部、できないこと。

そんなことを
言われたら
mamaは、辛いんだよって
言ったりね～


お母さんだから

妻だから


やりたくないことも

あるよね～


心が楽しむには
生きる道を工夫すると
違うのかもね♪


って

思う私でした♪

最近、やっと現実を
生きる楽しさをチャレンジして
みよ～うと思えた私。

小さい頃から
現実が怖くて、怖くて～

どうしようもないぐらい
怖かった…

小さい頃の
自分は、現実とか
自立とか？
よくわからない。
甘えと
我が儘の甘えの
区別も分からない…


大人になった
今だからわかることは
いっぱい。。。

生きていく道には
沢山の試練が
待ち構えている。

この地球は、
お金と人がついてくる

人とのコミュニケーションを
とることによって、

心に沢山の傷ができる
傷ついた感情を
自分自身で築いてあげれば
いいんだけど～

小さい自分達には
それは、できないね…

一生懸命に
課題をこなそうとするから～

大人になっても
同じだけどね…

いくつの試練を
辛い壁を乗り越えていくことで

いろんなことが
分かっていく…。

いつくもの
傷付いた感情の壁を
乗り越えて

今、現在を
頑張っている。


傷ついた感情って

傷付いたそのときに
傷の手当てが
直ぐに出来たら
いいんだけど～
傷付いてしまうと
抜け出せなくなり

自分の気持ちが
分からなくなることが
出てくる。


過去の経験が
あるから
今の現在があるんだけど…

過去での出来事は
過去での良い思い出。

過去で傷付いた感情は
過去で解決する。

でも傷が深いと
今、現在に影響が
おきたりもする。。。

傷付いた感情を
みないようにしようとするから～

苦しい経験は
誰にでもあるもの～
嫌な思いは
二度としたくないと思うから
それを隠そうとすると
傷が深いと
本当のありのままの
自分自身が解らなくなる…

私も自分自身が
ありのままの姿って

なんなのか？
分からなくなる自分がいたりも
していた。

辛さを感じるのが
怖くて～
楽しい自分ばかりみていて
心の刺激を求め
目の前の幸せを
幸せだと感じれなくなり
日常が当たり前に
なってしまう。

自立する心も
分からなかったり
相手が傷ついた感情も
見えなかったりする

自分の心が
分からないと
周りにも家族にも
影響を受けたり

楽しみかたも
分からないまま
毎日を過ごしている。


依存している
自分にも気づけなかったりも
する


生きていく道には

哀しみや
苦しみや
怒りや
寂しさや
辛さ


がっっ！！

あっていいんだぁ～


  でっ！！


幸せって

大変なことがあって
毎日の積み重ねがあって

１日を楽しむには
どうしたらいいんだろ～って
自分の考える力を
工夫することが


幸せなんだって
気付きました♪


いつもお世話に
なっている姉さんに
言われて



今の私だから

きずついたのかも。。。


今の私だから
きづけたのかもしれません。


楽しいことって、

陰と陽がっっ！！

一緒に進むんだよって
言われました。


子供で例えると

我が子が可愛いけど

可愛いだけじゃ無理だよね～

イライラすることも
くっそう～って
思うこともある。

それは、好きだから

我が子だから
出来ることなんだよね～

スピリチュアルに
はまり
現実が更に分からなくなり
現実を楽しむ工夫を
忘れてましたよ(。>д<)

苦しい自分から
逃げたくて、逃げたくても

前に進む自分を
忘れていた…(  ；∀；)


生きる道を
工夫してみると
楽しくなり

生きる道を
工夫することに
意識を集中してみる




自分の感情を
伝えられる自分に集中してみる


今までは、勉強してみると
いいよって
言われたことが
やっと、今の私は
気づいた…


勉強は、
その人に必要なものが
やってくる。

私は、勉強が
嫌いでした…(  ；∀；)

だって、
心がグチャグチャな私には
意味が分からなかった…


やっと、私は
始めて～
一冊の本を読み終えました。

何で～
買った本が読めなかったかは、
ありのままの自分が
そこにはいなかった～

自分の心の声を
気付かなければ


人の心には
きずけない。



どれか？
正しいかは、わからない。


家族に愛を与えれることも
できる。

私は、本当は
家族を愛する心が
知りたかった…



一人の心が
その人が必要な声も
聴こえなくなる。


あなたも正しい

私も正しい。