少し サボってました。

今年は 酷暑、台風と 大荒れな天気。

ますます 来年大地震が起きないか 心配です。

これだけ暑かったり雨が多いと 地中も緩むでしょうね。

東京だと 地下にいることも多いので、生き埋めの可能性もある・・・

先週も夕方 何気に空を見上げたら 原爆のような雲。

アニメか映画か くらいの異様な迫力に いばらく見ていたら その中で何箇所も雷が光る。

わりとすぐ近くの空と思っていたので、スマホで調べたら・・・ 遥か遠く筑波の方だった。

ということは、町を呑み込むほどの1つになった雲 ということになる。

自然には逆らえない。

今回の台風  関東は逸れるが 意外と被害が出るような気がする。

家も木造だし、川の横だし・・・ 早めに帰って 臨機応変に動けるようにしたいと思います。

では 幸運を。

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おはようございます。

しばらくぶりの更新ですが、今回は現在の日常に戻って・・・。

人生 山あり谷あり ですが 52歳にして またかなりの谷間での日々となっています。

人生 山あり谷あり と言うと そういうもんだ・・仕方ない という感じになりますが・・・ 結局は本人が悪いんだと思う。

もちろん 予期せぬ病気や事故や事件に巻き込まれたとなると、そうとも言いけれませんが それでも不摂生が元で病気になったり、スマホを見ながら歩いていたら事故にあった とかなら本人が悪いだろうし・・・ 人生 山の時にどう考えるかで 谷の内容も変わって来るんだと思う訳です。

そういうことから考えると、山の時の行動が甘かったと 反省をしている現在です。

ということは 谷から 上り坂に向かえるかも本人次第・・・まぁ当たり前ですが。

谷間に 変に居心地を覚えたらきっと抜け出せないだろうし、実際そういうパターンは多いような気がする。

何かを変えて また歩き出すのは かなり面倒なことだ。

それを明日に延ばさず 今出来るか？  で人生も変わる・・・変わっていく・・・

なかなか 出来ない。

そんな葛藤で ここ数ヶ月いました。

でも なかなか動けないし、昨日もそんなモヤモヤで頭痛がひどく しっかり目を開けて前を向けなかった。

体も怠く感じるし・・・

そんな時は と家のエアコンを2台かなりの勢いで掃除しました。

あと、寝室のベットの向きを変え・・・ 今までは どちらかというと 東向き枕で、それを北向きに。

そんなことを1日やっていたら 夕方には頭痛も取れ、目も覚めた感じになり、変化させて前に進もうというモチベーションも上がってきました。

でも エアコンの掃除は大変で、4台やるつもりが2台がいっぱい。

この続きは、また次の休みにやるとして、とりあえずこの流れで今日動いてみようと思う。

人生の風向きを変えられるか？

奇跡も やっぱり自分自身が動かないと 何も起こらないですからね。

では  頑張っていきましょう。

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うつ病になって、オレンジにこだわり、その他にも出会いがありました。

たまたま麻布だったか？ クリニックを出て いろいろお店が入っているビルに行った時、アロマと癒しのCDに出会いました。

香ったアロマは うつの世界一色の脳に広がって 肩の力が抜けるように感じました。

そこで流れていた曲が 川のせさらぎと鳥の鳴き声がメインのソリチューズというシリーズ。

この2つも うつからの逃げ場として、うつへの抵抗として 付き合うことになりました。

そして、完治した後 深く関わっていく なんてことはその時思ってもみませんでした。

とはいえ、日々のほとんどが しんどく・・・ホメオパシーなるものも そういえばやりました。

覚えていることは、カウンセラーの人に・・・

今日はこんなに晴れて気持ちいい日なのに、あなたには それが感じないんですね・・・

そう・・・感じなかった。

うつ病になってから

好きだったお笑いも一切見なくなったし、お腹が全然空かなくなった。

他にも、騒音が怖かったり、ショッピングモールとか人が大勢いる場所は きつくなった。

でも 自分の中では 薬を飲み出してから どっぷり うつの世界に突入したような気がする。

いったん ここでUPしておきます。

また。

うつ病になって、やっぱり逃げ場だったり居場所だったり 何かにすがろうとする自分がいて・・・

ある雑貨屋に入った時、オレンジ色のジッポが目に入って来た。

見てるうちに気になり出して、買うことにしました。

全然高くはないけど そのジッポがとても気に入って・・・ちょっと精神的に楽になる瞬間を感じた。

それから・・・ オレンジ色のモノを集め出した。

オレンジのモノで溢れかえった時 なんだかうつ病が治るような気がして・・・ 途中から オレンジのモノを買うたびに 集めれば治る と自分に思い込ませていたように思います。

ボールペンから鞄、靴下・・・ あらゆるモノ。

その頃車はワンボックスに乗っていまして、それで会社まで通っていた訳ですが、3列シートのそれなりに広い空間で まさに逃げ場にしていた空間だった。

その空間を もっと落ち着ける空間に変えたいと思い出した。

何度もお店の前を行ったり来たりして・・・ 思い切って カスタムショップに入った。

うつ病だと 人と接するのが とてもしんどいので そのお店に入るまで1ヶ月くらいかかったように思います。

自分の中のイメージでは 車内は落ち着いたオレンジ一色、セカンドシートを無くして、カウンターからテレビが出て来るような・・・

まあ話しをするのはタダ。

そんな感じで イメージを伝えました。

正直にうつ病ということも言って。

それから 何度か通っているうちに 行くこと自体が癒しの時間に変わった。

お店の人はみんな よくしてくれる。

でも 自分のイメージを形にすると 何百万か かかることがわかった。

それでも どうしても実現したくて借金をして施工が始まった。

その間、カスタムショップの台車を借りて、その台車でトレーラーに突っ込む事故を起こした訳です。

その分も借金に上乗せして・・・

うつ病で十分地獄だったんですが、もう一つの地獄は その借金が膨らんでいったこと。

完成した車は とても素晴らしい出来で、その後カー雑誌にも2〜3度掲載されました。

それと比例して、借金は数百万円・・・

どっぷり浸かった地獄で どこへ向かっていたのか？

ちなみに・・うつ病になった途端 耳鳴りはなくなった。

ひどい耳鳴りは うつ病へのシグナルだったんだ とその時思った。

話が最後おかしくなりましたが・・・

この続きは  また。

、

5年間のうつ病生活の間には いろんなことがあった。

車での事故も・・・

睡眠薬が いつも何となく効いているような、その時もほとんど寝ながら運転して 気がつくと大型トレーラーに突っ込んでいた。

正面衝突ではなく、後ろから突っ込んで車体の下に入り込んだ。

運転手が出て来て 何か言ってるがあまり耳にも入ってこず ただ下を向いていた記憶がある。

その車は廃車になったがケガはなかった。

帰りはいつも高速でかなりのスピードを出していた。

半ば死んでもいいと思ってるんだから 随分身勝手な行動をしていたものだ。

ただただ 反省しかありません。

副作用で凶暴になった時は、前の車をあおったり・・・もう最悪。

一番危なかったのが、3車線の高速で やっぱり居眠り運転をしていたら 突然すごい音がして車が傾いた。

何が起こったのかすぐに分からず 外を見ると中央分離帯に片輪を乗り上げ そのまま走っている。

バックミラーで後ろを見ると 危険を察したのか後続車は止まり出していて・・・

おそらく150キロは出ていたので、このまま回転して死ぬなと思いながら ゆっくりハンドルを左にズラし道に戻った。

もしブレーキを変にかけていたり、中央分離帯にタイヤがもっていかれたら大事故になっていたかもしれない。

今思うと 事故にならずこの時のことは 奇跡だったような気もするが その時思ったことは 天国で親父とお袋が守ってくれた  というより そう気づいた。

そう気づいたら 本当に自分のことが情けなくて 涙が止まらなかった。

でも それでも うつからは脱出出来ない。

それから 天国で両親が見守っていると感じたことは度々あった。

乗り越えなさい

そう言われているような。

いや そんな強い言葉ではなく・・・生かされているんだな と感じるくらいの・・・

自分の中でも 何とかはい上がろうと うつに抵抗する弱いもう一人の自分も存在した。

この続きは また。

ブログタイトルに キセキ・・奇跡 を使う理由は 今後 奇跡を起こしたい という願望があるから が一番で、一方日々の日常 ひょっとしたら奇跡なんて といういう言い方はバチが当たりそうですが 毎日のように起こってる・・・気づかないだけ なのかもしれない・・・ そんな風にも思ってます。

気がつけば52歳になりました。

6年ほど前から 一人で会社をやっています。

波のある仕事で・・それでも今までは何とか乗り越えて来たのですが、今年は崖っぷち。

仕事も私生活もボロボロ低迷な状態。

何とかしないと。

頭の中でもがくだけで毎日が過ぎていく。

休日も不安で気がついたら事務所にいる。

家族との時間もロクに取らないダメな男になっている。

それが 現状。

過去 奇跡と呼べる出来事が二度ありました。

本当はもっとあるのかもしれないけど・・・

人生を変えるような不思議なキセキ。

一度目は、39歳から5年間ほど ひどいうつ病でした。

もう朝起きても 思うことは 生きていても仕方ない ということだけ。

薬づけで、飲む薬を変えるとすぐに副作用が出る。

凶暴になったり、死にたい気持ちが強くなったり・・ 睡眠薬の量も増え どこかこの世でない紛れ込んだ別の世界で毎日もがいてる という状況でした。

電車にも乗れなくなり、前にいた会社まで毎日車で通っていました。

会社に着いても、すぐに車に戻り その空間で仕事らしきをする。

客先でも 冷や汗をかきながら商談をし、時に逃げ出したい気持ちを抑え・・・ ずっと我慢してると 心臓が痛くなる時もあった。

パニック症候群  そんなことを医者から言われたのは、うつ病になる少し前。

最初中国出張中になり、正直死ぬかと思った。

自分だけ帰国を前倒しにして、何となく安心しきった飛行機の中で また心臓が痛くなった。

九州に着陸しましょうか？ そんなことを乗務員さんに言われたが  そんな迷惑のかかることは断って、ただ水を飲みながら自分を落ち着かせた。

今思うと うつ病になる前ぶれだったような気がする。

前ぶれは 他にもあり、ひどい耳鳴りが3年ほど続いた。

時に新幹線が急に通り抜けて行くような ひどい耳鳴りだった。

その度病院で検査してもらったけど原因が分からず最後には ストレス でしょうか？ という診断。

副作用で暴力的になった時 家族とも別居し、うちに残った愛犬にも暴力を振るった。

それは今でも 申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

とにかく地獄の5年間・・・ 

5年も薬づけだと、現実の世界に戻るより、いっそうつの世界で生きていくほうが楽なんじゃないか？ そんな風にも考えるようになった。

この続きは また。