私は子供の頃からずっと「夢」があります。

１つ実現してもまた新しい「夢」ができる、

なので「夢」がなくなった事がありません。

ところが、昔バイクで北海道を

ツーリングしていた時に

宿で知り合った30代のOLさん。

彼女と色んな話をしていたら

「○○ちゃんて凄いよね？」

と言われなので「何で？」と聞いたら

彼女「だって夢があるでじゃない」

私「？？？？？」

私「夢がない人っているの？」

彼女「いるよ！」

私「えっ！本当に？？」

彼女「そっちが普通だよ！」

この会話は衝撃で

実のところ信じられませんでした。

私も実現できた「夢」と

できなかった「夢」があります。

でも夢や目標があったから、

毎日を楽しく過ごす事ができました。

夢があったから、

→資格をとった

→勉強した

→会いたい人に会いに行った

→沢山本を読んだ

その結果沢山の出会いがあり、

沢山の小さな行動につながりました。

「夢」と言っても

大きな「夢」でなくてもいいんです。

「夢」があると

・毎日が楽しくなる。

・思いがけない出会いがある。

・行動範囲が広がる。

・思いがけないチャンスが巡ってくる。

「あなたの夢は何ですか？」

「時間がない！病」に取り憑かれます。

あれもやらなきゃ！これもやらなきゃ！

と頭の中がパニックになって　　　　

結局何もできずに終わってしまう、

なんて事はありませんか？

私は基本的には朝しか時間に余裕がないので

朝の４時間を１５分単位に分けています。

私の場合は４時間なので１６コマ。

①まず付箋にやらないといけない事、

気になっている事を付箋に書き出す。

②優先度の高いものから番号をつけて

１５分単位でタスクを振り分ける。

・畑仕事　　　　　　　　　４コマ

・作り置きと冷蔵庫の整理　２コマ

・ブログ　　　　　　　　　２コマ

・メールの返信　　　　　　１コマ

・調べ物　　　　　　　　　２コマ

・ゆっくり朝ごはん　　　　４コマ

・予備　　　　　　　　　　１コマ

ある日の私の割り振り、

日によってコマ数も変わるし、

タスクの内容も変わります。

・終わったもの横線で消していく。

・付箋は見えるところに貼っておく。

・１枚終わったらそのメモは捨てる。

アプリのto doリストではなくて

付箋にメモすることで頭の中が整理できるし、

目安の時間も決められるので

その日どのくらいタスクが進むのがわかりやすいです。

そして終わったタスクに線を引くことで

気持ちがスッキリするので

慌てる気持ちや焦る気持ちを

コントロールしやすくなります。

それでも更に時間が足りない！と感じるときは

何かを大きく見直すときなのかもしれませんね。

近所の友人からショートメール。

「お茶か散歩しませんか？」

これは彼女からの助けてコール。

ある事情からここ数ヶ月

鬱気味になってしまっている彼女。

こういう突然のお誘いは

1人でいたたまれない時なんだろう

と思うので時々話し相手になっている。

よく本やsnsなどで

「鬱になりやすい人」

なんていう記事を目にするけど

確かに当てはまっている。

彼女と私の性格は

割と似ているところもあるので

そんな話をしたら、

「kimyさんは私より強く見える」

と言われてふと考えたら

確かにそんな事言われた気がする。

過去を遡れば、

助けてくれる人がいなかったから

強くあろうと頑張ったつもりが

気がつけば「kimyって強いよね？」と思われて

そのせいで助けてくれる人がいなかったのか？

だからまた「強くならなきゃ」って頑張ったのか

なんとも理不尽？な話（笑）

結果を言えば本当に強い人なんて

そうそういないと思う。

人からはそう思われていても

陰では泣いたり苦しんだり。

「強くありたい」と思っているだけ

在り方の問題なんだと思うんです。

色んな経験を繰り返して積み重ねて

その中で少しづつ強くなっていく、

そんな事はあると思う。

もちろん強くある必要はないけれど、

私が強くなりたいと思うのは

本当の意味で優しい人になりたいから。

「強さ」がないと

本当に優しい人にはなれないと思うから。

そんな事を考えた夜でした。

父親のアレルギー体質が遺伝して、

気管支喘息を発症していた息子は

２週間保育園に行って１週間休み。

気管支喘息が発症すると

１週間近く咳が続き

夜も一晩中咳が止まらないので

私もほとんど寝られません。

思わず

「うるさーい！」と怒鳴った事もありました。

「一番辛い思いをしているのは息子なのに」

「なんてひどい母親なんだろう」

と落ち込む事もありました。

それでも救いだったのは

病気で保育園を辞めなければならなかった時

母が自分のパートを休んで面倒を見てくれた事。

「仕事辞めたら？」と言わなかった事でした。

それでも、ワンオペ育児をしながら

年中年長の２年間、軌道に乗り始めた

オフィスデザイナーの仕事を辞めて

とある専門学校に再入学しました。

本当はこの頃、息子４歳。

兄弟のことを考えないといけない時期

年齢とともに少しづつ丈夫になってきて

やっと少しだけ楽になってきて

でも、新しく勉強したいことに出会ってしまった。

後ろめたい思いを抱えながら自分の人生を生きるのか？

良き母親として家庭を優先するのか？

この時期、

「どうして女性だけが仕事と家庭の両立で悩まなければならないの？」

「どうして女性だけがいつもどちらかを選択しなければならないの？」

とモヤモヤしていた時期でもありました。

（今の時代はそんな事はありませんね）

「一人っ子は可哀想」

私自身もそう思っていたのですが、

どうしても決断できずに

結局一人っ子にしてしまいました。

（なんとなく離婚を考えていた事もあり）

息子がどう思っているかはわかりませんが

結局シングルマザーを選んだ私、

「兄弟作ってあげられなくてごめんね！」

という気持ちは今でも心の中に残っています。

私が子どもを預けていた保育園も

フルタイム勤務で預けている人は

数人しかいませんでした。

「子どもを預けるのは可哀想」

まだまだそんな風に思われていた時代でした。

ただ、唯一救われたのは母が

私が仕事することを反対しなかった事、

「子どもを預けるなんて可哀想じゃない」

と言わなかった事。

気管支喘息で３週間のうち１週間は

保育園を休まなければならなかった時、

自分のパートを休んで預かってくれた事でした。

そんな時代の中で子どもを預けてまで仕事をするのは

やっぱり後ろめたく、彼が育っていく中で

「寂しい思いをするんだろうな」

「自分は愛されていないって思うかな？」

なんて思うこともよくありました。

預けっぱなしで寂しい思いをさせるけれど、

「あなたを大切に思ってるよ」

と伝える方法はないだろうか？

そんな事もずっと考えていました。

「なんとか愛情を伝えたい！」

そう思った時に思いついたのは

「手作りごはん」

子どもの頃から料理が好きだった私、

「人生、健康ならばなんとかなる！」

ならば、市販のお弁当やファーストフードではなく

「出来るだけ手作りのご飯を食べさせよう！」

その日からは、お弁当や毎日の食事は

出来るだけ手作りしました。

そして毎日のご飯が、私から息子への

「あなたが大好き！」

というメッセージになりました。

もちろん、頑張りは禁物なので

週末の夜は外食と決めて、

私自身も食事作りから解放されて

リフレッシュできる時間を作りました。

と思っていた私ですが、

運命はそんな事と関係なくやってくるわけで

思いがけず若くして結婚。

お付き合いを始めた時は、ちょっとした目標があって

デザイン事務所を辞めていました。

結婚する時にはフリーランスとして仕事を始めていたので、

「仕事はやめません」「バイクには乗り続けます」

宣言をして結婚しました。

翌年に子どもができて（実は予想外）

またしても思いがけない速さで出産となりました。

オフィスデザイナーとして少しづつ仕事が軌道に乗り始めた時期で、

妊娠８っヶ月まで普通に仕事をしました。

出産後の仕事再開時期は決めていませんでしたが、

アレルギー体質で「気管支喘息」になり

生後3ヶ月からの「夕方泣き」に悩まされ、

かなりストレスが溜まっていた頃

「9月から手伝ってもらえないかな？」という仕事の依頼が！

渡りに船とばかりに仕事に復帰しました。

最初は保育ママさんという登録制だけど個人のお宅で、

２歳になってやっと保育園に入ることができたのですが

とにかく引き渡しの時に泣かれました。

私も後ろめたさ満載です。

毎朝のこのお別れが辛かった！

保育士さんに「お母さん行ってください！」

と言われながら門までダッシュ、今思い出しても切ないです。

息子にこんなに悲しい思いまでさせて仕事してていいのか？

自問自答の日々。

それでも仕事したかったんです、私。

息子も大好きだけど、仕事も大好きだったんです。

この「なりたい自分」

過去と現在から想像意すると、現状維持プラスになってしまいがち。

過去や現在から想像するのではなく、未来から想像してみる。

例えば、現在から想像すると「できそうな事」

を想像すると思います。現状にプラスα。

今の自分にできそうな事しか想像できません。

これを未来側から想像してみると、

今は全くできない、スタートラインにも経ってないけど

とにかく「やってみたい！」

これをゴールにすると楽しいですよね！

最初は妄想でもいいんです。

それが本当にやりたい事なら妄想は現実になります。

本当にできるかどうかは後で考える。

大切なのは「できるかできないか」ではなく、

「やりたいかやりたくないか」で想像していく。

この方が楽しいと思うんです。

そして人は本気でやりたければ出来る方法を真剣に考えます。

私も１９歳の時にどうしてもインドに行きたくて

（当時１ドル２４０円台、当時の海外旅行はツアーが主流）

周りの猛反対を受けながら、

飛行機のチケットの買い方もわからない、インターネットもない、

そんな状況の中、本屋さんで立ち読みしてチケットの買い方を調べて、

宿の予約もせずにインドに旅立つことができました。

そして2ヶ月間、インドとネパールを旅しました。

英語も話せない、国内すら1人旅をしたこともなかった私が。

私には出来るわけない、という思い込みを外せば世界は広がります。

未来側から想像する「本当になりたい自分」本気で探してみませんか？

小さい頃から自立を強いられていた私。

料理は好きだったのに、小学校高学年からは

「自分のお弁当は自分で作りなさい」となり、

いつしか」料理＝家事という認識になりました。

夢みる夢子だった私は家事には夢を感じられず

その結果、料理が大好きだった事を忘れてしまい、

将来の夢は「先生」→「通訳」→「イラストレーター」

母には1度「料理研究家になりなさいよ」

と言われたこともありましたが、

反抗期ゆえに言われると余計にやりたくなくなる（笑）

そんなこんなで、結局デザインの道に進むことになりました。

そしてかなりキツイ性格の母とは折り合いが悪く、

妹は大学に入ると家に帰って来なくなり、

私も家を出て勝手に結婚、さらに母とは縁遠くなり

最早、「触らぬ神に祟りなし」状態が長いこと続きました。

いつしか私も母となり、子育ての大変さや

女性の自立の大変さ（昭和だったので）

を体験した時に、やっと少しづつ母のことが

理解できるようになりました。

言葉がキツイ母とは今でも少し距離を置いていますが、

（かなり傷つくような事を平気で言うので）

家を出てから３０年以上経った今、

２５年続けたデザインの仕事を辞めて「出張料理人」

になりました。

これは母との出会いがなければ起こらなかった事,

この歳になって、母が作っていた料理を

よく思い出しては作っています。

その料理の数々は、私が料理人としてお客様に提供しても

とても喜ばれています。

あまり会うことはないけれど、私と母は「料理」と「自立」

という絆で繋がっているなと強く感じています。

当時は妹に障害が？？という疑いがあったせいか、

私が長女だったせいか、かなり厳しく育てられました。

どちらかと言うとできない事にフォーカスされて

トレーニングのような事をさせられたりすことも多く、

私の記憶では「スパルタ」子育てだったように思います。

おかげで自己肯定感はダダ下がりになりました。

母は母なりに一生懸命やっていたと思うのですが、

私にとってはかなりのストレスでした。

そんな子供時代でしたが、ストレスを感じながらも

とても楽しみにしていることがありました。

それは「母の手作りごはん」

当時はほか弁もコンビニもファミレスもない時代だったので、

手作りのごはんは普通だったかもしれませんが、

母は料理が上手でした。

新聞の料理の記事を切り抜いてスクラップしたり、

いつも新しい料理にチャレンジしていました。

祖父母と暮らしていたので普段は和食でしたが、

クリスマスに出てくるグラタンやカボチャの肉詰め、

エビのちらし寿司なんかをとても楽しみにしていました。

当時小学生の私は好き嫌いが色々あって、

特に野菜は食べられない物が多くて給食も食べられず、

いつも放課後まで残されて無理やり食べさせられていたので

（今なら虐待？笑）

たまに出てくる母の新しい料理は本当に本当に楽しみでした。