旦那の洗濯物にすら腹が立つ。

こんな状態に考えあぐねては別居、離婚が常によぎるばかり。

先日、私の子供への言い方で喧嘩を売ってきたので、買ってやりかなりヒートアップしバトルになった。

すると、俺はこのままの状態を何も変えるつもりはない。どうしたいの？勝手に一人でまたワケわからない事を考えてんだろ。と言ってきた。

旦那はこのないがしろにされ、邪険に扱われた生活を変えたいとも思わない。全てにおいて受け身で決めるということをしないのだけど、この状態ですらどうにかしよう、子供に対してなども考えないんだと、唖然。

よくこんな生活で生活費を出すなーと思う。

言い争って余計に噛み合わず憎しみしか生まれないので離婚！離婚！と改めて思う。

そんな矢先に洗濯機を買い換えてもらったら最新の高いデカイのが届いて、びっくり。

独り暮らしになるかもしれないのに、よくこれ買うなー
ホントに空気読めないし鈍感すぎるわ。

2セット目
ぐるぐる嫌なこと苛立つ事がいつものように浮かんできて、ここに来ても頭から離れないストレスフルな問題が出る。はぁーやだやだ。

3セット目
考えないように、考えないようにってするけど、なんなのよ〰️‼️
アイツほんっと図太いわ　などなどのオンパレード

やっと、38度超えしたけど
欲張りなのでもう1セットすると

心臓ばくばく　悩みではなく頭ぐるぐる　もう何も考えない
体温は39度超え～

ココまで来ないと、ムシャクシャ考えてたアイツを考えなくなったのは、とにかくもう引っ張られない。

考えたくなくても、現れたりよくしてた。
ホントにいつも嫌な思いで過ごす時間が長い。
掃除してても、料理してても
思い出してイラついて。

楽しいことって何よ。何もない日常に寂しさ感じて、孤独も感じてダメな私、うまくやれない私を悔やんでた。

ひたすら、ネガティブスパイラル。

思考が引っ張られないように
何かをやりながらも嫌なことを思い出してる。

それを今やってる事に注目する。

お皿を洗ってる。泡が立って汚れが落ちて綺麗になってる。すすいでる。

とにかく、いつもの思考を遮るように今に注目して、今行動していることを言う。

それから、また考えそうになったらお昼間に一人で長風呂。
わくわくすることを考えて
嬉しくなることに浸る。
楽しい妄想。

今まであれやこれや学んだモノの一つの講座をお風呂で聞き始めたら、
何か気持ちが下がる、何か違うって聞く気が起きなくなった。

これまで、言ってる事を納得して秘に落とさなきゃ、理解しないとって聴いてて、分かってるのかどうなのかよく分からないままでいた。

復習と思い久しぶりに聞き始めたら、心地よく過ごすに対して

ん？聴いてて心地よくないわー

と、止めた。
聴かなきゃ、理解しなきゃいけない訳じゃないんだよって思った。

だから、セミナージプシーになるんよね。

一寸先は闇をサマヨイ　五里霧中をひたすら。

明けない夜は無いけれど、明けても、明けても光の差さない日々。

この数日前から腑に落ち始めたのが

o(^o^)oワクワク感

シンプル～

自分でも　は？結局ココ？

うそぉん、色々手広く聞いて学んで読んで

考えて、相談してお金を遣って…

辿り着いたところは

ご機嫌でいられる

↑

え、自分でしれっと書いてるけど

つい最近まで全然、分からない、出来なかった。

ある出来事にイライラトゲトゲを感じるか、

ポジティブに心地よく捉えるか。

思考次第。捉え方次第。心地よく取る。

良いように変換する。

なぜ、ようやくでき始めたかをこれから、

整理していこうと思う。

やっと癒えてきたから、

分かり始めたんだろうし

余裕なく、苦しくてたまらない時は

それが出来たら苦労しないわー‼️‼️‼️

のオンパレードだった。

なぜ、その問題が起きたかとか色々な

法則に当てはめては、納得なんて出来なかった。

過去ブログを1年以上ぶりに

恐る恐る少ーし読んでみたら、、、

トゲトゲー

(>_<)イタタタ

時に脅し、時に良い子であるよう促し

様々なシチュエーションで登場させる

サンタさん

夜中にそーっとそーっとプレゼントを

用意するパパサンタやママサンタ

子供の笑顔のために

嬉しいひとときのために

心がほっこりする

騙してこんな気持ちになる

特別な日

こんな嘘のつきかたは

悪くない

あ、今思い出した

社会人になり大学の社会人講座で

心理学コースを受講したけれど

あまり通えずにその後も他へ

気が向くことなくいたのかな。

なぜ受けたのか？

覚えてない…元々興味はあり

会社での人間関係や初めての

一人暮らしで寂しさもあり

アフターファイブを満喫させたかった。

ママ友、子育てに悩みまくって

アドラー心理学の講座を受けた

それをきっかけにどんどん気になる分野が

広がり、あれやこれや…

相場の高いこと！

習い事、お稽古、受けたような社会人講座

とは、桁が違うのだけど

以前なら月謝の比較で英会話や

ジムを決めていたのに

お金のブロックの話が出たり

生きやすさの追求になるので

財布の紐が緩みやすい。

同じ講座を受けた人は、

どんどん受けた結果

今度は自分で開いている

そうなるとプラスに転じる

私は、お得探しが顔を出し

結局、あさーくひろーく

一番これセミナージプシーに

なる典型

これ～っと、思わなかったので

その方の受講を続けなかったのだけど

別の人のワークやお話に行くと

心のお話に関しては、最初から違うなぁ。

と感じたので話さなかった

でも、他の人の話の流れ弾にあい

😭が…それでロックオンされ

根掘り葉掘り

話せば楽になる？

相手による。

言えば開放される？

相手による。

ただただご自身の実感したことから

話すので、そして

私とあなたは状況も環境も違うしと

納得もしなければ腑に落ちないで

いると、あからさまに見下し

投げやり

受け取った人への愛情深さとは

大違い

自分は子育てもほぼ離れ

行き着いた環境がそうなだけで

思い返せばどれも笑い話だそう。

過去に笑い話にならない事

ないんだ…確かにそこまできたら

素晴らしいのでしょう。

だから今、目の前の人の悩みも

笑えると断言するのね…

こういう目にあうと

もっと最初の講座を深く学ぼうとか

あの人の方がやっぱりいいんだ！

と知れる。

なんだろなー

私の目が鋭いというか

私の悩み分かるよね？

カウンセラーなんだから、

講師なんだから

こんだけお金とってるんだから

費用対効果を計算しながら

受けてる…

でも、独自講座を開いてる人は

マニュアル通り情報を出すわけでなく

受講生主体で進めるので

脳内試算にひっかかる。。。

そっちのけで

興味本意で超プライベートまで

ガツガツ踏み込んでさ

それを話したからって私は全く楽に

ならない逆にストレスなのに

話したくないのに

あれこれ、あれこれ

人の心をいじくって

的を得ている

どうだ当たってるだろう

その通りですね～

お陰で悩みが解消しました！

って、自分の意見を押し通して

感謝されたいだけで、

自分の力に浸りたいだけ。

違うんですよ

そうじゃないんですよ

それも知って、やったんですよ

だから放っておいてもらいたいんですよ

なんて感じで返答したもんなら

まるで自分が提案してたごとく

分かってるかのように

(受け入れない私を卑下しながら)

まるく収めて、理解してるように

書き下ろす。

ハイハイ、イライラしてんの

知ってます。

だから、今度はそのままやってろ的な

感じ。

だから、そのままなんだって。

土足で踏み込んで、勝手に雑草

抜いたり、ここに種を撒けとか

水かけろとかさ

うわ～ありがとうございます。

お陰で素敵な庭になりました🎵

って、感謝されたい

思い通りにしたくてならない

でも、

そういう庭を今は望んでないんで

だから雑草はえまくってんだ

そのまま手入れしない世界で生きろ

でも、いつか花が欲しくなるよ

はい、その時はそうするって

言ってたよ

全部自分の手柄にしたいのね。

人のところは、知ったかで

言ってるけど

自分のこと

分かってますか？

自分の10年前

言ってることできてましたか？

こどもがちいさかった頃

同じように理解してましたか？

上手くやってましたか？

今、自分が分かったから

上手くやってるから

余裕ができたから

自由にできるから

って、

感謝の押し売りやめたらどうですか？

参加してんのに

毎回、毎回、聞かれるから

答えたら

あーだこーだ

それ求めてないし

知ってるよ

あなたは自分の発言によって

私からの感心と納得が得たいだけ

あなたのお陰でって思わせたくて

仕方ないの。

だから、あーだこーだ言う私の意見に

合わせて、あー言ってこー言ってくる

そんで、ネタにする。

もう話したくないから黙ってんのに

どうなった？どうした？と

言うまで聞いてくる。

ひとりで考えると言うと

怒りがこみ上げてるのよく分かったけど、

怒ってないと言いつつ、それに対する

攻撃は続く、続く

あなたの意見は私にとっては

攻撃でしかないから

止めて欲しい。

受け入れないことに対して

怒りを抑えてるのに

冷静に分析してるかのように

それも全て自分は知ってて

何でも知ってる的に

ネタにして書いてるけど

あなたは、感心され

うなずかれることを書いてんだと

思ってるんだろうけど

苛立ちをぶつけてるとしか

思えません。私を攻撃してますよね？

信者のような味方が沢山いる

からって、受け入れない飲み込めない

さっさと聞き入れない私をあからさまに

攻撃…

こわーっ‼

それ攻めてるのわかりますか？

その姿勢が、相談したくない

納得できない理由だし

話したくないのよ。

話すまでしつこい

話して受け入れなかったら

攻撃

あなたに

言われなくても既にやってるわ‼

そう言ったの聞いてなかったの？

一番最初に話したのに

あなたが、どんどん勝手に入り込んで

ぐるぐるさせてんだけど

めんどくさい

あーめんどくさい

あなたがやってること

マジで面倒。

黙って見守るとか

できない典型。

こんなこと思ってる信者的な人

いないよな～

そして、的確なアドバイス

聞き入れやすくて、すーっと

聴き心地が良い。

話して良かった。スッキリを感じる。

方や

モヤモヤ、後悔、言わなきゃ良かった

が込み上げる時がある。

正論で、分かった気になってやたらと

原因や理由を強気に言われるか

なにも、反応が無い

大変ですね。の他人事

そんなの分かってるし、

理解してる風で決めつけてるけど

だけどもっと色々言ってない背景もあって

それが原因だとか、そうしたからだとか

追及されて

なに？反省させたいの？

やっぱり私のせいで

問題がおきてる、そう思わせたいの？

自分は原因も理由も分かってるから

こうしたら、こういえば

そんなの分かってるよ

できてたら、今こう悩んでないわ。

話さなければ良かった

言わなきゃ良かった

吐き出せば楽になるから、どんどん

だしちゃえばいい、一人で抱えるより

スッキリするから

の

うたい文句に乗せられ

聞かれて、答えて、モヤモヤモヤモヤ

聞きたくもないこと並べられて

勝手に判断されて

このモヤモヤ作り出したあなたは

それに全く気づいてなくて、

私がまるで軽くなったかのように

思ってるけど

真逆だよ

話して無駄な不快感味わってるんだよ

スッキリさせずにモヤモヤさせてるんだよ

この浮かない顔見て、今は無理に変わらなくていい時なんだとかさ

おーい

吐き出せば楽になるなんて

相手によります‼

今度は黙ってようと思ってても

答えないと悪いな…

で、やっぱ違うんだよなー

そうじゃなくて

が繰り返されてたら

またまた、その人を嫌になる

これ、パターンだわ

ならば、話題変え話さない！かわす！

問題がないと嘘つく！