宗教とは一切関係がありません。

もし不快でしたらスルーしてくださいネ＾＾＞

「あなたのため」を強調し
「お金以外のことならなんでもする」
と聞いた一瞬は良い人そうだけれど
「お金以外は」とお金の無心をシャットアウトする
義母さんのそつない行動に

「この人タヌキだな」
とタヌキには失礼ですが
彼女を非常に警戒し出した私。

彼女のただ１点の弱みが
「息子がかわいい」

そこで

「息子さんが再婚する際に
私たちの存在が邪魔になるだろうから」
という賢者の智恵で彼女撃退。

ホッと一安心もつかの間
今度は義兄さん登場！

義父・義母さんと同居中の
義兄さんから突然のメール。

元気にしていますか？
チビちゃんも大きくなったでしょうね。

といった文面に
引きとってもらった犬の写真が添付され

ワンちゃんも元気にしています。

息子のように可愛がっていた犬の写真。
うれしくって涙が出ました。
まだまだペットロス中だった私。
心が痛みました。

返信には
犬を引きとってくれたお礼と
チビの写真を添付しました。

すると・・

これからもチビちゃんの写真を
定期的に送ってください。
今、父は持病の療養中で
チビちゃんの写真を待ち望んでいます。
父親孝行を僕もしたいので写真を送ってください。

・・・

困りました。
義父さんの病気と親子孝行を引き合いに出され
こちらの良心に訴えかけてきます。

でも義兄さんのリクエストには応えられません。
そういう筋合いじゃない。
ケジメとしてすべきことではありませんでした。

義母さんに縁を切ったほうがいいと
諭（さと）して成功したと思っていましたが
義母さんは義兄さんには
詳細を話していないんだろうなと思いました。

気になったのは義兄さんのメールの後半に
犬を手放したことへの面（ツラ）当てと思える
内容があったこと。

私だって
手放すなんてしたくありませんでした。

それぞれの居住先の資金にできるよう
マンションの処分を提案したことろ夫は激怒。
マンションの支払いなどできるわけもなく
私たちは母子寮にしか行くしかなかった。
その母子寮で犬・猫が飼えないための
苦渋の決断だった訳です。
したくって手放したわけではありません。

でも義兄さんのメールからは
私の意向で引き取ってもらったような
感じがしました。

もしかしたら義兄さんは
離婚自体私のわがままと
受け取っているのかも知れない。
義母さんなら
そう受け取ってもしかたないような言い回しで
義兄さんそして義父さんにも
伝えているかもしれないと思いました。

夫の離婚も浮気も
私のわがままが原因で
やむを得ずしたこと。

そういう言い回しだったかもしれません。

考えすぎかもしれませんが

「お金以外のことならなんでもする」
こういう言い方を私にしておいて
義兄さんたちには

「なんでもするって言ったんだけど・・」

と言っている、そんな気すらしました。

こうなると
私の方でケジメ線をつけてあげる
（「あげる」強調！）
しかありません。

でも、正面切ってケンカになると
傷付くのは私です。

「ほら、やっぱり気の強い嫁に手を焼いた離婚だ。
浮気も仕方ないだろう。今まで苦労したんだろう」

と夫擁護に加勢がつきます。

とんでもない！
そんなの絶対イヤです。
事実と違う。
いたたまれません。

私は絶対泣き寝入りしない女です（笑）
泣き寝入りして死ぬくらいなら死んだ方がましです（え？
自分の人生を大切にしたい。
死ぬ時はいい人生だったな～と笑って死にたい。

だから妥協はできません。

義兄さんのメールにこう返事をしました。

彼（前夫）には会いたい時に
チビに会えるようにしています。
その時チビの写真を撮っていますよ！
私からはできませんが
ぜひ彼から写真を送ってもらって下さい。

そのメールに義兄さんからの返事はなく
その代わりに前夫からメールが来ました。

アニキから写真送ってくれって
メールが来たんだけど
いきなりで驚いた。事情わかる？

ふっふっふ（笑）
さっそくヤツにメールが行ったか！
こうして前夫は家族から
ある意味″攻撃メール″を受けるわけだ。

前夫は誰かに何かをするのが非常に嫌な人です。
面倒くさがり。

そこに、家族から催促のメール。
キツイでしょう！

でも仕方ありません（アッサリ）

私はチャンス！と考え
返事にこう書きました。

;
これこれこういうメールがお兄さんから来て
私、困っちゃって。
で、これこれこうだからこうしてくれって

（すみません！ほとんど「これこれ」で・・）

困っちゃったんだ、ごめんね～
という甘えたメールをしました。

いやこちらこそ申し訳ない

浮気発覚以来、低姿勢の彼。

「謝罪の言葉」って最高のセラピーですね＾＾

例えケンカ両成敗でも
「ごめんね」は
心のバンドエイドみたいなもんです。
ちょっとしたことでも
謝ることって人間関係には大切だなと思いました。

こうして、
チビの写真欲しさに
彼の家族は私ではなく
彼に矛先を向けるようになります。

彼はそのいたたまれなさから
自分の不徳をじわりじわりと実感するでしょう。
そして彼とのやり取りの中で
彼のご家族も事実を受けとめざるを得なくなるだろうし
（ご家族は彼とあまりにも向き合わなさ過ぎていました）
彼もご両親を喜ばせるためにもチビと会う時間を
忙しい仕事の合間を縫ってつくるだろうし。
そうすればチビもパパに会える。

そうそう！
私は彼に
「新しい家族ができるまではチビのパパでいてもらえる？」
とお願いしました。

お願いなんて嫌でしたが
でもチビの母としてやるべきことだと思ったからです。
（こういう強さは「女神」ですよね～）

そして
私から「会って」と言うのではなく
「パパが会いたい時にでいいよ」
と彼にボールを渡して
こちらは何も考えなくってもいいようにしました。

「～してもいいよ」
と相手に「許可」する言い回しにして
「そちらのため」を強調しつつも
実際は彼にプレッシャーを与えています。

主導権を譲（ゆず）る
「負けるが勝ち」パターンもあります。
（こういうのを思いつくのは「賢者」）

義兄さんからのメールと言う難局を
またもや賢者の智恵で
まるでビリヤードのように
１球であらゆる玉をポケットに入れる
華麗な解決をすることができました。

それ以来もう彼のご家族からは一切連絡はありません。

マタニティー期からの約２年に及ぶ
彼と彼の家族との「確執」は終わりました。

小さなことには意地を張らず
「負けるが勝ち」の戦略で
自分の正当性を維持しつつ
自分の思うように状況を展開できた。

神頼みではなく
自分と神との二人三脚で
私とチビの「幸せ」を構築した気がして
晴々とした気持ちになりました。

人生には試練や荒波がやってくることがあります。
ピンチをチャンスにどんどん切りかえる。
「女神と賢者のガイダンス」で
私の新たなステージが始まりました。

宗教とは一切関係がありません。

もし不快でしたらスルーしてくださいネ＾＾＞

どんなハプニングやネガティブな状況が起こっても
どこかそれを客観的に見ている自分っていませんか？

例えば、今までの私の話で言えば、
浮気の証拠を見つけて夫に迫るシーン。

どこかでそれを楽しむ私がいましたが
そういうように″冷静に見ている自分″
っていますよね？

冷静な自分を「自分」と考えると・・

ヒートアップしている感情的な自分と
その最中にあっても女教師のように諭（さと）す自分と

対照的な２つの自分も存在することに気付きます。

私は、
ヒートアップしている自分を自我（本能）≒感情、欲求など
諭（さと）す自分を真我（神性）≒良心、慈悲愛など
と考えています。

その真中にあるのが冷静な客観的な自分。

私はこの真ん中の自分を
「芯になる自分」と捉えています。
上記の２つを制御する
コントロールセンターのような感じです。

こうして３つを分けることで、私は
比較的人より冷静に物事に対処できるし
問題を自立的に解決している気がします。

さて、
諭す真我（神性）についていですが

私の場合は２種類あって（ある気がしていて）
一つは女教師的な女神
一つは知恵を編み出す賢者

女神の方が直感的で
物事の判断が早く
女性と子供を守護しようとする傾向が強い。

それに対して

賢者は女神の方向性に沿って
では具体的にどうすればいいかを
教えてくれる。

女神だけだとキツイです。
衝動的で大変。

でもここで
どうすればいいかを
賢者が教えてくれるので
とても助かっています。

例えば、

今までの話の中で出てきた
「あなたのため」をベースにした言動や

義母さんの性格や深層心理を見抜いて
浮気がわかった時点ですぐに連絡する。

普通だったら
優しさが邪魔して気後れしてできないことも
（例えば彼の浮気を義母さんに言う）
賢者は必要だからやるべきと後押ししてくれる感じです。

正直言ってですね、
私は女神よりも賢者が好きです（笑）
頼もしいのは賢者の方。

女神が言うことって
確かに正論なんですけど
でもそれとやるのは別。

「じゃあ、どうすれば？」

そこは指導できないんですよね～

これはオラクルカードや
スピリチュアルや自己啓発系心理学でもそうです。

女神と同じで
言わんとしていることはわかった！

でもそれを具体的にどうしていいかわからないから
却って苦しい。。。

なんてことにもなりがちです。

女性は特に感覚的なので
「絶対これはいい！」はわかっても
ではどうすればいいかはわからない。

私もそうでしたが、
具体的な知恵がでるようになってから
自分の人生を自分の思うように
コントロールできるようになりました。

「賢者とはどうすれば繋がれるんでしょうか？」

はっきり言ってわかりません（笑）

わかりませんが
仮に「いつ繋がったと思いますか？」と
聞かれたら

・小学１・２年生時の夏休みの自由研究
・中学１・２年生時の夏休みの自由研究
・中学２年時の地域と風土の研究
・大学３・４年時の卒論研究
・レオナルドダビンチの「モナリザ」が好きになった頃

最後のダビンチの話はいつかお話しするとして

何か研究に没頭した時に
グッとこうした知恵がでるようになりました。

なので、心もとない回答ですが

賢者と繋がるには
何か一つのことを研究して掘り下げていく
ことじゃないかと思っています。

ちなみに、
これらの研究をしてから

粘り強さといったグランディングも強くなり
激しい感情に流されることなく
冷静な自分を見出すこともできるようになりました。

今回のお話も私が自分の人生を通じて
「人間研究」をしたようなものですから
私のその研究の過程をつぶさにお教えすることで
みなさんにも少しでも賢者的な知恵に
触れてもらいたいと思っています。

次回は義母さんの次は義兄登場！です。
この時も賢者の智恵が光ります＾＾

宗教とは一切関係がありません。

もし不快でしたらスルーしてくださいネ＾＾＞

さて、彼のご両親はこの離婚について
どういう対応だったかと言うと・・

離婚することを彼から聞いたご両親は
なかなか納得せず
かと言って彼に言うのではなく
私に「どうにかならないか」を言い続け
そのために正式に離婚届を出すのが遅くなったわけですが

その際に、義母さんが私に言った

「昔付き合った彼女のせいかもしれない」

という一言が忘れられませんでした。

私と結婚する数年前
彼は長い間同棲していた彼女がいたのですが
その彼女との同棲生活で彼の人柄が変わったのではないか
と言うことを言いたいようでしたが

これもまた義母さんの逃げ口実にしか聞こえず
愕然（がくぜんと）しました。

彼が父親になれないことは十分納得していましたが
ここでやっと
「このご両親では嫁としてつらいことばかりだろうな」
と深く理解。

子どもと私の幸せにはやっぱり「離婚」しかない！
今向かっている道は確実に幸せに向かっている
実感を持ちました。

離婚するのは勇気がいるものですが
離婚することに自信を持つには
私の場合はこういう理解のプロセスがありました。

自分で深く納得しないと
人ってわからないもんですね＾＾

ところが・・

晴れて母子寮に入ったものの
私を悩ませたのは
このご両親から頻繁に来る連絡でした。

「どうしてる？」

不用意に「大変です・・」と
などと苦労していることを言おうものなら

「恵さんが大変なら
チビちゃんを私たちが育てようか？
そうすれば恵さんは自由だろうから」

ムカつきました。

その言い方は
私が養育したくないような言い方！

孫だけ欲しいのは見え見え。

（最初彼に子どもをあきらめろと言われた時に
義母さんが「そんなことする必要はない」と言ったのは
単に自分たちに孫が欲しい、それだけのことだったと
この時気付きました。）

いっそのこと「孫が欲しい」と言ってくれれば
断固にＮＯ！が言えるのですが
「恵さんのため」を建前にするので
対応が厄介でした。

それでイライラしました。

自分の息子一人まともに育てられず
そのことも他人のせいにするようなご両親に
孫をちゃんと育てられるはずがありません。

それにこんなことも言われているんです。

「お金以外のことならなんでもする」

お金以外のこと？
お金を当てになんてしていませんでしたが
今の状況でお金以外に何が必要でしょうか？

「お金をなんとかしたいけれど今なくて」

という言い方ではなく

「お金以外ならなんでも・・」

そのそつのない、如才ない言い方に
腹が立ちました。
それと同時にこの人は一筋縄ではいかないな、
十分警戒しないといけないと思いました。

もし私が「じゃあ何ができるんですか？」
などと言ったらきっと

「こちらで育てることができる」

と言うんでしょう。
まっぴらごめんです！

そのことを腹に据えて

「私がこの子を手放すことはあり得ません」

と言い切り続けました。

彼は単純だったのですぐに思うようになりましたが
ご両親、特に義母さんは海千山千！厄介でした。
私が言い切っても
全く気にせず何度も連絡してきます。

そこで、こう答えるようにもなりました。

「彼は今付き合っている彼女と結婚したくて
離婚をしようと思ったんだと思います。
だから、そこに娘がいては彼と彼女には不都合。
彼のためを考えて
もう私たちとは縁を切られた方がいいです。」

こちらも
「義母さんのかわいい息子のため！」
を建前に応戦しました。

よかったのは、
例の証拠写真を見つけた直後
彼が帰宅する前に
義母さんに連絡をして
事情をすべて伝えたこと。

元彼女のせいにまでしようとする義母さんです。
今回の離婚も私のせいにするのが目に見えていましたから
そうじゃないことを強調できるよい材料とすぐに連絡したんです。

「彼のため」を建前にしたことと、
彼女のことを持ちだして
義母さんの痛いところをついたこと、

この２つのパンチが効いたようで
義母さんからの連絡は来なくなりました。

さて、
浮気について義母さんに報告したことで

夫からは
「何で言うんだ！心配するだろう！」
とこれまた笑ってしまう理不尽なことを
言われて叱られましたが

“心配するようなことをしたのはあなたです“

夫に言われて一瞬上記のことを私は感じました。
言い方が女教師ぽかったので
「これは女神だな」と判断（笑）

わかってくれる人がいる
正当なジャッジを下す女神がいる

それだけで私は癒されました。
だから怒りの感情から
彼に余計なことを言うこともありませんでした。

こうして

浮気した彼に感情的にならない私に対して
さすがの彼も「感謝している」と言うようになりました。

女神は人の良心を引き出すんですね～

女神と繋がっているかは
誰もはっきりわからないことですが、
私は「女神」と感覚的に理解することで
状況はすべて私に良いように流れました。

女神に祈るだけで私は何もしなかったのではなく
女神と力を合わせて二人三脚で進んだ道です。

女神と繋がる

この抽象的なことを
もっと具体的に知ってもらいたく
私のこの２年を今綴っています。

そして賢者との繋がりについて
次回お話したいと思います。

宗教とは一切関係がありません。

もし不快でしたらスルーしてくださいネ＾＾＞

時計は深夜０時を示していました。

暗い部屋に入ってものの数秒で
それは見つかりました。

証拠写真

机の上のデジタルカメラを見ると
動物園をバックに映し出させる彼女。

もう冷静です。

へ～、
こういう適齢期の女の子が妻帯者とね～
いわゆるメガネっ子？
地味な感じな子ほどやること大胆だわ～

とまるで
女性週刊誌のゴシップネタを読むおばさんの境地（笑）

「アダルトチルドレン」なのに
アダルトなことできるんだ～
（写真の中身はご想像にお任せします＾＾）

もうギャクでしかありませんでした。
ラブラブな二人の写真も
私には「まぬけなバカップル」にしか見えません。
（数々の暴言＆死語、お許しください～）

よし！これをチャンスに変えよう！

早速彼の携帯に電話

「ねえ、○月○日の日曜日どこにいた？」

「え？え？・・なんでそんなこと聞くの？」

「だからどこに誰といた？」

「・・・・」

「動物園、私、行きたかったんだよ！」

「・・今から帰るよ」

超速攻で帰宅した彼に

私の怒りは頂点に達していました。

「どこでなにしてた？」
「どうして動物園なの！」

「彼女が行きたいって言ったから」

全く理由にならないことを
平気で口にする夫のバカさ加減に
笑いがこみ上げるようでした。

バカだな～この人～
こりゃー、彼女にもすぐ振られるわ～

頂点に達している怒りの元は「女神」でした。
一方、
事の成り行きを楽しんでいるのは私自身でした。

別にそこまで言わなくても・・
と思いましたが
女神の怒りはすごかった！

私の口を借りて出た言葉は

「だから仕事もできなのよ！
一事が万事でしょ！
もっと自分を大切にしなきゃ！」

まるで女教師のようです（笑）
諭（さと）してるし・・・

はっきり言って（内心）私はウケていました。

彼はうなだれていました。

さらに追い打ちをかけるように

「人間はこういうことをして
天罰のないことはない。
でもこの天罰は自分たちが
求めて降ろしているんだよ！」

浮気発覚時の状況とは思えない
尊い言葉のオンパレード！！！

あっ、ちょっ、、女神やりすぎぃー

と私が思った時には、時既に遅し。

窮鼠（きゅうそ）猫をかむ

彼は居直っていました。
「大人の関係になったのは離婚してからだ！」

アホを通り越してすごいな～、厚顔無恥だな
（意味：厚かましく、恥知らずなさま。
他人の迷惑などかまわずに、
自分の都合や思惑だけで行動すること。）

女神（のメッセージ）と窮鼠＝夫の応酬に
最高のエンタメを見ているようでした。

だいぶ応戦した彼でしたが
女神の「天罰」の言葉で無意識レベルでは
相当のダメージを受けていたのがわかりました。

女神のカウンターパンチ効いたな～
こりゃ、彼女と会う度に思い出しちゃうだろうな～
「天罰」

私はもう十分でした。
スッキリしていました。

女神様ありがとう。

もう彼と彼女が受け取るべきメッセージは
すべて降りていました。

どれも彼らが潜在意識で受け取りたいと思っていた
メッセージだと思いました。

自制心が効かなければ「天罰」を受けるしかありません。
人を傷つけるなんて
巡り巡って自分も傷付くようなことをして
幸せなはずはありません。

でも目の前の欲望に打ち勝てない、自制心が効かない。
そうなれば、「天罰」しかありません。

神だってそんな激しい雷を落としたくはないと思いますが
それを（潜在意識レベルで）求められるのですから
仕方ありません。

その日はぐっすり眠れました。
疲れもあったし何かスッキリした分ホッとしたし。

翌々日、
彼は自分が１カ月ギリギリ生活できるお金を残して
預貯金から全額引き落とし私に渡してくれました。

私は何も要求はしていません。
あの夜以来、私は一切彼を責めてもいません。
彼女のことも動物園のことも何も言いませんでしたし
だいたい「女神が怒った」のであって私は怒っていません。
（という区別が大切！
念のため、彼は私が言っていると思っていますよ）

でも彼は何かせずにはいられなかったんだと思います。

ありがたく受け取りました。
彼も少しはホッとしたと思います。

こうして私はお金ゲット！
お金は人を元気にする＾＾

エンジェルと女神がタッグを組んで
私に必要なお金をもたらしたようでした。

そしてもっと大きな収穫は
私が彼と彼女のような人たちを憐れむ
慈悲の心を持てたこと。

こういうことがあると人って大きくなれますね！
大きな力に守られていると実感した私は
不倫をしている人たちも許せる度量ができました。

人を許せるって大収穫です。
私は大きな広い心を得ることができました。

ピンチはチャンス！

チャンスに変えるまでには
自分の激しい感情をなだめて冷静にする
苦しい道のりがありました。

でもどうしてそういう感情が出るのか、出てしまうのか、
人間は誰もがシステムとして動いている生き物だと解釈して
その心理的メカニズムを考える。

考えているうちに
「その感情が出て仕方ないんだよ」という
許し、認めるという自己肯定に繋がります。

自己肯定＝自分を愛する

考えることが自分を愛することに繋がる。
考えることが自分を満たしていく。
考えることで自分が幸せになる。

私たちはみな
「自分の方が正しい」立場にいたいものです。

その正しさにこだわるあまりに
どちらが良い・悪いに頭が行って
結果的に激しい感情に流されます。

激しい感情に流された行いは
たいていが「正しくない行い」に行きつきます。

後悔するような行動になりがちです。

後悔なんて生き地獄。
恨んだり悔んだり。

時間を取り戻せないこの３次元世界。
この世界で「後悔」こそ苦しい地獄はありません。

私はその時例え苦しくても
逃げたくはありません。

逃げたら「後悔」の生き地獄が待っている気がして
行けません。

目の前の火に思い切って飛びこんだ方が
未来を掴むことができる気がする。

苦境にあってもそれをチャンスにできる底力は
「後悔だけはしたくない！」
その強い思いから生まれるのかもしれません。

宗教とは一切関係がありません。

もし不快でしたらスルーしてくださいネ＾＾＞

彼女はできたばかりなんだなと直感しました。

エンジェルカードは深層心理すらも見通します。
彼女のことを明るみにしたいという彼の深層心理を
エンジェルカードが表に出した気がしました。

彼女ができて浮かれていた。
誰かに言いたかった。

目の前のカードに図星をつかれて動揺した彼の様子は
一晩寝た後でも私の頭の中を１００％占めていました。

やだな、、忘れなきゃ！

必死で頭の中のイメージを
消しゴムで消すようにリセットしても
また浮き上がる。
悔しさややるせなさ、憤りの感情とともに。

「社会保険から抜くのに必要かもしれないから」
（出産後やっと夫の会社の社保に入れてもらえたんです）
と出勤前の夫に私と娘の健康保険証を見せると

「じゃ、鞄の中に入れといて」
と言われたとおり
夫の部屋に入り鞄を開けました。

小さな保険証がちょうど入りそうな
内ポケットがあったので
そこに入れようとしたら・・

避妊具が入っていました。

見たくないのに！

どうして、忘れようとしているのに！
こうして証拠を突きつけるんだろう・・

そして、もう１つ目についたのが
動物園のチケットの半券・・・。

ちょうど１か月前に
私から動物園に家族３人で行こうと誘った時は
仕事が忙しいからと断られたところでした。

その動物園に彼女と行っている。

頭に血が上るようでした。
許せない。

娘との時間は取らず
彼女に時間を割く。

許せませんでした。

でも、でも
私が知ったことを表に出したら
娘の父親は情けない
娘よりも彼女を優先する父親になってしまう。

そんなことを「事実」にしたいくない！
そう思い見なかったことにしようと決めました。

夫を見送った後の１日、
苦しい感情にどう対処していいかわからないくらい
私はパニックで怒りに満ちていました。

激しい感情は疲れますね！
だから嫌なんですよね！
だから彼を嫌に思うんですよね！

彼を恨みたいんじゃない、本当は。
単に、激しい感情が疲れるってことなんだ。

自分の心のメカニズムを自分なりに理解することで
ヒートアップする心をクールダウンする。

この繰り返しを続けていると
私の中にある意識が芽生えました。

「こうなったらもっと
真実を見た方がいいのかもしれない」

熱した鋼を冷やして叩いては強くする

私のヒートアップ＆クールダウンは
私の意識を強くし鍛えていたようです。

「真実を見るべきだ」

真実を知ることで私はもっと強くなれる

昨晩の私の必死な祈りなど簡単に覆した
エンジェルの強固な"確信"とは

私が真実をちゃんと知ることで
必ずもっともっと強くなる

という確信なんだと思いました。

もっと見るべき・知るべき真実があるなら
部屋に入って目についたものからすぐに
何かの真実を見るはずだ。

探すのではなく受け取るべき真実を見つける

エンジェルの導きに従う決心をしました。

裏付けのない確信に突き動かされるように
私は朝入った夫の部屋に入って行きました。

宗教とは一切関係がありません。

もし不快でしたらスルーしてくださいネ＾＾＞

母子寮への入寮が決まって
まるで初めて息ができた気がしました。

「行く先がある」

１歳の娘と自分はどうなるんだろう？
待っている間の先の見えない不安は
出口のないトンネルのようでした。

一途の望みは
暗いトンネルの先の小さな希望の光。
光を得たその時、過去の苦しみは
「よく辛抱したな」という自信に変わって行きました。

前途は明るい。

離婚後の夫の機嫌はすこぶる良く
晴々とした顔をしていました。

自由になれることが彼をこんなに明るくするんだと思うと
それまで父親をなんとかやってくれていたことに
感謝したくなりました。

ある日、
携帯電話の請求書、
いつものように開封して確認すると
請求額が５万円を超している。

夫の携帯通話料が４万円以上。
それ以外は私の通話料でした。

いきなりの高額請求。
何かの間違いじゃないかと思い
帰宅後の夫に聞くと「ごめんね」と

意味がわかりませんでしたが
とにかく間違いではなかったようです。

仕事関係で必要だったのかな？

５万円か・・

あのとっさの交渉で得た権利、財産分与。
とは言え、微々たる金額でした。

「この５万円、
私たちの５万円だったらありがたいのに」

母子寮は決まったものの
経済的な不安は残っていました。

その数日後、
遅く帰宅した夫が
疲れて機嫌の悪いいつもと違って
陽気な調子で

「俺に、カードしてよ」

とエンジェルカードをしてくれと言ってきました。

今までスピリチュアルに理解を示さないできて申し訳なかった
らしきことを言ってリビングの椅子に腰かけた夫の前に
私はカードをありったけ持ってきました。

最後くらいは仲良くしたいと私も思っていました。

深夜にエンジェルカードか～（笑）

「何について聞く？」

「仕事について聞いて」

フェアリーカード、大天使カード、ユニコーンカード、
どのカードも「頑張りすぎ」のような同じ結果が出ました。

どれも同じかな？とは思いましたが
最後に「エンジェルカード」を引いたところ
カードを切った瞬間に私に見えるように飛び出して
また引っ込んだカードが１枚。

『New Love（新しい愛）』

え？恋愛のカード・・

自分の出すカードに自信のある私でしたが
この時は「仕事なのに恋愛？」と腑に落ちませんでした。

今、仲良くしている私たち二人のことを
言っているのかも？

と軽く流して

心の中で「しっかり出してください」と祈って
再度カードを切りました。

私と彼を挟んだテーブルの真ん中に
ビシッと１枚、カードが出ました。

テーブルのど真ん中に飛びだしたカード。

『Romance（恋愛）』

え・・？！また・・

再びの恋愛のカードに戸惑いながらも

「私たちがこのマンションを出たら
きっとすぐに彼女ができそうね・・」

こういう解釈がベストかな？と
彼の顔を見上げると
彼は顔を赤らめて動揺しています。

おかしい・・
まさか・・？！

どうしてエンジェルカードは
最後の最後でこんなことを明るみにするの？！

彼は浮気をしていた、今もしている。

今こんなことわかったら
また苦しい感情がでるじゃないか！
どうしてエンジェルは私を苦しめるの？！

本当に本当にうらみたい気持ちでした。
「気付かなかったことにしよう・・」

そして、
ただの偶然だと思うことに決めました。
私の心一つにしまっておけば
娘にとって彼は「良い父親」でいられる。

彼への恨みの気持ち
カードへの恨みの気持ち。

もうすっかり消耗した心の中に
２つのやるせない苦しい感情を入れて
しまい込まなければならないと思うと
ため息が出ました。

「もう私を困らせないでください」

エンジェルに祈った私の祈りは
彼らの"確信"を覆すほど強くはなかったようです。
エンジェルはもっと真実を見るよう
私に"証拠"をどんどん突きつけます。

宗教とは一切関係がありません。

もし不快でしたらスルーしてくださいネ＾＾＞

この人は「アダルトチルドレン」なんだ

だからもうどうしようもないんだ

と突き放して考えられたから
私は着々と現実的な対応ができたと
今振り返るとわかります。

心の病や心の機能不全

物質的な豊かさの次は心の豊かさ

こうした心の状態が細分化されて
世間でも認知されつつあることは
とても大切なことだと思います。

「そんなの気にしなきゃいいじゃん」
で終わらせられない。

明日の糧（かて）に困っていた時代なら
あたたかなご飯に心の悩みなんて吹っ飛ぶ。

でも今は違います。

あたたかなご飯があるのが当たり前。

次の「心の豊かさ」へ移行するために
私たちは「心の糧（生きがい）」が必要です。

さて、話は昨日の続きになります。

思いがけずアッサリＯＫをもらい
あとは離婚の手続きと母子寮の審査。

母子寮に入るには区の審査を
通過しなければいけませんでした。

その前に、離婚をしなければ。

夫に言われたのは３月でしたが
彼の両親がなかなか納得せず長引きました。

彼の両親は、いつもそうなのですが
「どうしてなんだ？なんとかならないのか？」
を彼ではなく私に言います。

私の答えはいつも同じ
「決めたのは私ではなく彼です」

これ以上は何も言えません。

これを続けてようやく
離婚届を出したのは
ちょうど２年前の今日、４月２１日。

面白いですよね～

母子寮に来るまでの私の過去を綴っているわけですが、
このことが書きたくって書いているのではなく
目的は別なんです（笑）

でもこの書きたいことを書くには
このいきさつが必要だから書き始めた。

そしたら一つ一つが深くって
かれこれ半月はこのことを書いている気がします。

ふと気付いたら「離婚届を出す」が
ちょうど離婚届を出した今日に当たった。

うまいこと流れるものです＾＾

横道にそれました！戻ります。

犬と猫については
犬は彼のご両親先に引きとられ
猫は彼が飼い続けることになりました。

犬は田舎の広い敷地と大らかな自然に恵まれ
却ってそっちのほうがのびのびできたようです。
ちょうどご両親も飼っていた犬が死んでから
寂しい思いをされていたところでした。

猫は赤ちゃんが苦手でさらに犬もいる環境に
かなりストレスを感じていたので
大好きなご主人様の夫と二人（１人＋１匹）の生活で
最高の気分だと思います。

なぜか夫は猫を大切にしました。
猫に自分を投影していたような感じ。
どちらも複雑でナイーブで似たもの同士。

犬にしても猫にしても
今回のことでより良い環境になったのは救いでした。

住んでいたマンションのローンを私が払えるはずもなく
一度「処分して・・」と言ったら激怒されたので
やっぱり私は母子寮に行くしかありませんでした。

私は、離婚して母子寮が決まるまで
自分の両親にはこのことを知らせませんでした。

と言うのは、
もし途中で知らせたら
父は特にですが激怒して
「養育費も何もいらない！
もう縁を切ろ！」と
啖呵（たんか）を切ってしまうタイプです。

途中のごたごたを知らせたくない
すべて終わった状態で報告したいと思いました。

理由は、
娘と父親の関係は保ってあげたかったから。

彼はどうしようもない人ですし
あちらのご両親も
彼には腫れものに触るように接するばかりで
言い方は失礼かもしれませんが、頼れません。

離婚する前のごたごた途中では
そうしたことが私の父に露呈して
「あちらとは絶縁！」宣言しそうです。

そうしたら
娘には父親がいなくなる
彼もたまには父親をやってみることから
人生の深い喜びを味わうチャンスすら失う。

娘のことはさておいても
彼についてまで
菩薩心を出す必要はないかもしれません。
でもしかたないんです。

私じゃないんです。

私の本心は
「こんな人たちと関わっていたくない！」です。

でも裏腹に
「すべての人に愛を与える」と
女神から託されてしまうんです。

あらがえない。

私はこの時ほど、
神と強く繋がる自分が恨めしかったです。

繋がっていなかったら
自分の本心と菩薩心とのはざまで苦しまなかった。

先を見越した賢い選択。
そして
自分を苦しめた人に対してすらも慈悲の心で接する。

「megさんてすごいですね」

いいえ、違うんです。
私はそんなできた人間じゃないんです。
そもそも「できた人間」なんていないと思います。

ただ、違うとしたら
神との繋がりの強さ。

３歳の臨死体験から始まった
神の波動との繋がり、対話。
神との二人三脚の人生。

もう離れられなくなっていました。

もし、あなたが神と繋がりを強く持ちたいなら、
苦境の中であなたの「良心」と対話することです。

苦境の中で、日々の生活の中で
あなたの「欲求」とも対話しつつも
「良心」とも対話する。

両方との対話が大切です。

これは自分の本音（欲求）だな
これは神のメッセージ（良心）だな

この区分けする中で
繋がりが強くなります。

分けることって大切なんです。

分ける＝わかる＝理解。

そうすることで
自分は一人じゃないと言う心強さも
自分が立派なわけではないという謙虚さも
その謙虚さから来る感謝も出てくるものです。

神の波動は、
「満たされている心」に向かってやって来ます。
つまり「感謝の心」に向かってやって来る。

自分がやっていると思うと「感謝」は出てきません。
やっているのに見返りがないと不満が出ます。

だから、
「これは神の御心」と区別することが大切です。

満たされる心は区別＝理解、から生まれます。

誰にでも良心はあります。
その良心をそのままにせず、
「これは神の御心」と意識することで
神との繋がりは強くなります。

心を満たすことです。
心を満たして癒す。

これが「心の糧」なんです。

マタニティーの時と同じだったので
その時に「学んだ」ように
こちらから余計なことは一切言わないなど
対処方法はわかっていました。

なので前のように動揺することもなく
またか、と冷静でいられたのですが

いたたまれなかったのは・・

１歳の娘がニコニコしながら
ハイハイして夫に近づいても
夫は完全無視。

１歳児の娘がその様子にびくつく。

見ていていたたまれませんでした。
早くこんな状態から抜け出したい、と
強く思っていた矢先の

夫の「一人で育ててくれ」

私の方がそうしたいよ！

心の叫びでした。

ジョナサンケイナーの
「今年あなたは離婚するといいことがあります」
を読んでからカウントダウンかもしれないと
離婚となった場合の有利に展開させるシナリオを
考えに考えました。

まず、マタニティーの時に計算していた
せめてこれだけは養育費としてもらわないといけない金額。

怒りにまかせて大きめの金額を言っては続かないかもしれない。
５万円は絶対ムリだ。

どんな人からしても本人にしても
「大の大人がこれくらい払えなくどうする！」
と思えるような金額がベストだと思いました。

それが計算で出たギリギリの金額と一致。

とにかく、
長く支払い続けてもらうことが第一優先でした。

そして、自動送金。

支払いがめんどうで
不払いになることも十分に考えられます。
夫の口座から自動的に定額が
こちらの口座に送金される手続きが必要でした。

あとは、家庭裁判所。

公正証書では強制執行力がありません。

でも家庭裁判所の調書なら
もし支払いを滞った（不履行の）場合は
夫の給与から天引きできる強制執行力があります。

マタニティー期に調べた際に
養育費の取り決めをするのに
公正証書の場合は２万円くらいかかかる。
当時「俺はなにもしない」という夫を
仮に説得して公正証書を作れたとしても
費用まで出すはずがないと思っていた私は、
「２万円なんて出したくない。どうしよう」
と考え家庭裁判所に出向いて相談をしていました。
、
家庭裁判所から細かく（無料で）
色々教えてもらっていました。

家庭裁判所の調書を作る総費用は
2,000円かかるかどうか。

これなら出せる！

注）このあたりの数字については
人によって、時期によって、内容によって
違ってくると思いますので
必ず所轄にお問い合わせください。

ただ、１～２度は平日裁判所に
夫から出向いてもらわないといけないので
その説得をどうするか？
それだけが悩みの種でした。

でも今回は
夫から「離婚してくれ」という
お願いの形だったのでチャンス！
（以前は脅迫に近かった）

お願いを聞く代わりに
「じゃあこちらの条件を」
と切り出しやすい。

「しかたないです。あなたのため」
を強調するために
ここでは決して感情を高ぶらせず
静かにゆっくり残念そうな様子で

「そっか、、
うん、わかった。
いいけど、ただ・・」

とすぐに条件を並べました。

・月額いくらの養育費がないと生活できないこと
・手間になると行けないので私が手続きに行くので
銀行の自動送金手続きをさせてもらいたいこと
・上記を証明するものがないと不安なので
私が費用を払うので安く済む裁判所で調書を作ってもらいたい。
ただし、日に１～２度家庭裁判所まで来てもらう必要あり。

これを立て板に水！で"要求"しました。
ドキドキしましたが、
思った以上にすんなりＯＫをもらいました。

「払えないなんて言わせない養育費の額」
「あなたが大変だと思うから自動送金に」
「私が払うから安く済む家庭裁判所の調書を」

ポイントはここだったと思います。

でも、彼がすんなりＯＫしたには
もっと別の理由があったんです。
その理由を知ることで
状況はもっと私に有利に動きました。

それがすごいことに
「エンジェルカード」が教えてくれたんです。
もしエンジェルカードが教えてくれなかったら
私は彼のウィークポイントに
全く気付くことがありませんでした。

ジョナサンケイナーに続いて
エンジェルカードと言うスピリチュアルで
私と娘の状況は一気に好転していきます。

彼の範囲では
それが精いっぱいなのがよくわかりました。
感謝しました。

でも現実は、
子育てで手いっぱいの私の負担は
どんどん重くなるばかりでした。

子育てに加えて
猫と犬の世話はかなりヘビー。

産後すぐから
犬の散歩に猫の世話と乳児の世話が重なり
腰痛とのぼせがひどくなっていきました。
ある時は授乳をしながら顔面蒼白。
血の気が失せて倒れることもありました。

でもまったく気にしない夫。

育児とペットの世話と
そして夫の"世話"もあるわけです。
掃除にうるさい人だったので
手を抜くと機嫌が悪い。
食事もひどい偏食家で
作る側は頭を悩ませる。

夫がいない方が育児もペットの面倒もラクだな。

愛情のない相手の"世話"ほど
苦痛はありませんでした。

そんな忙しい生活の中で
自分の生きがいを見出したく
出産前にやっていた
スピリチュアルカウンセリングのサイトを再開。

メールを使ったカウンセリングを始めました。

そして・・

カウンセリング中に自分の頭上にある不穏な暗雲を感じます。

人のカウンセリングをしている場合じゃない！

そう直感してサイトを閉鎖。

カウンセリングを中止します。

それでも不穏な暗雲を感じ続けます。

それが何かは私にはわかりませんでしたが

ある占いで気づきます。

その占いとは
「ジョナサンケイナーの２００８年を占う」
（らしきタイトルでした～）

サイト上で生年月日を入れさえすれば
すぐに結果がわかるネットの有料占い。

週間予報は毎週無料で見ていて
上記の年間版は８００円くらいかな？
それくらいでわかるので
毎年の恒例になっていました。

いつものように生年月日を入れて結果を読む。

そこには！すんごいことが書かれていました。
かいつまんで言うと・・

『今年あなたは離婚すると
すごくいいことがあります』

ええええええええっーー？！？！

私が感じているこの暗雲って・・「離婚」。
とうとうこの時がきたのか・・・。

そう言えば、
最近夫の帰りが遅くなっている。
週末は家にいない。

態度も硬くなになっている気がする。

私の中ではもう夫を観察する気もなかったので
「そう言われてみると・・」と
その時にやっと合点がいきました。

２月の下旬にこの占いをやって
夫からまたもや突然の

「（子どもを）一人で育ててくれ」

の離婚発言をされるまで
ほんの１０日くらいしか経っていませんでした。

覚悟はしていたし
離婚したかった
それでも
「ちょっと話がある」
と言われた時は
体中の血の気が引きました。

「とうとうこの時がやってきた」

うれしさよりも不安感が大きかった。

でもそれ以上に大きかったのは

「ジョナサンの占いってすごーい！！」

でした（笑）

そして、

「予めわかっていたからよかったよ。
ジョナサン、ありがとう！！！」

という感謝の気持ち。

ほんの１０日間でしかありませんでしたが
この間に私は彼から離婚を言われたら
どう答えてどう対応しようか
練（ねり）に練ったシナリオを
考えておくことができたからです。

その私の状態などどこ吹く風で
彼が口にした
もっともっと「想定外」な言葉とは？！

「俺、子どもの名前考えてたんだ」

・・・へ？

私の目は「点」になっていたと思います。

散々

「父親の責任が取れない」
「離婚して勝手に育てろ」
「俺は何もしない」
と言っていた人の口から出る言葉としてありえない！

私は退職後、
彼の会社の社会保険にすらいれてもらえず
自分で国民保険料を払っていたくらいです。

耳を疑う・・間もなく彼は続けます。

「俺はずっと女の子だと思っていたから
名前は「○○○」がいいと思う」

確かに素敵な名前でした。

彼はデザイナーなのですが

「仕事で某車メーカーの仕事をしていた時に
この車の名前からいいなって思ってさ

で、ひらがな３文字なんだよ。

漢字じゃなくって。

何でかって言うと
（誰も理由なんて聞いていません・・）

漢字だと意味合いが出てくるだろ？
だから
そうすると親の願いを感じちゃって
プレッシャーになるといけない。
親の思いから自由になってもらいたくって
ひらがななんだよ～

でさ、
（まだ続きます・・）

・他にない名前
（確かに聞いたことはありません）
・音が女の子らしい
（確かに女のらしいかわいい音です）
・未来を感じさせる
（確かに「みらい」の音のうち２文字入っています）

っていうのを合わせてもいるんだ。」

へーそうなんだ・・
それって
子どもが生まれてくるのを楽しみにしているって
言わないかな？

と内心思いましたが
恍惚と言い放つ彼にそんな現実的なことを言うと
彼の世界に立ち入るようなのでやめました。

彼を見ていてわかりました。

どうも、
ゲームのキャラクターに名前をつけるような感覚みたいです。
自分の子どもを待ち望んで付けたというよりも
自分のキャラクターに思いを込めて付けた名前。

彼は結局は
自分の（妄想の）世界に使える部分だけを
楽しんでいる。

ここに私の意見なんて差しはさんだら
世界が崩れるからまたパニックになるだけ。
黙って聞いていました。

でも

例え、
彼が父親としての感覚があってのことでなくっても
子どもにとっては
自分の父親が思いを込めて付けてくれた名前です。

よーーーく彼の言うことを聞こう！と思いました。
そして、
「パパからの最高の贈り物だね！」と
子どもに名前について話してあげようと思いました。

ウケたのは、
名前について饒舌に語った後、
ポツリと・・

「でも字画がいいかはわからないんだけど」

へ～、こういう常識はあるんだ。

彼にしたら上出来だな！と思いました（笑）。

その４か月後、無事に出産。

子どもが生まれてからの１年間は
彼は非常にがんばってくれました。
自分なりに父親像を作って
まるでゲームのロールプレイみたいに
「ムリしてるな」という感じでしたが
それでも彼なりに父親をがんばっていました。

ですが、
やっぱりムリはムリ。

伸びたゴムが一気にはじけ切れるように
平和な３人家族にまたもや晴天の霹靂が・・