https://ameblo.jp/heart0925/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 自分に甘えるのはやめよう。
他にもっといい人はいると思う。

そう思ったらけれど、また懐かしく思ってしまってる自分がいる

本当に運命のひとじゃなかったのか…
不思議で堪らない…

あんなに大好きだったのに…
こんなに好きなのに…

これは本当の愛には変わらないのだろうか

もう忘れなきゃいけない

忘れないと自分も辛くて…悲しい。。

自分の為に忘れたい。

最初から叶わない恋だったじゃないか。

どこまで私は信じ続けるの？
どこまで私は忘れられない？ ]]> https://ameblo.jp/heart0925/entry-10858828413.html Mon, 11 Apr 2011 21:09:45 +0900
『綺麗な思い出にしちゃダメだよ。君の幸せはこんなものじゃない。自分を甘やかしちゃいけない』

『もっとちゃんと愛して愛される人に出逢うんだ。』
なんだか心うたれた。
そして胸が痛かった。

私も思った。
そんな人に出会えるのかな。

そして、みんなはそんな人に出会えているのだろうか。

私の運命の相手はどんな人だろう。

今は悲しい恋に飲み込まれそうだ。 ]]> https://ameblo.jp/heart0925/entry-10853374576.html Wed, 06 Apr 2011 17:23:05 +0900
大好きな人に気持ちを伝える事もできなければ、気になる人を食事に誘うことも出来ず終わった。

ほんとに意気地無しだと思う。

誘ってくれるまで待つ事しか出来なかった。

そして、そんな自分に言い訳して…。

ほんとに情けないね。 ]]> https://ameblo.jp/heart0925/entry-10844340188.html Mon, 28 Mar 2011 23:16:57 +0900
そのくらい私は単純。

でも、あまのじゃく。

そして気づいてほしい。

ほしかった。

思い出っていうのは、いつもキレイだから、こんな気持ちになるのかな。

でも、恋の歌を、
失恋の歌を聞くと
胸は苦しくなる

なぜ…？

みんなそういうもの？

私は
誰よりも優しくなりたかった

そう努力してた…

でも、自分が我慢して人に優しくすると、悲しくなった

だから、私はわがままになった

自分を１番に考えてもいいんじゃないか

みんなそうしているじゃないか
そう思った

だから、わがままになった


でも、やっとわかった


わがままになっても幸せにはなれない

自分を１番にすればするほど悲しくなった

本当に自分がしたい事なのだろうか…。

たくさん疑問に思った


やっぱり優しさは、めぐりめぐってくるんじゃないかと思う

戻れるかなーそんな自分に。

いつかめぐりあう大好きな人に早くあいたい
。 ]]> https://ameblo.jp/heart0925/entry-10826512192.html Thu, 10 Mar 2011 16:01:51 +0900
ただ寂しくて…

そんな時程、大好きだった人が頭に残る。

何をしているのか。
元気だろうか。

そんな事ばかり思う。

この気持ちはなんだろうね。

私は彼がいなくても生きて行ける。

そう思ってる。
そう思うしかない。

何が私にとって幸せなんだろう。

いつかの運命の人と出逢う前に、きっと私にはやらなくてはいけない事があるんだと思う。

それはなんだろう。

なんだろう。

勇気のない私に出来るだろうか…。

情けない。
やるせない。

そんな事が今の私には残る。

なぜだろう。

私は何がしたい？

何がほしい？


今は答えがまだわからない。 ]]> https://ameblo.jp/heart0925/entry-10824672048.html Tue, 08 Mar 2011 20:41:34 +0900 ありがとう。


私は強い。

思った事は全ては口にしない。
嬉しい事、優しくしてもらったこと、その感謝はなるべく多く口に出して伝えたいと思う。
そしてそうするようにしてる。

自分も嬉しい事は、誰かにもしてあげたいと思う。


でも、私は偽善者かもしれない。

たくさん思う事はある。

嫌だと思う事もある。

でもその気持ちを口にしてしまったら、嫌な気持ちも形になってしまう気がする。

人の事を悪く思う自分は好きじゃない。

だから、悪い気持ちは、なかった事にしたい。

昔、八方美人だと言われた事がある。

腹黒いとも言われた事がある。

確かにそうかもしれない。
でも私はただ平和にいたかった。

みんなが平穏に丸くおさまって生きていけたらと思う。

そして、嫌な気持ちを持つことも嫌だったし、そんなものは誰かと共感してはいけないと思った。

そして今もそう思う。

例え偽善者だと言われても、ずるいと言われても、私にはどうする事もできない。

こんなはっきりしない私にイライラするんだろうね。
煮え切らないんだろうね。
確かにそうかもしれないね。
それもわかる。


私は強いのかな。

強くなんてない。

そう思ってたけど、強いのかもしれない。

でも思う。
私に人を評価できるような、すごい人間じゃない。

私だって悪い所はあるし、出来ない事もあるし、知らぬ間に人を傷つけてしまう事もある。

私は全然完璧じゃない。

出来た大人でもない。

頑固だし、わがままだし、素直になれなかったり、あまのじゃくだったり、見えっ張りだったり…

だから、人の事を言えるような人間じゃない。

強がってるけど、ほんとは寂しい。

小さな子供のように、自分の気持ちに素直に怒ったり甘えたりしたい事だってある。

でも私はずっとこうやって生きてきた。

これからもこんな風に生きるべきだと思う。

痛かった。

考える程に心は痛い。

痛いよ。

みんな幸せに生きていけたらいいのに。

危うく、私も道を間違える所だった。 ]]> https://ameblo.jp/heart0925/entry-10816509142.html Mon, 28 Feb 2011 23:18:49 +0900
そしてこんな風に遊んだ日には、逢いたくなる。

夢で言っていた私の気持ち…

一人心に想う人がいる。

こんな今もその気持ちは変わってないと思った。

私の心の中の記憶…

そして気持ち…

この気持ちまだ私の中にあったんだ。

そう思ったら、とっても彼に逢いたくなった。

やっぱり心から想うのは彼だけだと

またここに帰ってきた。

でも、前の時とは、また違う私になっている気がする。

少しだけど、大人になれたのかな。

今は不安な気持ちは少ない。

絶対大丈夫だ。

そういう確信を自分の心に持てている。

これから、どんな人生になっても、いつかの相手が彼ではなくても、私は幸せになれる。この道を真っ直ぐに行けばいい。

それは諦めるのとは違う。

愛にもいろんな形がある。
私はお母さんの子供だから、きっと大丈夫。

人を独りにはしたくない。
その寂しい気持ちを私はよく知ってる。

そして困った時、寂しい時、辛い時、彼に逢いたくなるのも今の私。

あぁ今頃何をしてるかな。
相変わらず元気でいるかなぁ。

私はこんなだけど、今頑張ろうと思ってます。

現実に負けず、前をむいて生きていけるように。

現実は確かに不安になることも、こんな自分がもどかしい事も、寂しいと思う事もある。

でもそんな気持ちに負けられない。

ここで負けたら私、どこまでもおちていってしまう。
自分の為に、頑張らなきゃいけない。

きっと私は強いから大丈夫。

あぁただ今は、あの人に逢いたい。

もう二度と逢わないかもしれないあの人に。

でも、そうしたのも私。

全て自分がしてきた事だよ。 ]]> https://ameblo.jp/heart0925/entry-10734137423.html Sat, 11 Dec 2010 23:55:51 +0900
彼を好きになって、私は強くあれてたんだなぁと思った。

最近の私は強くなった

そう思ってたけど、
逆だった事に気づいた。

意地をはって
強がって
そうやって強く見せようとしてた。

今考えれば、彼に思いをよせてた時は、私は優しくて、強くかった気がする。

人の為に自分に出来ることは何か、いつもそればかり考えていたように思う。

きっとそうすることによって、彼の幸せへと繋がる気がしていたから。

もちろん、そうすることによって傷付いた事もたくさんあった。

でも、それも乗り越えられる程、強かったんだと思う。

そんな力をきっともらっていたんだ

そう気がついた。

優しさと強さと、そして勇気と。

やっぱり彼には
感謝しなきゃいけないね。

ありがとう。

またそんな私になれるよう、私頑張る。 ]]> https://ameblo.jp/heart0925/entry-10669928978.html Thu, 07 Oct 2010 15:56:59 +0900 自分のやりたいこと、
叶えたい夢、
将来の予想図
きちんと描けていますか？

少し前までは自分の中で、今やりたいことがハッキリしてた。

それを消化した今、先が見えなくなった。

納得いかない事が職場で増えるたび、
私は何をしてるんだろう。
ここにいる意味はなんだろう。

私はここに必要な人間なのか。

疑問に思った。

いろんな事が重なりに重なり。

私は全てを人のせいにしようとしていたのかもしれない。

そこから逃げ出したかった。

素敵な人が現れて、結婚して子供を産んで、楽しく過ごしたい。

そう思った。

だけど、それがわたしの本当に望んでいることか…

そうも思った。

確かに幸せだけれども、私はそれで、本当に満足できるのだろうか。

たぶん私は逃げたかったんだと思う。

この現実から。

そう最大の逃げ道だと思った。

でも、そんな思いで果たして幸せになれるのだろうか。

きっとなれないと思う。

これから、自分の未来予想図考えてみようと思う。

私はずっとキラキラしてたい。

妻になっても、母になっても、私らしく生きたい。

私に望まれている事はなんだろう。

私が望むことはなんだろう。

私には支えてくれる人がいる。

感謝しなきゃ。 ]]> https://ameblo.jp/heart0925/entry-10669318816.html Wed, 06 Oct 2010 21:44:18 +0900
いらないものは捨てた。

大切してたものも奥にしまった。

まだ捨てる勇気は出なかった。

だけど、思った。

きっと思い出はいつまでも残ってる。

思い出の物を捨てても。

もう少ししたら、捨てようと思う。


掃除をしたら、少しすっきりした。

懐かしい物なんかもたくさん出てきて、思い出に触れることが出来た。


私は素敵なお嫁さんになりたい。

それが今の私の夢かな。 ]]> https://ameblo.jp/heart0925/entry-10655392950.html Wed, 22 Sep 2010 00:19:53 +0900