小腹がすいたのでマックに寄りました。

娘はお腹はすいていないがポテトだったら食べたいというので、チーズバーガーのハッピーセットを取って、自分がチーズバーガーを食べて娘がポテトを食べました。

娘がいらないというのにもらってしまったおまけ。

捨てるに捨てられず、職場に持ってきてデスクに端に置いてます。

意外と時間がかかって3日くらい待ちました。300円弱でした。

手前が1色の黒。奥が3色ですが、太くなった分もちやすくなった感じ。

当然ながら書き味はどの色も同じです。

先週末にまたあの人に会いました。

一度絶交した女性です。

なんだかお互いにさっぱりしてしまって、最近はLINEも乏しいし、会っても同じ感じで会話はあるけれどさばさばしたものです。一時はもう会うことも言葉を交わすこともなくなると思って悲しんだものですが、やはり人と人の関係もうつろっていくものです。

これからは思い出したときにちょっとLINEを送るくらいの関係になるんではないかと思います。今でも好きだけれど絶対ではない。

おそらく私にほかに興味がある人が見つかったこと、彼女にもそういう人がいるだろうことが遠因としてあると思う。人間が思うことやすることに絶対というものはない。

UniのJETSTREAMというペンです。太さは極細の0.38ｍｍです。

インクがとても滑らかに流れて書きやすく、とても100円のものとは思えません。

このペンを使うようになるまでは、ボールペンというものは買うものではなくてなにかの景品でもらうもの、書きやすさはとくに求めない。書ければいいや、くらいの認識でした。

すでに2本は書きつぶしてインクが切れて、今は3本目です。

さっき、通販で仕事で使う文房具を買ったのですが、そこでこのJETSTREAMの替え芯があることを知りました。ボールペンの芯を替えて使うという認識も今までありませんでした。インクがなくなれば捨てるものと思っていました。

すでに新品の在庫が1本あるのですが、試しに初めて赤の替え芯を買ってみました。今まで黒しか使ったことはありません。次に使い切ったペンに入れ替えてみようと思います。

替え芯を使うという経済的な方法に気がついて気分よくしていたのですが、このペンについて調べていたらなんと2色と3色のものもあることがあると判明。来年の手帳には3色で仕事、私用、重要事項を書き分けようと思っていたのでちょうどいいのです。早速注文しました。

届くのが楽しみです。

絶交→復活後2回目です。

私の知り合いに彼女のことを知っている人は一人もいないし。彼女の方もそうのはずです。

ところが昨日彼女から連絡があって、友達を連れて行っていいか、と言ってきました。

別に秘密の仲ではないから構わないようなものだけど、私はなんだかこだわった。愚かにも私はいまだに特別な関係と思いたいようです。もうそんな仲ではないのに。

だからダメだと断った。そして後悔しました。

彼女は最近タイへ遊びに行ってきました。初めてでした。

私は何度もあの国には行っていたので、いろいろ情報を教えていました。

今週末はタイ旅行の報告会を兼ねた二人の飲み会でした。それで彼女はタイ好きの友達も連れて来ようとしたわけです。

さっき知ったのですが、私に連れてきていいか聞く前にその友達には一緒に行こうと話していたそうです。

私は先にその友達に話しているとは知らず断ってしまったんです。彼女も彼女の友達も面白くない思いをしたでしょう。

鍵のかけ違いというか話の流れがよくなかった。

ひどく悪いことをした気がして彼女には謝りました。謝るべきことかどうかよくわからぬままに。

今ある方のブログを読んでこんな文句が目に留まりました。

「人と触れ合わない事には温かみを知る事もない」

自ら人を避けてどうする。もし彼女の友達と会えばまた新しい展開があったかもしれないのに、彼女との関係に変にこだわって殻にこもってしまいました。

彼女まで気分を害して週末の飲み会は流れるかもなと思っていましたが、それはなさそうです。

それでもこんなつまらないことで朝から落ち込んでいます。

累代のお墓がお寺にあるので自分も仏教徒なんだろうけれど、多くの人と同じように信者という意識はあまりありません。

でもなぜか縁があって買ったこの念珠は着け続けるにつれて愛着がわいて、これを着け忘れて出かけるとなんだか落ち着かないほどです。

そんな念珠が失くなりました。

思い当たるところ全て、自宅も職場も車の中も通勤カバンやリュックサックの中も、全部探しました。

どこかに置き忘れてきたとも考えにくい。外で手首から念珠を外したことは多分ありません。

物理的にこの世から抹消されるはずはないわけで、必ずどこかにはあるはずです。

物でさえこういうことがある。

人でもそういうことはある。

私は縁があって知り合って、気が合って親密になったのに、他人には言えないようなことも言える仲になったのに、裏切るような形で会えなくなった人がいました。そのことで書き始めたのがこのブログでした。

3ヶ月の無音の絶縁。それから3ヶ月かけての回復。

その期間に私に声をかけてくれた人がいました。

会ったことも声を聞いたこともない人。

輪郭のはっきりしない私の戯言に耳を傾けてくれた人。

その戯言に真摯な言葉をくれた人。

そして私なんかとは比べようない苦痛に耐えていた人。

その人の一言一言がどれほどうれしかったか、それさえ私は不器用過ぎてその人に伝えることができませんでした。

そしてその人はいなくなった。ある日ぷっつりいなくなった。

お礼の一言どころか、さようならという言葉さえもかけることができませんでした。

念珠は2週間ほどして出てきました。なんでこんなところに入れたのかと思いました。100円ショップで買ったはいいけれどまったく使わなくなっていたメガネケースに入っていました。枕元に投げてあったのだけどふたがきっちりしまっていたこともあり、まったくその中に入っているとは思いもしなかったです。酔っぱらってそんなところに入れたんでしょうか。

念珠には意識も足もないからじっとしているところを遅かれ早かれ見つかったのかもしれません。

人には意識もあるし足もある。消え続けようとするともできる一方、また近寄ってくることもできるはずです。私は今でもあの人のことを思うことがあります。

私は今度は自分が意識を持った念珠のようになってここでじっとして、いつになるか分からないけれどあの人が見つけてくれるように、あの人が私の方位を見失わないように、こうして何か思いつくことがあったら、ほんの時々でも、長くゆっとりとした時間を編むように、記事を書いていこうかと思います。

3月に絶交した人に会いに横浜に行ってきました。

記事にしているくらいなので、結果は悪いことはなかったんです。

待ち合わせ時間の少し前に10分ほど遅れるという連絡があり、待ち合わせ場所の周りをぶらぶらしていました。

すると後ろから

「まだその帽子かぶってるんだ」

という声がして、驚いて振り向くと彼女でした。

横浜は彼女の指定で、先行する彼女の後をついて飲み屋へ向かいました。雑多な店でした。二人ともビールを注文してそれを待つ。無言。

ビールが届いて中ジョッキに手をかける前に私は彼女をそっと制しました。これは必ずしないといけないと決めていた。

「飲む前にちょっと聞いて。あの日は本当に済まないことをした、ごめん」

本人の顔を見て謝る。それだけは絶対にしたかった。

そして、ジョッキを合せて飲みました。

100％自分が悪かったとは思わないし、彼女だって分かっているはずです。ただ、これを自分から言わないでだらだらと元の関係に戻るのはいやだったし、戻るべきではなく新しい関係をみつけるべきだと思っていました。それはLINEで強調して伝えてありました。返事はありまでしたが。

半年かかったね。と彼女は言った。

実際、LINEを再開するまでの3ヶ月、全く返事をくれなかった。3ヶ月も没交渉ではもうおしまいだろうと思ってました。

LINEを再開しても、ポツポツと相手の様子を探るようなメッセージ。それがまた3ヶ月くらい続きました。

「人間は忘れることがあるってあたらめて知ったよ」

 彼女はそう言いました。

手打ちでした。

色々話しました。3軒梯子しました。でも沈黙の期間のことはお互いにあまり触れなかったです。

ただ、そのことが起きた3月の日の数日後、私は彼女から1通のメッセージをもらっていました。そしてそれに返事をして、それっきり彼女からの返事は来なくなったんです。

「今、駒込にいる？」

という短い謎めいたメッセージでした。

実際には私は都下の自分の事務所にいたし、駒込には行ったこともありませんでした。

ちょっと考えたけれど、正直に、「いないよ」とだけ返事をしたんです。

あのメッセージだけは謎で聞けるものなら真相を聞いてみたかったのです。

3軒目でやっと聞けました。

彼女は言いました。

「いたんだよ、あなたが、あの時駒込駅に。ほら、このズボンはいてた。すごく暗ーい顔をして階段を下りてくるの見たんだ」と私の赤茶色のジーンズを指さしました。

私は3月のあの日と同じズボンをはいていました。

おかしなことがあるものだ、と思いました。

でも、何かあり得ることかもしれないと思いました。あの頃は心がすっかり閉じてしまい、何も手に付かなく、魂は暗闇をさまよっていました。ずっと彼女の影を追っていた。ずっとずっと彼女のことばかり考えていた。魂は彼女を探しに浮遊していたのかもしれない。ほんと抜け殻でしたから。そしてもしかしたらだけど、彼女も自分のことを考えていたのかもしれない。

酒も少し回ってきました。

「それ、おれかもね」と冗談めかして言ってみました。

「それ、おれの生霊（いきりょう）だったのかもよ」

彼女は何か分かったような様子で、この日のいちばんやさしい笑顔を見せました。

思えば彼女とは知り合った時から不思議な偶然の一致が重なったりして、お互いに不思議だねえと言いあうことが多かったんです。まさかほんとに生霊なんているとは思わないけれど、そんな馬鹿なことを言ってもやっぱり通じ合う感性が似てるのかな、と改めて思いました。

また12月に会うことになりました。

別れて一人で横浜から電車に乗ったらまだ10時過ぎでした。

長いような短いような、話してみればどこにでも転がっているつまらないお話は、これでおしまいです。

酒を飲んだうえでのトラブルでした。

謝るLINEを3通出したが初めの3ヶ月は既読スルーされ続けました。

相手にも非がなかったとは言えないと思っていました。

3カ月の空白の後に、もうこれが最後と思ってLINEを出しました。

返事があったが、しばらくはたまにLINEするくらいにしようと言ってくれました。

しかしすぐに、やはりあの時の気持ちを聞かないとLINEするのも無理と言ってきました。

3月の物別れのあとに散々LINEで説明してきたのに。

改めてあの時のことを説明したら、ものすごく辛辣な返事が来ました。

でも、その中に彼女自身の罪悪感が感じられるフレーズがあり、その時は自分にも反撃したい気持ちが湧いてしまい、そこを衝いてしまいました。

伝達手段はLINEだけ。お互いに生活環境があるので通話は一度もしたことがないからしないのが不文律。

プチンと切れてもいい覚悟だったんです。

返事はしばらく待ってね、という返事が来た。

しばらくって、2，3日かと思ったが全然来なかったので年単位で待つことになるのかと思った。それでも死ぬ前に返事が繰ればうれしいやと思ってただひたすら待つことに決めた。

返事は1カ月後に来ました。

お互いにジャブを打つような恐る恐るのやり取りが途切れかけながら続きました。

ある日、こうしてLINEのやり取りするのはやっぱり楽しい、というメッセージが来たんです。うれしかった。

段々昔みたいなやり取りになって、9月になって渡したいものがあることがわかり、会うことになりました。

しかし当日の朝、彼女が体調不良で会うことはキャンセル。

その後改めて約束したが、会った後仕事のミーティングがあるので早めに切り上げると言い出したので、自分は内心駄々をこねてウソをついて再延期しました。

会えるだけでもいいと思っていたのに。

そして先週の土曜日。とうとう会うことになって、待ち合わせの横浜に向かったんです。

昨日ラインのやり取りがありました。

16時に会うはずでしたが、18時にしてほしいということでした。

二人とも酒飲みなので、会うときは飲み会となります。

いろんな店を知っている人なので、何が食べたいか聞いてくれました。

色々やり取りをして店も決まりました。

しかし、私と飲んだらそのあと仕事で別の人と会い、都内のホテルに泊まって翌朝早く出張することになったということです。

がっかりしました。

会う時間は相当短くなるでしょう。

昨日、顔を見て一言言えたらそれでいい、なんて記事に書いたのに。

でも、がっかりしてしまった。

今までであれば、そういう用事があれば彼女は延期していたでしょう。

翌朝早く、しかも飲んだ後に仕事の打ち合わせがあるとなると、腰を落ち着けて話が出来なくなる。

彼女の方は、私が渡すことになっている来月の海外旅行の資料さえ手に入ればいいのかもしれない。

ただ会えばいいんだろう、とまでは彼女は思っていないだろうし、これまでのやり取りで会うことを楽しみにしていた様子はありました。

延期を申し出ることにしました。

これからラインします。理由はどうとでもなる。

自分で自分はいやな奴だと思います。本当にいやな奴だな！

それにもう会うチャンスを失うかもしれません。

一晩考えて、そうすることにしました。

何かとんでもない大失敗をしているのではないかという気もしています。ただ、駄々をこねているだけだと思います。

あの人とは、何をするにしても、この人とはひともめふたもめするのです。

まあ、あんなことがあって一時は絶交した相手だから、彼女の中での私の優先順位は最下位の方だろうからしかたがない。

今ラインを送りました。

どういう顔をして会うか。

東京の天気は悪いようだから、お互いに傘をさしているだろうから多少の距離は保てるはずです。

そのわずかな距離が心の余裕になればいいのですが。

自然体で行く。

でもその自然体というのがいろいろ複雑で。

もう会うことはないと思ったところから復活の喜び、すまなかったという悔恨、ひどい仕打ちに対する憤慨、今後の交流についての不安。これらが一つの表情を作ると思うと、どんな顔になるのかそれ自体が不安になります。

でも底流に通奏するのはあの人のことが好きだということ。だから嬉しいし、後悔してるし、憤りもしているし、これが最後かもと思います。

思い続けていたことは、もし、万が一、会うことが出来たら顔を着て謝りたかったということです。

だから、ほんとに今週末に会うことが出来たら、あの人の顔を見るなり、自分の表情など気にせず、あの時は悪かった、ごめんなさい、と言ってそのまま別れてもいい。顔を見て謝りたかったんだよう。何カ月もそう思ってきました。

もし今週末、本当に会えたなら、自分がどんな顔をしようと、あの人の顔を見て一言謝りたいのです。それができればもうそれでいい。

今度会う人は11月に海外旅行に行きます。

旅の安全祈願のためにカエルにしました。

小さな緑のカエルと「気いつけてカエりないなー」と書かれたプレートがセットになっています。

会ったら渡そうと思います。