どうしたらいいのか・・・・・・・。

あたしどうしたらいいの？

わかんない

わかんない

わからない。

１つのことが嫌だったはずなのに、全てのことに落ち込んで。

こんなときに、あいつは傍にいなくて。

せめて声だけでも聞きたいのに、

電話も繋がらないのは。

やっぱりあたしがいけないのかな。

だから声さえ聞けないのかな？

ならない。

あいつ専用の着メロ。

あたしがいちばん好きな曲に設定してるのに。

寂しいよ。

似てるの、あたしたち。

求めるものが一緒、なの。

あたしにはないものを求めてる、の。

傍にいてほしいときには、一緒にはいてくれないよね。

もっと、あたしが大人だったら。

彼がもっと大人だったら。

上手くいったのかな。

あたしガキだから、迷惑ばっか、わがままばっかでゴメンネ。

逢いたい・・・

自分では変わったとは思わない。

最初はね、多少いい方向に変わったかなとは思ったんだけど、

今はそれもなくなったと思う。

ただ、変わらなきゃいけないのかな、なんて。

あたしはこのままじゃ、独り残されちゃうんじゃないかな、って。

数年後、

あたしたちが卒業したら、

きっと同じ道ではないだろう、ね。

その時に、

あたしたちは、

一緒にいられるのかな。

今のあたしは、

一緒にいられないと思ってる。

彼の傍で

笑ってるってコトは

ないんだろうって。

一緒に寝てくれるだけで

それだけで幸せなの。

別に外で手を繋いで歩けなくても

他の人に言えないような関係でも

あたしは我慢する

だから、

もっともっと一緒にいて？

これ以上あたしを不安にさせないで？

ホントに好きになっちゃった。

あたしと一緒にいても、元気にならない。

あたしは何の役にも立てない。

なんのためにいるのかも、わからない。

わかるけど、わかってるけど。

けれど、あたしにだって限界がある、の。

そこまであたしはオトナじゃないの。

まだまだガキなの。

ホントにあたしのこと、好き？

彼氏があたしのことをどう思っているのか。

怖くてしょうがない。

ホントの友達なんているのかな。

みんな裏で何か言ってるんじゃないかって。

もう・・・

怖いの。

信じられない。

信じてあげなきゃダメなのにね。

逢いたい。

誰が何を言おうと、

彼が何を思おうと、

あたしは今、

逢いたくてしょうがない。

逢いたいよ。

逢いた過ぎる。

賭けしてもいいかな？

逢いたいから。

あたしってこんなに依存症だったかな。

いつからこんなになったんだろう。

１人で生きてきた筈なのに。

頑張ったよ。１人でも生きていけるように。

だけど結局、あたしには無理なのかもしれない。

どうしたらいいのかな？？？

全てがどうでもよくなる。

もうダメみたいだね。

あたし、アイツの前から消えちゃいそうだよ。

笑ってるのか、泣いてるのか。

自分が何をしているのか。

あることをきっかけに先が見えなくなった。

真っ暗になった。

やりたいことも特になかったから余計。

もう、ね。

自分がわからないんだ。

何をしたいのか、とか。

別に、やりたいことがないから、彼氏についていく。とかは考えたこともない。

そんな人生にはしたくないし。そういうのを否定するわけじゃないけど。あたしは嫌なの。

考えてもいないことを否定されたけど、ね。

どうしたらいいのかな、あたし。

心が重い。

現実から逃げたい。

ツライ。

一番身近な人間に自分を否定されるのが。

アイツはあたしの何がいいんだろう？