うん、漢字間違ってるけど、こっちのほうが気楽でいいな

なんだかんだいって、もう５年をかるく過ぎました。

私の周りが出産ラッシュだということを想定していただいても、

女性として一番いい時期をこの彼と過ごしてきたことは

容易に想像がつくと思われます。

最初の最初は、彼の家庭は不和だと聞いていたし、

（うわーよくあるだまし文句っぽい）

実際４年目にはむこうの夫婦間が独自の理由でこじれ、

私が彼の息子の母親になる覚悟を下敷もありました。

（また漢字間違ってるけど、これくらいのほうが気楽でいいなｗ）

でも、時を経て今、もっとも正直なことをいうと、

彼と私の間、のこと以外は、はっきり言って私には何の関わりのないことだと

今は捉えるようにしています。

（裏切り行為かどうか、とか、誰かを傷つけるか、という話は別として）

だから、彼がたとえ離婚したとしても、

当然私と結婚するものだとは考えていません。

私にとっては、ただ彼を愛していれば幸せだし、

彼も同じ（テンションは違ってもいい）だとなおうれしいし、

一緒になんらかの時間を分け合うためなら

子供を一生生めなくてもいいし

あんなに着たかったウエディングドレスも夢の中で着ればいいし

一生目が覚めても隣に誰もいなくてもいい

突然苦しくなって　誰も呼べなくて　孤独に死んでも　

それが私が決めた人生だ

そういう覚悟で20代後半から30代前半を生きてきました。

でもね。

この前先生との面談で、やっぱりでちゃったんですよ。

本音が。

「さみしいかい？」と先生は言いました。

本当は泣きそうになりました。

（別に彼氏の話してたわけじゃなかったんですが）

本当は、いつメールをしてもいいひと

外で手をつなげる人

寄りかかってもいい人

なんならこの手をずっと握っていてくれる人と

一緒にいたい

一人でなんて　生きる覚悟なんて　ほんとはしたくなかった

面談当時彼が特に「冷酷期」（そういうのがあるムラのある人）だったので

本当に私はその人のためにそんな孤独な覚悟をしてもいいのか

本当は経済的なつながり（経済援助を得ているわけではないけれど、

仕事復帰がうまくいくように話を融通つけてくれたり尽力してくれている）が

なくなることが怖くて離れられないだけなんじゃないかと

自分の本気の愛を疑ったり

今自分のことをだらけで見ています。

今日も、こまごました仕事が多いのと、彼に少し顔見せるために

外泊にしたのですが、どこか外泊をためらう気持ちがあり、

最後までもやもやしていました。

どうせこちらが外泊にしたって、彼はご自宅へ帰っていくんですから。

私に自殺願望があることが、彼はどうしても気に入らないようで

「俺がいるのに何で・・・」

というところでしょうか

なので、退院時期が延びた理由が私のそういった願望がまだまだ抜けない

ところにあるということは口が裂けても言えません。

（ちなみに前書いたように、私の自殺願望に彼のことは一切関係ないです）

とまあ、ちょっと愚痴っぽくなってしまいましたが、

一生日陰（とても古い言い方だけど）でいいと思うほど、

彼のことは本当に一途に思っていて、

いい加減自分の幸せを考えろとか、

付き合っててもいいから他も探すとかうまくやれとか、

いろいろ友達にも言われるんですが不器用で、

きょろきょろするって意味じゃなくて、人生を孤独に生きるってところばかりを

考えずに、もっと豊かに生きる方法を考えられたらいいんですけどね。

まずこの寂しさ魔人がどこかにいかなきゃ

恋愛と別の部分のメンタルは、ガラスからダイヤくらい強くなれた私だから、

そして今があるから、

きっとこの今も通過点になってくれると信じたいです。

そんな私の今現在の恋愛事情はこんなところです。かな。

ともかく、今は彼を愛しているし、

尊敬しているし、

その気持ちある限り、

彼をキープして別の人との縁を探してやろうとは、

とてもとても思えません。

「そんなことして悪いとは思わないの？」思いません。

好き。ただそれだけです。

そういったことで悩む時期は、もう当の昔に踏み越えてきたのです。

なんだか、葉月理緒菜の「じゃあ先に出会えばよかったんですか？」を思い出してしまったｗ

完全に世の奥様方の反感買ったよ？今号。消しちゃう？消しちゃう？？ｗ

数分後ないかもしれませんｗ