https://ameblo.jp/hebineko00/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
溜まって溜まって溜まって

上っ面では理解したつもりでいても深部はそんなに反芻しないし、時間かかるし。

泣きたい。うまく出来ない。

ﾒﾝﾀﾙ弱いのはわかってて。

でも昔みたく、誰かにわかって欲しいとか受け入れて欲しいとかじゃなく、むしろ逆なんだ。
こんなの知られたくない。

誰かに迷惑かけたくない、重荷になりたくない、嫌われたくない、不愉快な思いをさせたくない、痛いひとと思われたくない。

誰よりも自分をわかってるつもりで、そりゃ誰だって変わっていくけど、軸は変わらない辛いからその軸を理解してるつもりで、軸は生き方だからそれが揺らいだら生きれなくなっちゃう。

こんな時でも、真面目過ぎて鬱になっちゃうひとかななんて思ったりして、ほらやっぱり頭は悪くない、バランス考えてるじゃんとか。

考えるのは頭の悪い人間になりたくないから、人に迷惑かけたくなくて、あたしが考える『ちゃんとした人、ちょっと上のひと』になりたくて。

なれなくて、でもちゃんと理解してるから大丈夫だよって言い聞かして、駄目だってわかってるわからないひとじゃないからこれで学習して次に生かそうってそれがあたしの軸で、『前向き』『向上心』これで大丈夫だよって。


疲れてるんだ。

ただ疲れてるってこれも『言い聞かせ』なの？

あたしはプライドが高い



あたしなりに、考えなかった子が考えるようになって成功例も重ねてきたからそれも自信になって きたのに



生理前だからか？


カンジダにもなったみたい。ストレスでなってたけど、久々になったから相当かな。





今までやってきたことの応用が効かない。 ]]> https://ameblo.jp/hebineko00/entry-11232486084.html Tue, 24 Apr 2012 21:33:17 +0900
じゃぁなくて、昨日の朝泣きながら目が覚めた。
そんなの初めてだったんだけど、彼氏が死ぬ夢で、自分の泣き声ではっとしたら、目の前に彼氏がいて、、心配そうな顔してた。
夢の内容を伝えたらぎゅっとして死なないよ～なんて言ってたけど、しばらく涙が止まらなかった。

酷く疲れた。 ]]> https://ameblo.jp/hebineko00/entry-11207035008.html Thu, 29 Mar 2012 08:34:18 +0900
以前に読んだ事がある漫画。

えぐられるなぁ。BLだけどすごくリアルで息苦しくなる。ちょっと泣いてしまった。


なにかのせいにしたり、すがったり、執着したかと思えば手離したり、誰にでも当てはまりそう。

本当の恋愛ってなんだろう。

どうしようもなく惹かれてしまう、なんて恋愛はした事がないけど、一度味わってみたいとも思う。だけど私が求めているのはやっぱり穏やかな恋愛。

自分がぶれるのが嫌だから？
馴れ合いは嫌だけどお互い認めあって穏やかな恋愛が出来たら…。

考えさせられてしまうな。

今満足してるのに、簡単なことで崩れてしまいそう。

昔から自分の感情を一番信用してない。

求めてる事は常に正しい自分。
でも世間の正しさじゃなくて、自分の中での正しさ。

価値観なんて常に変動するもので、今日の私と明日の私も違うもの。

誰かと話をすると気付いたりする。ふいに、自分が思い込んでた事が裏返ったりする。

ひとは変質する。

仕方のない事で、悪い事でもない。
変わってしまった事を責めることなんて出来ないはず。


だから信用出来ない。

でもその時を愛せたらなと思うよ｡

その辺りは今もぶれてないのかな。

昔高校の同級生であたしは人を信用し過ぎるからいけない、俺は人を信用しない。っていう子がいた。

あまり仲良くない私にね。

その時私はその時信じたなら裏切られても許してしまうって答えた。というか好きになったなら、始めから裏切られてもいいって気持ちでいるから、信じてないのかもしれないけど。

信じる信じないで言うなら信用出来る人間なんてのはないと思う。

ただ、それまでの付き合いの中で信じきってしまう事はあるんだろうけど。その時は傷つくけど。

結婚は終着点ではない。覚悟はいるけど。


変わらないなんて無理だけどお互いのペースで成長出来たらな。 ]]> https://ameblo.jp/hebineko00/entry-11172872228.html Thu, 23 Feb 2012 03:55:32 +0900
横浜に引っ越してきてもうすぐ3週間。

毎日朝昼晩作ってる。

猫アレルギーが酷くて、酷い時は咳が止まらないし、目は痒いし、鼻水はじゅる②。

期待、不安、不満、怒り。

ごちゃまぜないまぜ。

感情を上手く味わえない。

時間はあるはずなのに。

「相手にこうして欲しい」と思うのは「期待」と「コントロールしたい」って感情でしょ。

こうしなきゃっていうのは自分を「抑えてる」だから「不満」と「怒り」がでてAボタン押しそうになるの。 ]]> https://ameblo.jp/hebineko00/entry-11163313329.html Mon, 13 Feb 2012 02:37:11 +0900
話し方が違う。ﾃﾞﾚﾃﾞﾚ。


それは私もだけど笑


ﾆﾔﾆﾔ。


「なんかこうしてよく電話で話すじゃん？なんていうか…なんか…よくつきないよね///」


って。


女の子みたい笑


かわいくて、優しくしてあげたくなる。


話してるとよく途中で眠ってしまうけど、いいよって、わざと黙ってみたり。


安心してるのかななんて。


あと一週間。 ]]> https://ameblo.jp/hebineko00/entry-11139710328.html Thu, 19 Jan 2012 01:16:35 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/hebineko00/amemberentry-11026527581.html Fri, 23 Sep 2011 02:14:39 +0900 わかってるんです。自分が話したい時に話せないと不安に押し潰されそうになったり…

そんな時は言い聞かすの。これは愛ではないと。

好きだから不安になるんじゃない。依存してるからくる感情だと。


本当だったら僕だって、穏やかな恋愛をしたいと願ってる。
きっと君もそんな恋愛を求めてるんでしょう。
お互い信頼して、連絡取り合うのを義務とかにしないで。

でもね、僕は不安定で、寂しかったり、誰かに受け入れて貰ってる事を確認したくて君と話したくなるときがあるんです。

そんな時、連絡がとれないと、不安で、いらいらしたり、普段許せるような事が許せなかったりするんだ。

でもわかってるから、僕のこういうとこが関係を駄目にしてきたって。

三度目の正直。

二回の別れ。

二回とも別れを切り出したのは僕で、君の事は好きだけど、小さな事で傷付いてしまう自分が面倒だから別れて欲しいと。
自分は弱いから君に依存してしまう。
そんな自分に疲れてしまうから別れたいと告げて別れた。



一人でいて、それなりに頑張って、君以外の場所で人間関係構築して、自信もできて今の関係に戻ったけど、うまくいかないことがあると、どうしても君への依存がでてしまう。

昨日君へ電話したのはSOSだったの。

でも電話にでてくれなくてよかった。

ひとりで考えられるから。


君って決めたから。
大事にしたいって思ってるから。
ちょっとは大人になれたかな？

遠距離で中々会えないし、ただでさえ不安要素があるのだからしっかりしなきゃって。

無理しすぎたらいかんから、抜きどころも作んなきゃとら思うけどね。

戻ってから前より更に好きになった。って言われて、頑張り認められたようで嬉しかった。


またそこに依存しないようにしなきゃって思うけど。





んーちょっとすっきり。少し頭整理出来たかな



]]> https://ameblo.jp/hebineko00/entry-10993936295.html Mon, 22 Aug 2011 10:38:21 +0900
なにも考えず、側に行きたくて、行くって言って。

でも色んな期待と不安がでてきて。全て手放したらいい。不安があると駄目になるよなんて。ﾃﾞﾄｯｸｽの考えでわかるとこもあるけど、全てを受け入れてるわけじゃないから。

それも『依存』じゃないの？なんて。

別に不安に感じてもいいじゃんね。感じないように全てを手放したら空の器になりそうだ。

なにかしたいと思う裏には絶対に期待があるもの。


ﾃﾞﾄｯｸｽに囚われすぎてた。逃げと言われるかもしれないけど。不安を感じてもいい。手放さなくてもいい。不安を理解するのが大事。


あー。ちょっとｽﾄﾝ。


そうなの。人の考えじゃなく自分の理論でいいの。

納得出来なきゃ受け入れれない。

今あたしゎ起きてない事に不安を感じてる。
先の事ね。

権利ゎ同等にあって、どちらも手を離す権利がある。
でもなったらなった時だ。

なんでもね。

つい先日。ｾｯｸｽしてて凄く幸せな気分になった。

受け入れて貰ってる安心感、さらけ出せる感覚。

きっとこの人にしかこの感覚はでないんだろうなって思ったら急に失うのが怖くなったんだ。

でもそこは間違いなの。誰にでもさらけ出せるように、否定されてもさらけ出せるようになるのがきっと正しいｶﾀﾁ。

これもｽﾄﾝ。

どこに違和感を感じてるかわかった。やっぱり思考型。仕方ないよ納得出来なきゃ受け入れれない。

依存ゎﾀﾞﾒ、絶対。

目指すゎお互い自立してて認めあえる関係。
弱いときは多少お互い助け合えたらいいけど。個々に違うものだから。いなくても生きれるけどいたら幸せに。

離れる権利は同等に。


]]> https://ameblo.jp/hebineko00/entry-10989359534.html Wed, 17 Aug 2011 23:08:25 +0900

決めたのは、この人とずっと一緒にいるって事。

今までは他にいい人がいるんじゃないかとかここが気に入らないとかそんなんでくっついたり離れたり。

わかりやすい『依存』だった。
でも今は納得して、完璧でゎないけど、かわいくて、尊敬出来て、一緒にいると楽しくて、落ち着けて、ずっと一緒にいようと思えた。

けれど今は手放す事が怖くて、なくす事が怖くて、期待と不安。違った形の『依存』。


それは本当に駄目な事なのかな？

こころのﾃﾞﾄｯｸｽのだと全てを手放す、期待や不安を手放して、自分がいい状態であればいいものを引き寄せるというけれど。
なんかわからなくなってきた。 ]]> https://ameblo.jp/hebineko00/entry-10988762015.html Wed, 17 Aug 2011 13:32:01 +0900 その為の手段で、ﾃﾞﾄｯｸｽの話を兄弟から聞いて、納得できたから実践しようとしてたけど。

行き詰まったからやっぱり整理してみる。


どうしたいか、頭で考えるんじゃなく、感じる。で、答えをだす。

これゎ納得。何か行動する時ゎきっとこれでいい。


あと、執着や期待を手放す。これも正解。

他者から与えられるもので満たされるじゃなく、まず自分を満たす。完成した状態で他者と関わる。
完成された＋αでより幸せに。
依存を手放すの。


何故か上手くいかない。依存や期待のせいかな。

それでの執着。

手放して。空の器にした後、中身を自分で満たす。

自分が満たされていれば、よいものを引き寄せ、悪いものもはじける。

自分の器がやなもので満たされればやなものを引き寄せる。

鏡で映像なの。


疲れてる時ゎ休みましょう。

電話にでなくてもいいよ。そんな時期。

お互い個々で生きてて、そればかりで生きないから。

パートナーだけど、その人でゎないし、ゆるく結びつけれたらいい。

]]> https://ameblo.jp/hebineko00/entry-10971498325.html Sun, 31 Jul 2011 23:48:27 +0900