行き先は決めていなかった。

何となく九州、博多へ。

何があるわけでも、知っている人がいるわけでない。

何となく、博多へ。

何をしたわけでもなく、何をしに行ったでもない。

ただ、何となく。

一日中、博多の街を歩いた。

多くの人とすれ違った。

地元の人、旅行の人。

様々な人をすれ違った。

そこには、すれ違った人の分だけ人生がある。

けして二度と会わない人たちの人生に少しだけ触れたのかもしれない。

自分がそこにいることに誰も気づかないかもしれないが、

確かに週末、博多にいた事実。

家に帰れない。

今日は事務所で一夜を過ごそう。

数年前なら仕事を切り上げて、昼過ぎには帰宅したたろう。

今日は、天気予報で昨日から警告してたにも関わらず、その気は一切無かった。

逆に、昨日で終わる仕事を今日にわざと持ち越した。

春の嵐の今日。

仕事が終わらない。

電車が止まった。

帰宅できない。

そして

事務所に泊まる。

こうした構図を意識的に作りあげ、帰宅できない環境を整えた。

帰宅すると、

また、

心がつらくなるから。

家に向かう電車に乗り込む。

なぜか、心がつらい。

駅に着く。

家への道のり。

足が重たい。

家に帰りたくないと思ってします。

なぜ？

解らない。

子供たちに会いたい。

でも、足が重い。

妻を愛しているのかも最近は解らない。

時の流れの中で、妻も変わった。

自分変わった。

何の為に仕事をしているのか？

それは、家族の為。

自分の為には、何をすれば良いのか？

苦しい。

自分に素直になると、家族と別れることになる。

しかし、

子供たちの事を思うと、自分に素直にはなれない。

妻の為に、何をこれからすれば良いのか？

それを見いだせれば心は落ち着くのだろうか？

妻を女として見れない現実。

これから、自分はどこへ行くのか？

どこを目指していくのか？

今は、答えがない。

これから、その答えを探す為に、どうすれば良いのか？

離婚、別居・・・・それも一つの答え。

転職、独立・・・・・それも一つの答え。

さあ、空を見て考えよう。

自分の生きている意味を・・・・・。

けして答えは出ないかもしれないけど春の空を見上げて。

誰も見ていないけど、更新します。

東北の震災後、必死に仕事をしてなんとか家庭を守ってきたけど、

それが、家族に解ってもらえない。

仕事に集中すれば、家庭の事はおざなりになってしまう。

でも仕事に力を注がないと、家庭を守れない。

だから頑張って仕事して稼いだ。

でも、家族の理解は得られない。

体を酷使ししても報われないなら、何のために仕事をしたのか？

疲れた。

生きる意味が見出せない。

なんで、仕事をするのか？

なんで、家族を守るのか？

なんで、生きているのか？

わかってもらえる人がいないければ生きている意味がないのではないか？

孤独。

涙もでない。