慎重に選ばないといけないと思った

下手すると、心を乱されかえって悪化する危険性があります

実は、前に書いたほかに心理カウンセラー受けようとしたのはもう1件あります

2回もカウンセラー選びに失敗しているのです

一人はテレビにも出たことがある人

2回も失敗すると、さすがに不信になりました

決して料金も安くないですからね

とは言っても

いろいろ毒親に関すること見てきてお陰さまで

「毒親だとわかったら何をすればいいか」

ということはわかってきましたよ

簡単に言うと 毒親解決とは

毒親に刷り込まれた間違った思考、思い込みを取り除いて修正し自立する❕

宗教マインドコントロールを解く感じですな(笑)

・自分の親が毒親と認知

・毒親によって刷り込まれた思い込み、思考は何か、原因をつきとめる

・それがわかったら、それが間違っていたことだと正しいほうを自分にインプットしていく

●自分の親が毒親だとわかったら

怒りや悲しみがマグマのように涌き出てくるので

まずはその気持ちに従い、思う存分泣いて

怒り狂って感情を吐き出すこと

（文字通りそういうことなので、一人の時間、場所をつくる）

●一旦落ち着いたら

幼少期～現在までを辿って、どんな些細なことでもひとつひとつ

親から言われたこと、されたこと、体験など

その場面を思い出し、その時感じた気持ちを飾らずまんま書き出していって整理する

●あとは簡単に言うと、心、思考のリハビリを生活のなかでやっていく

ということ、 なんだと。

やり方はわかった・・・

けど・・この作業、最後のリハビリがそう簡単ではないということ

長年刷り込まれたことなので、頭でわかっていても無意識に悪い思考、行動してしまうので

何年掛かるだろう？と考えると不安

自分の場合は、45なので、60歳～老人と考えると自分の感覚だと人生実質15～20年

この間にスッキリするほど解決できるだろうか？

とか考えているうちに、

私には夢とかやりたいことがいっぱいあった

もっと友達いっぱい作ってワイワイやりたかったのに

親の刷り込みが足かせとなって怯えて何もできず、人間関係に常に悩み 気がついたらこの歳になってしまった

気がついたら

「もう自分のやりたいことをやる」より

「老後のために生きること」をやる歳じゃんか！

とか考えてたら、なんかもう遅い気がして

暗くなってきました

このまま、今までと変わらず漂流で

人生終えるのかと

なんか力でないや。

なんでわからないんだ

何回言ったらわかるんだ

何回言ったらできるんだ

おまえはいくつになったんだ、

いくつになったらできるんだ

おまえは赤ちゃんか

おまえは変わってるから

何をやっても不器用なんだから

ボケっとしているからすぐ利用されるんだ

ボケっとしているからすぐ騙されるんだ

お人好しだから利用されるんだ

（常に顔見れば）勉強しろ！

◯◯ちゃん（友達や同級生）は

おまえよりしっかりしている

◯◯ちゃん（友達や同級生）はこうだってあーだって、それに比べておまえは・・・

将来は医者か弁護士とかにでもなって親を楽させてくれたらいいのに・・・まあ無理だな

ちょっとは親孝行しろ

親の言うことが聞けないのか！

聞けないなら出て行け！

誰のお陰で生活出来てると思ってるんだ！

言うこときけないならメシ食うな！

今度言ったら（やったら）追い出すからな！

ブタ デブ

そして、40代になっていちばん傷ついた言葉

『おまえはもう子供産めないし、仕事もたいしたことできないんだから』

そして、「保険とか出してやるから実家に戻り手伝いしろ、メシの心配しなくて楽だぞ～」

冗談ではなく真顔で言われました

つまり、

『おまえはもう世間の要なしだから

養ってやるから俺たちの面倒みろ』

親の言うことでしょうか？

他人だったら訴えられてもおかしくない発言です！

＜何でも否定的＞

友達ができた報告すると

→あの子は大丈夫なの？何かズル賢そうだの悪口😞

あまり関わらないほうがいいんじゃないの？あの子の親はどーのこーの😞

あの子はお前を利用しているだけだよ😞

何かひらめきとか、やりたいこと報告すると

→どうせあんたには出来るわけない、続かない

大丈夫なの？😞

趣味を否定される

中学や高校のころ、ラジオごっこして録音したり、音楽作って録音したりしていると

→またバカなことやって、くだらない😞

高校どこにするなど進路変更決める時に

希望校（可能性あるのに）言っても

→おまえには無理だから◯◯にしておけ😞

とにかく、自分（親）が気に入らないことには応援も協力してくれず、親の考え希望を押し付けてくる

高卒前の進路決める際も

まず、「女の子は就職してどうせ結婚するのだから（してほしい）」大学はナシで

就職以外許さない感じでした

音響の世界（舞台や芸能の裏方）に興味を持ち

技術や知識を得たいから専門学校に行きたい！

通りませんでした

『寮のある会社に就職=子育て終了してサッサと肩の荷をおろしたい』

今思うと、親の頭はこれのみだった

他にもいろいろあったと思いますが、

言われたことは、こんなところです。

申し訳ないけど許してください

私が自分の親が毒親だったことが判明してから

思ったこと

（気がついたのは人生半ば40代突入してから）

●私は、社会へ飛び立つ羽（翼）を

もぎ取られていたんだ

飛べない鳥

・かすかに思い出す小さい頃の記憶から

私は明るい性格だったはず

・自信を奪われていた

・自尊心を奪われていた

・人を信じる力を奪われていた

ある意味、調教されていたという感覚

思考停止 

これらがわかった時、自分が毎日些細なことでも常に一目が気になって外へ出るとどこか緊張していて疲れることや

初対面の人との接し方や職場の人たちなどの輪になじめなかったり、入りかたがわからなかったり

「こんなこと言ったら引かれるんじゃないか、変な人に思われないか」が気になってうまく発言できなかったり

真面目にやっていてもなんか上手く認められないというか、馴染めなかったり

人間関係上手くいっていると実感しはじめたころ急に崩れるとか

いつも文句も意見も言わず真面目にやっているし、たまには自分も言いたいこと少しくらい言っても良いだろうと、思いきって発言すると

人間関係上手くいかなくなったり

やりたいことが見つかっても、不安が先立ち踏み出せずずっとモヤモヤしたり

人に見張られていると、迷惑かけちゃいけないとか出来ないと恥ずかしいとかで緊張して思うように動けず出来ることも出来なくなったり

何年歳をとっても、ずっとずーっと喉に突っ掛かるようなモヤモヤ 心の窮屈感が常に付いてまわる得たいの知れないもの

これらの原因が毒親育ちのせいであることが

しっくり当てはまったのだ

その瞬間、ショックと同時に

親に対するとてつもない怒り悲しみで狂ったように泣きじゃくりました

「なんてことしてくれたんだ！」「取り返しのつかないことしてくれたな！」「人生返せ！」

だって普通なら気にならないことを異常に気にし常にビクビク

本来備わっているはずのものが与えられるどころか奪われ

そのせいで自分の動かし方もわからずいつも劣等感のなか、それでも幸せになりたいと自分なりにもがき続けてきて

この歳になってもいつも悩みは同じで

気がつけば何一つ変わらない人生で今になってわかったのだから。